Это не моё казино!

Мне мало. Откровенно говоря, мне всегда всего было мало. В детстве я хотел, чтобы родители уделяли мне больше внимания, но, по факту, мои родители были убогими людьми. Сейчас они либо мертвы, либо влачат своё жалкое существование, будто и не прошло с десяток лет. Потом я мечтал о деньгах. Хотел жить красиво, быть всеми любимым, привлекать внимание. Я хотел получить то, чего всегда был лишён, вот и всё. В чуть более сознательном возрасте моё желание стало более четким, а потом я начал действовать. Также я ненавидел быть вторым. И когда пришло осознание, что Донкихот Дофламинго обходит меня по всем пунктам, стало страшно. Я боялся, боялся, что в итоге просто потеряю всё. И я начал действовать. Втёрся к нему в доверие, потратил на этого несколько лет и, в итоге, добился своего. Но этого было недостаточно. Пожалуй, именно тогда стало ясно, что я ненасытен. Мысль о том, что получив желаемое, я упустил кое-что, о чём, оказывается, тоже мечтал, убивала меня. Донкихот был воплощением того мужчины, который буквально через несколько лет будет воровать чужие сердца, даже не задумываясь. И я хотел его себе. Я хотел уничтожить всё, что ему дорого, забрать то, что является по праву его собственностью — будь это вещи, бизнес или люди — и, наконец, его самого. Потому что я ненасытен, потому что я всегда голоден. Но в открытом бою мне с Дофламинго не тягаться. Это был первый раз, когда я себе в чём-то отказал. Вообще, если обобщить, есть четыре вещи, которые я хочу: деньги, настолько много, чтобы можно было позволить себе всё, внимание, чтобы люди говори обо мне, знали меня… и боялись! Хочу быть первым, идти по чужим головам, и чтобы люди ещё и ноги мои за это целовали. И Донкихота. Хочу этого пирата в собственное пользование, хочу сломать его, превратить в ручную собачку! По крайней мере я так думал. Но последние события заставляют сомневаться. Моя победа была безоговорочной, я обыграл Дофламинго, заставил его злиться, почувствовать себя беспомощным. А вышло, что беспомощным оказался я. Почему? Что я делаю не так? Как избавиться от этого чувства?! Сервиз был разбит вдребезги. Вообще, я тоже. Хотелось разобраться, но ответ постоянно ускользал от меня. Какого чёрта! Голова разболелась ещё больше, будто я долго и целенаправленно бился о стенку, желая раздолбать её к чертям собачьим. Таблетки давно не помогали. Виски тоже. Верде пришёл как всегда вовремя, он что, под дверью стоял всё это время??? — Я слушаю, — Голос хриплый, будто я песок жрал. Чего ещё я о себе не знаю? Может, по ночам у меня случаются прогулки голышом через весь город? — Товар готов, всё сделано. — Можешь идти и заниматься всем, чем твоей душе угодно, — Напыщенный индюк, может, стоит снова его проучить? — Я выделю деньги на твоё исследование. Наш учёный довольно быстро просек фишку. Пока я в таком состоянии мои перепады настроения происходят слишком резко, в один момент я бью посуду и казню людей, а в другой просто вымучено соглашаюсь со всем, что от меня хотят. За неделю этого грёбаного пиздеца вымогатель в лице учёного, что только что покинул мой кабинет, умудрился стребовать себе повышение зарплаты, деньги на новые исследования и оборудование. Ахринеть какое дорогое оборудование. Я в печали. И что мне вообще теперь делать? Единственное, в чем я был уверен сильнее, чем во всем мире, дало трещину. Почему я больше не хочу уничтожить Донкихота? Почему мне не хотелось уходить тогда? Куда делось всё моё хладнокровие? И почему мне кажется, что всё это только начало?..