Дрожь воздуха

Я точно не должна была проснуться в квартире, полной котов. У меня на них аллергия. В шоке упав обратно на кровать, я начала искать глазами часы. 05:46 Это нормально?.. Потому что я чувствую себя хорошо, но в такое время… С грустью перевела глаза обратно на потолок и вздохнула. В принципе, мне было понятно почти все. Я умерла. Но, похоже, какие-то высшие силы решили, что рай и ад — это не про меня. Да и к тому же в Лету* окунуть забыли, глупые. Я помню все. Я помню свою комнату с видом на каналы. Я помню как меня звали. Алиса. Я помню, как я в детстве отчаянно плакала ночью, пока мои родители кричали друг на друга. Я помню, как уже после их развода, я, с радостью получив грант на обучение, собрала вещи и уехала в Голландию. Я помню даже список аниме, которые собиралась посмотреть, но до которых так и не дошли руки. Я помню свой первый косплей, с которым мне помогала мама, хотя она сама не особо любит шить. Я помню свою смерть. Дорога, расплывчатая из-за заливающих глаза слез. Такой дорогой сердцу велосипед, да к тому же ужасно старый, потому что новый в Амстердаме долго не живет. Бешено сменяющие друг друга дома, про правила езды я в очередной раз забыла. Темное ночное небо, пустая дорога, заканчивающаяся каналом. Ярко горящие в темноте фонари расплывались в моих глазах. В последний раз поднимаю глаза к небу. Какая яркая сегодня луна. Оскаливаюсь в горькой ухмылке и зажмуриваю глаза, на которых от этого все-таки выступают предательские слезы. Ведь я знаю — будет больно. Осознание больно ударило меня под дых. Я закрыла лицо руками, чтобы не видеть больше эту раздражающую реальность. В глазах защипало, я тихонько взвыла и сжалась в комочек, полностью закутываясь в одеяло. Я вспоминала и оплакивала все дорогие мне вещи и людей, которых я, скорее всего, больше никогда не увижу. Родственников, тех, кто хоть в какой-то степени был мне неравнодушен. Слишком горько понимать, что ты их больше никогда не увидишь, не услышишь их голоса, не сможешь обнять… Новая волна рыданий подступила, и я решила им не противиться. Хотя, в принципе, они заслужили то, что заслужили. Не такой уж идеальной была я, чтобы прямо жалеть о собственной пропаже с той бренной земли. Начав медленно успокаиваться, хоть и со всхлипами, я осмотрела комнату. Ничего особенного, если не считать места на стене, отведённого под награды: дипломы и медали. А их там было довольно-таки много, надо сказать. В основном золотые, хотя встречались и серебряные, и бронзовые, они висели в свете рассвета солнца из окна и ярко блестели. Какой дурак не закрыл шторы? Все ещё подрагивая, но не сильно, я вышла из своего кокона: любопытство оказалось сильнее желания закопаться и никогда не вылезать из дома. «Василисе Огневой, за первое место в…» Чего-чего? Может, мне кажется, и это все — глюк воспалённого сознания? Да нет вроде, я же столько раз щипала себя, пока билась в истерике. Но на всякий случай стоит попробовать ещё раз. Ай, больно. Нет, это не помогло. Где-то я читала, что чтобы отличить глюк от реального изображения, надо нажать сбоку на глазное яблоко: настоящие предметы раздваиваются и размываются, а глюки остаются как есть. Провернув эту нехитрую операцию, поняла, что мир-то до боли реален. И от него никуда не деться. Нет, ну можно, конечно, умереть ещё раз, но кто даёт мне гарантии, что трюк с перерождением повторится снова? Правильно, никто. Поэтому риск неоправдан, думаем что делать дальше. Один из множества котов, бродивших по квартире, какой-то серо-чёрный, подошёл ко мне и начал жалобно мяукать. Я присела на колени и осторожно погладила его, зарываясь пальцами в мягкую шерсть. С опаской почесала за ушком, на что кот довольно замурчал. Тигр-р. Ещё с прошлой жизни боюсь кошачьих, хоть и люблю. Аллергик я. А, тем не менее, в квартире их было