Паршивый запах. Паршиво шатающаяся форточка. Паршивый пейзаж за паршивым стеклом. Паршивые люди. Ты – эталон паршивости.
✬✬✬
Точно не помню, когда все началось. Возможно это произошло тогда, когда к тебе в очередной раз подбежала та, ну знаешь, у которой на резко очертившейся косточке запястья вечно бренчит какая-то поебота. Прости, не помню имя. Солнечные лучи и твое собственное врезаются в спесь мутных инертных мыслей намного острее и ярче. Будто я становлюсь емкостью для тех вещей, которые в ответ наполняют бушующей энергией и имеют значение лишь для меня, но не для остальных. И я все еще точно не помню, когда поймал твой взгляд на себе, но чувство было такое, будто все это время я находился в заключении и лишь сейчас осознал, каково это – прямо-таки неуклюже вывалиться на свободу тяжелым мешком картофеля, катящимся со скалистого склона. Возможно, я слишком преувеличиваю, но подобное… И с тобой… И сейчас. Ты и я. Наши глаза. Твоя усмешка и мое неспокойное дыхание. Расстояние в несколько сантиметров между сдерживающими неспокойные души оболочками. Сейчас мне бы хотелось уловить разницу после прохождения этой контрольной точки. Даже не знаю, что лучше. Сравнить можно, но уловить, что терпимее, а что нет – ровно так же глупо, как и сравнивать понятия добра и зла. Здесь нет четкой границы, здесь только ты и я. И даже тогда мы их стерли, искрошили в пепел выкуренных сигарет. Я слишком забегаю вперед или это просто все так чертовски очевидно? Понятия не имею. Но когда наши взгляды встретились в первый раз – я воодушевился. Редко употребляю это слово в повседневной жизни, но оно здесь подходит лучше. А какой смысл воодушевляться чем-то обыденным… Ты – не обыденный. Ты – интереснее. Интереснее спившихся бездомных на скамьях аллеи ночного парка, интереснее очередного сборника мифологической поэзии из школьной библиотеки, интереснее засохших лимонных корок на подоконнике и даже интереснее их непередаваемого пряного запаха. - Что-то не так? – спрашиваешь меня и продолжаешь заинтересованно смотреть, будто сам только что не провоцировал и не впивался взглядом так, будто собираешься проглотить. А я и не против. Уже. - Все в порядке, - и с тобой тоже. Было и будет. А я нет. Уже. Ты будто расталкиваешь окружившую тебя толпу, но на деле же просто проходишь мимо них. А внутри меня зарождается еще одно странное чувство, которое я не в состоянии интерпретировать и теперь вынужден стыдливо поджимать губы и, как идиот, рассматривать паркет. Зачем ты так близко? Зачем ты вообще заговорил? Зачем именно со мной? Замолчи и сдохни где-нибудь уже. Пожалуйста, лишь бы не дышать твоим вкусным парфюмом, лишь бы не оказываться в еще более неловкой ситуации, лишь бы не подбирать с трудом нужные слова. Знаешь, трупный запах перенести намного легче, чем все это. - Джемин, может, встретимся как-нибудь? - Что? - Ну ты всегда один и я подумал… Нахуя ты думал вообще? Я думал, таким мозги априори не нужны, только лоботомия в срочном порядке. Такое я вслух не скажу, конечно же. Я не контролирую поток мыслей, поэтому чаще всего мне будет удобнее просто промолчать. Может быть поэтому я и правда один, что даже тебя настораживает и заставляет обратиться напрямую ко мне. Не понимаю, что ты хочешь сделать – показать заботу на максималках, которая мне к чертям собачьим не сдалась, или правда как-нибудь встретиться? Не знаю, я занят. Занят ничем. Может, позже? Может, когда я решусь открыться тебе до конца и изложу все свои последние мысли, которые при жизни не решусь сказать точно, на предсмертной записке? Может, встретимся на моих похоронах? Ты чмокнешь меня на прощание в холодную щеку, а я буду рад, даже если так. Даже если просто в щечку. Даже если… И от кого из нас больше несет мертвечиной? - Ох, я правда не знаю. Можем попробовать, но, честно говоря, не уверен, понравится ли тебе со мной. - Я почему-то уверен, что да. Ты уверен, а я будто не знаю, чем ты занимаешься обычно. Но, черт возьми, мне сегодня слишком сильно вставило запахом сирени с утра, поэтому, наверное, так прет соглашаться практически на все. И все же мы договорились тогда о встрече, а я так и не успел договориться со своей собственной головой. Быть может, тогда я глупо поступил, глупо согласился, глупо посмотрел на тебя под иным углом, но я никогда не рвался исправить прошлое и пускал все на самотек. Что было – то прошло, что будет – того не избежать. Особенно когда это ты. Особенно когда от тебя так сильно пасет сладким запахом дыма и засохших лимонных корок. Особенно когда ты в очередной