Реальность, где нет тебя.

Мой Чонгук-это не мой Чонгук. Почему это меня так тревожит? Почему так больно? Почему мой внутренний мир разрушился на тысячи кусочков, если не меньше? Странное чувство гложет меня, я не знаю что делать и что вообще творится? Мне же всё равно, разве нет? Нет. Тогда что за чертовщина? Почему судьба так сложилась? Что это за великодушие? А ещё те глаза..Когда-то такие родные глаза, встречавшие меня каждый день дома и смотря с любовью, стали совсем чужие. Я потерял его. Навсегда? Надеюсь, что нет, не зря же сейчас это происходит. Теперь я понимаю..Ценим, когда потеряем. Ирония судьбы. Мы, люди ничего не замечаем, особенно хорошее. Для нас это должное. Та забота, искренность в глазах. А знаете какие Чонгук умел вкусные выпечки делать, а ещё подписывать мило. Я помню это было спустя месяц, как мы встречались. Он приготовил шоколадный торт, на котором кремом было написано: «Любимому котёнку - Юнги!» А по середине рисунок мотоцикла. Он знал моё хобби, даже ревновал к этому. К чёртям это хобби. Но на тот момент, я сидел за ноутбуком. Смотрел новые мотоциклы, хвастаясь ему, что скоро тоже куплю себе, лучше нынешнего. За торт я поблагодарил, конечно. Кинул сухое, «Спасибо», а ночью долго удивлялся и не мог понять, почему мой Чонгук плакал в подушку и захлебывался слезами. Прости меня. Его жутко не хватает сейчас. Его нет. Я потерял его. Он словно воздух, которым люди дышат, ведь при недостатке его, мы задыхаемся и даже можем умереть. Чонгук - мой воздух. Я умру без него. Увы, я осознал это поздно. Теперь, находясь дома, моя кровать пуста. Наша кровать. В квартире снова мрачно и душно.  А Чон любил проветривать часто помещение, чтобы до мурашек было, чтобы потом под одеяло ко мне залезть и прижиматься вплотную. Голову свою положить мне на грудь, пока я сплю, а затем снова тихо всхлипывать, за то, что я не увидел и не оценил его новый цвет волос. А я слышал, чувствовал маленкие теплые капельки, что мочили ткань футболки. Слышал и не понимал. Он плакал часто, каждый день. Но не при мне. За то, что я его не замечал, гулял с друзьями - байкерами. Я не понимал. Кстати, про тот торт. Я его даже не пробовал. Зашёл ночью на кухню, чтобы попить, а Чонгук там сидел. Плакал и давился этим тортом вместе со слезами. Он плачет, тогда, когда я не вижу. Но я видел. Гук был рядом всегда. Шептал слова о любви, лез целоваться. Но мне было не всё равно. Он ненавидел мотоциклы. А всё равно поддержал меня в идее купить новый байк. Отдал свои деньги, которые он откладывал на  курсы. Хотел кондитером стать. Не стал. Работал каждый день в кафе официантом, с жадностью смотря на тех, кто готовил и получал похвалу. Работал и приносил деньги. На байк. Точнее на кредит. А я ездил на своем старом, с друзьями, другими омегами. Для меня это было как должное. Что я приходил в дом полный любви, и я не парился. Чон губил себя, не доедал. Я видел это, как он лишний кусок мне отдаст. А я брал и ел. Он улыбался. Он был счастлив. Ему хватало слов о любви и то, те были сказаны давно, как начали встречаться. Раньше всё было иначе. Мы были в одной школе, у нас была любвоь,  та самая, искренняя и не угасающая. Рядом со мной было счастье. Я любил его, но кажется и не ценил. Он наверное даже перестал верить в мои чувства, а всё равно любил и даже однажды ляпнул, что его любви хватит на двоих, главное чтобы я его не бросал. Я не бросал. Я говорил ему, что люблю его.. Люблю.

***

Придя домой, я сразу лёг на кровать и после раздумий вырубился до следующего утра. Я посмотрел на потолок и вздохнул. Если уже судьба дала такой шанс, хотя это не смешно, то нужно использовать. Ночью было холодно и не хватало Чонгука. Совершенно не хватало. И тут я задумался. Дата на экране телефона показывает, что осталость шесть дней до нашей годовщины. Надеюсь, я успею. Снова встав с кровати, я сделал ежедневные дела. Помылся, оделся, поел. Всё это было на автомате. Ничего не хотелость, ни байков, ни гулянок. Я хочу вернуться в тот день и всё изменить. Для чего мне этот шанс? Чтобы влюбиться в Чона снова? Но я уже..Кажется всё понятно. Влюбиться должен он. Неделя..Это вообще возможно? К тому же он не один. Ким Тэхён. Он был тем альфой. Он учился на том же факультете, что и Гук. Но Чон выбрал меня, любил, но не показывал этого. Я чувствовал это, чувствовал нашу истинность, и боролся за своего Гука. Став моим, он уже вовсю показывал любовь, получая это в ответ. Но спустя время нас преследовали неудачи. То я сломал руку, то уволили с работы после окончания учебы. Мы жили от зарпалты к зарплате. Но мой маленький и хрупкий омега всё тянул на себе. Один. Я должен всё исправить. Должен вернуть Чонгука. Своего тёмноволосого мальчика. Вздохнув, я решил выйти из дома. На улице меня встретил легкий ветерок. У подъезда была лавочка. Та самая, на которой мы с Гуком целовались в день моего увольнения. Даже помню его слова бархатным голосом, «Юни, всё будет хорошо, мы справимся, а я буду рядом!», после которых я почувствовал сладкие и мягкие уста на своих. Нежно. Чувственно. Страстно. Сглотнув, я грустно улыбнулся от теплого чувства в груди. Сердце всё помнит. Настроение и тот же настрой пропали сразу. Я направился туда, куда глаза глядят. Смотря пустым взглядом. Мне всегда было привычно, что я не один. Но сейчас...Пусто, внутри пусто. Вдруг я услышал звук машины, мчащейся на высокой скорости. Я повернулся и увидел KIA. Затем услышал резкое торможение, удар, боль и темнота. Я даже не умею переходить дорогу.