немало, так как только четырёх я заметила в этой комнате, а некоторые просто проходили по коридору мимо. И да, я все ещё продолжала надеяться, что имя, написанное на всех дипломах, является всего лишь таким же, как и имя той, на кого я не хотела надеяться, но ситуация вынуждала. Тем более практически каждая деталь указывала на то, что я — именно она. В замешательстве начала искать зеркала по всей комнате. Небольшое, размером с тетрадь, нашлось на письменном столе. С отражения на меня глядела щупленькая, для своих тринадцати-четырнадцати лет, девчушка с огромными, прямо как у меня когда-то, синими глазами. Рыжие волосы были немного спутаны после сна, но мне пришлись по вкусу. Только слишком уж длинные и тонкие, их бы покороче остричь. И как я их только раньше не заметила? И зачем только она такие патлы отрастила? Загадки человечества, не иначе. Кожа радовала отсутствием каких-либо нежелательных явлений, что было неудивительно — подростковый возраст этого тела мало коснулся. «А этого хватит, чтобы признать себя ей? ~» — задумчиво пронеслось по комнате. Кот перестал мурчать под боком и глянул на меня так, будто я прошипела что-то смертельно обидное для него. «Так. Стоп. А какое сегодня число?» — пронеслось пулей у меня в голове. Роняя все все вещи на своём пути, мои руки тотчас захотели добраться до ближайшего календаря. Что значит одиннадцатый год? После моего истерического смешка ужасно захотелось курить. Нездоровая привычка, но после пяти лет просто так бросить — сложно. Да и вообще, разве одиннадцатый год — это так уж плохо? Да пиздец вообще. Ни мемов нормальных, ни песен, к которым я привыкла, ни игр, в которые можно порубиться от скуки, ни аниме… Обхватив голову руками, я лежала на полу и пыталась переварить случившееся. Я в прошлом. Я в чертовом прошлом. Я, конечно, рада, что это не какие-нибудь Шингеки** или Игра Престолов, спасибо, вселенная. Но и «пожалуйста» отвечать не надо, потому что если здесь меня поджидает такое, то что бы было в других мирах? Смешок, переходящий во всхлип. Я снова беру кота, который не успел никуда уйти, и начинаю его гладить. Да если бы я попала во что-нибудь другое, то если здесь меня кто-нибудь прибьет за несколько лет, там — за один день. Что мы имеем? Ставим воображаемые галочки: кошки — есть, внешность — есть, гимнастика — есть. Остается только надеяться, что это какая-нибудь параллельная вселенная, где нет Осталы и Эфлары, где нет моего пропавшего отца, где я — не Василиса-черт-бы-её-побрал-Огнева. Да и вообще, не хочу я ввязываться во всю эту кутерьму, проще уехать в родную Голландию, в которой я прожила девять лет. Там я смогу залечь на дно, сменить имя и тихо изобретать лекарство от смерти в своё удовольствие. Конечно, для этого надо подтвердить свои права на докторскую по химии, получить хотя бы среднее образование. Конечно, для этого надо не быть тринадцатилетней соплячкой, что только и умеет что плясать да правильно решать системы уравнений. Еще один усталый вздох сорвался с моих губ. Ну и как это провернуть? * Лета — по древнегреческой мифологии, река в Царстве Мертвых, из которой должны были выпить души, отправлявшиеся на перерождение. При испитии терялись все воспоминания. ***Shingeki no Kyojin/Атака титанов — постапокалиптическая манга, действие которой происходит в вымышленной вселенной, напоминающей Европу XIX века. За сто лет до событий манги человечество было практически уничтожено в результате нашествия титанов — огромных неразумных людоедов. Главные герои манги — подростки Эрен, Микаса и Армин — выросли под защитой колоссальных крепостных стен, отделяющих последние земли людей от захваченного титанами внешнего мира. После падения внешней стены и гибели их родного города, разорённого титанами, осиротевшие герои вступают в ряды армии, охраняющей остатки человечества.