раз так близко и не боишься нести несусветную чепуху, выстраивая только понятные тебе пути не совсем состоявшегося разговора и пытаясь держаться. Держаться со мной, пытаться быть со мной – с твоей стороны это слишком мило, не находишь? Все, что касается тебя – этого не избежать. - Мне все равно. - Что? - То, о чем ты говоришь… Извини, мне это побоку. Кажется, это было первым, что я сказал тогда, не считая невнятного "привет" и "ну, погода для гулянок терпимая". Ты тогда лишь свел брови к переносице и тяжело вздохнул, будто осознавая, что все твои труды потерпели крах. Очевидно начал думать о том, как бы повернуть ситуацию в иную сторону, так, чтобы не чувствовать себя ненужным, чтобы не было неловкости. Так, чтобы было комфортно тебе. Но не мне. Мне не нужны от тебя пустые разговоры. Все, что ты пытаешься донести до меня – бред собачий. И я не понимаю, зачем ты так поступаешь со мной. Зачем, раз так твердо решил найти ко мне подход? - А я тебя предупреждал. - О чем? - О том, что тебе может не понравиться со мной. - Но мне нравится с тобой. И ты… Не совсем понимал тогда, о чем ты, но, кажется, половина смысла его недосказанной фразы до меня все же дошла. Потому что я неосознанно вздрагиваю от этих слов и пытаюсь привести в порядок поток нескончаемых мыслей – как можно прийти от случайно брошенного на тебя взгляда к глотаемым обрывкам фраз и упускаемых из виду недосказанностям. Как можно так долго бездельно шастать по улицам с едва знакомым человеком, который из ранга "одноклассники" несколько минут назад перевелся в "чуть больше, чем знакомые". И существует ли вообще следующий ранг, который может все повышаться и повышаться с новыми фразами, новыми встречами, новыми прикосновениями и постепенно сокращающимися сантиметрами? - Что я? Я чувствую себя странно. Ты же обычно тусуешься с другими, не с такими, как я. Вот я и правда не понимаю, почему ты так… Печешься обо мне. Ты останавливаешься посередине дороги и задумчиво разглядываешь неровности асфальта. Интересно, наверное. По крайней мере интереснее, чем проводить время со мной. Мои способности в коммуникации с людьми на нуле, мои фразы частенько задевают людей и оказываются резкими для других, мои немногочисленные позитивные мысли теряются в потоке негативных раздумий. А твоя навязываемая забота (или что там еще) только все усугубляет. Гнев обостряется, желание метать и рвать усиливается. И все от непонимания. Непонимания того, почему ты до сих пор со мной. - Мне просто хотелось бы проводить время с тобой. Вот и все. Все? Так просто? Разве одной подобной причины достаточно для того, чтобы заводить знакомства и вообще пытаться выйти на какой-либо контакт? Я не понимаю. И злюсь сильнее. Я тебя ненавижу. Ненавижу за то, что все в этом мире тебе дается так легко. Ненавижу за то, что ты так поверхностно относишься к людям. Ненавижу за то, что ты так легко можешь получить желаемое, стоит тебе сказать пару слов. Ненавижу, но в то же время я тебе так благодарен… - Ты такой странный, - кажется, я даже улыбнулся на секунду. Не знаю, заметил ли ты, но твои шаги вновь ускорились и уже не были такими неуверенными. - А ты интересный. В каком месте? Я же практически ничего не говорил тебе за все то время, что провел с тобой сегодня. А ты еще умудряешься подорвать мое самомнение всего лишь единственным словом. Так прошло еще недели три. Мы встречались не каждый день, но раз восемь-девять точно. Временами я захлебывался и давился переизбытком человеческого общения, временами мне хотелось блевать от твоей опеки и вопросов о моем питании, моем сне и даже о том, почему у меня так сильно трясутся конечности иногда. Временами хотелось накинуться на тебя и задушить, но осознание того, что ты явно сильнее меня по комплекции, не позволяло мне дать слабину. Или это из-за того, что иногда мне было все же комфортно?.. Я не знаю. И я не понимаю, почему мне вообще может быть комфортно рядом с таким человеком, как ты. Ты аморальный ублюдок. Ведешь себя так, будто я не догадываюсь, что за спиной у тебя несколько условок за драки и проблемы с наркотиками. Будто я не знаю, что вы со своей компашкой прогуливаете уроки не по причине того, что все до единого слегли с общими симптомами простуды, а по причине того, что где-то в очередной раз снимаете девочек и распиваете, употребляете… Будто я не знаю, какой ты. Но я не сержусь на тебя за это. Я сержусь потому, что ты решил общаться именно со мной. У тебя десяток друзей и, возможно, больше, а тебе почему-то нужен именно я. Ублюдок. Ублюдки. Мы оба.