Чудесная Ледибаг Русская версия

Я вернулась в родную халупу. После такого мне стоило отлежаться, а лучше отоспаться (последнее время только эротические сны с Адриеном и заставляли меня радоваться жизни). Но только я ложусь, взор зацепился за маленькую шкатулку на стуле, на который я вешаю одежду и делаю на нём уроки. Странно. Что это? Подарок от родителей? Они опять забыли когда у меня др? Хм, нет, для них слишком дорого выглядит. Хорошенько подумав целых две секунды, я осмеливаюсь открыть её. Внутри оказываются... Серьги? Это серьги в виде божьих коровок. Боже, мне что пять лет такое носить? Ну ладно, вставлю в язык и пупок, в ушах всё равно золотые бабушкины сережки, которые мама наказала не снимать, пока батя снова не впаст в запой, и нам не придется их закладывать. — Привет! — АААААААААА СУКА ЕБАНЫЙ РОТ ЕДРИТЬ КОЛОТИТЬ Я НАХУЙ В АХУЕ — Эм... — Я не закончила! ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ — Я не пиздец, я Тикки! — Тики? Так вот как выглядят нервные тики! — Нет, я — квами, волшебное сверх-создание. — Господи, родокам точно пора вызвать дизенсекторов! Тараканы эволюционировали в сверх-существ! — Успокойся, я не опасна. Я трясущимися руками хватаю кружку, неделю стоявшую у меня на столе среди других её керамических сестер, и резко опускаю её на таракана-мутанта. Тот вылетает насквозь. Так. Тараканы так не умеют... Кажется, бурда Андрея меня не отпустила. — Фу, как грязно в твоей кружке! Присохший заплесневелый лимон? Серьезно? — Ко мне прилетела фигня, похожая на детский брелок и придирается к порядку? Да что ты себе возомнило?! Говорят, под галлюцинагенами проявляются дальним уголки сознания. Ты что, моя совесть? Не удивительно, маленькая. Букаха фейспалмит. — Слушай меня сюда, мразота. Я сейчас проникну в тебя, и ты станешь супер-героиней. Уяснила? — Проникнешь? Мерзкая маленькая летающая извращенка! В Марвел такого не было! — Да я не в этом смысле, тупая ты пизда! Я вселюсь в эти серьги, когда ты их наденешь, и на тебе появится латексный костюм. — С каждым предложением всё только хуже! Мне 13 вообще-то. — Вот чёрт, в старые времена, когда люди верили в магию, всё было проще. Сейчас остались только шизы, верящие в рептилоидов. — Эй, я не шиз! Это научно объяснено, а ты вообще волшебный говорящий жук! — Короче, скажи «Тикки, трансформация!». — Эм... Тикки, трансформация. В этот момент начинается нечто покруче прихода: всё горит розовым светом, и на моем теле появляется костюм божьей коровки. Какого хера? Значит, вот так и становятся аниматорами? Что ж, это объясняет, почему эти бедолаги выбирают работать на сей кринжовой работе — это всё магия. — Теперь ты Божья Коровка, героиня Парижа! — Ага, звучит капец как пафосно. А «трансформацию» ты имела в виду от слова "транс"?.. Просто на моей не сформировавшейся фигуре девочки-подростка латексный костюм выглядит... Интересно. Я понимаю, что говорю с пустотой. Тикки же вселилась. Но я догадалась крикнуть «ретрансформация». Вот это я умные слова знаю! Жучара вернулась. — Хватит заливать зеркало испанским стыдом! Возьми всю свою несложную подростковую волю в кулак и гони спасать село. — От кого?.. Кстати, зачем мне эта тупая маска? Она же нифига лицо не закрывает. Я как дура выгляжу. — Ля, а реально. Только сейчас заметила. Ну... Придумай что-нибудь, — пожимает крохотными плечами мелкая сучка. — В смысле «придумай»? Это твоя работа! В попытке придумать, как спрятать лицо, я не нахожу ничего лучше, чем пакет из Пятёрочки. Что ж, на нём тоже есть немного красных элементов, в целом, ну вот если прям в целом, сочетается с костюмом. — Так от кого мне спасать Париж? — Бражник вселил акуму в какого-то пацана из-за его пиздостраданий, и тот превратился в камень. — Ммм... Камень? И от чего мне село спасать? Вообще, зачем спасать этот Мухосранск? Можно я сама его разнесу, и мы наконец-то переедем в нормальное место? — Нет! Он превратился в ЖИВОЙ камень и крушит всё вокруг. — Школу уже разрушил? — с надеждой спрашиваю я. — Ты в конце и так всё восстановишь талисманом удачи. — Ниче не поняла, но обидно. — «Талисман» — это надо орать, чтобы тебе выпал какой-нибудь хлам, которым ты решишь ситуацию, а потом кинешь его в воздух и пофиксишь все разрушения. — О, звучит прикольно. — Ой, пиздуй уже геройствовать. — Тикки, трансформация! *** Я выбегаю на улицу. Не так далеко действительно буянит этот тип. "Хорошо" она придумала, что я в одиночку должна его останавливать. — Привет! Да вашу мать, вы все сегодня меня этими приветами в могилу сведете! Я чуть не обосралась от неожиданности, а я, между прочем, в латексном костюме. Я поворачиваюсь. Рядом со мной стоит чувак в костюме женщины-кошки из сексшопа. — Пацан, ты чё в Париже забыл? Типа парка тебе не достаточно — ты решил причиндалами посветить в сельской местносте? — Эй, не правда! И ничего они не светят, просто латекс облегает... — Заткнись, умоляю. — Меня Чёрный Кот зовут, а тебя? — протягивает руку. — А не очевидно, придурок? — Божья Коровка, я пологаю. — А говорят, кошки тупые. — Да хватит! Кстати, классный пакет на голове. — Любишь пакеты? А ты реально котяра. Он зашипел.