Жизнь "до": дневники

(приводятся наиболее значимые отрывки с 2004 по 2006 г., точная дата не указывается) *** Мой отец очень любит возиться с оружием. Пару лет тому назад он научил меня стрелять, и теперь мы часто выезжаем на природу, в безопасные места, чтобы предаться любимому занятию. В нем есть своя особая прелесть, свои тонкости и правила. В тот миг, когда ты заряжаешь магазин пачкой патронов, передергиваешь затвор, есть что-то магическое - по крайней мере, для меня. Словно ты совершаешь ритуал. Затем вытягиваешь руку - или две, в зависимости от того, из чего ты стреляешь и как тебе самому удобно... сосредоточенно смотришь вперед... В этот момент ты должен полностью сконцентрироваться на цели, "очиститься" от посторонних мыслей. Но излишнее напряжение тоже не приносит пользы. Здесь очень важно найти точку соприкосновения или опоры, благодаря которой ты сможешь стрелять уверенно и метко. Именно за эту "тренировку разума", как говорит отец, я и люблю стрелять из пистолета. Никогда бы и не подумал использовать его, как средство убийства... ни человека, ни животного - никого на свете. *** Иногда я пишу стихи, но никто об этом не знает. Я пишу их не для того, чтобы всем показывать и хвалиться, и не для того, чтобы снискать славу. Я пишу тогда, когда больно. Имеется в виду не только душевная боль - к ней-то я уже вполне привык, - но и физическая. Зуб болит или голова, а я пишу стихи. Звучит смешно. Да и какой из меня поэт? То, что я умею писать сочинения, еще не значит, что с тем же успехом могу рифмовать слова. *** Я ненавижу свое имя. Слишком часто его произносят с издевательской и насмешливой интонацией, словно обращаются к ребенку, который говорит всем, что он уже взрослый. Я предпочел бы быть никому не известным: без имени и фамилии, без своих промахов, без неуклюжести, без своей жизни... *** Интересно, что такое любовь? И почему она бывает такой разной? Почему она может быть взаимной, а может - односторонней и безответной? Говорят: не узнаешь, пока не попробуешь... Смешно. Я же хлюпик, урод, придурок. Я не то чтобы одноклассницам - я вообще никому из школы не нравлюсь. Конечно, они предпочитают либо качков-полудурков, либо сыновей богатеньких папочек, либо отвязных хулиганов. Кому нужен мирный, скромный, тихий парнишка-неудачник из обычной семьи, с обычными оценками, с обычной внешностью? Мама, кажется, все понимает, потому что часто шумно вздыхает и сочувственно поглаживает меня по плечу. "Все непременно будет, сынок... потерпи, все наладится." Киваю и благодарно улыбаюсь, чтобы не расстраивать: "Конечно, мам. Спасибо тебе." *** Куда девается детская дружба? Куда исчезает детская непосредственность, непредвзятость, яркие искренние эмоции, мечты и желания? Почему все меняется? Или меняется сам человек? Совершенствуется, как модель компьютера или мобильника? Прошлое стало обесцененным. *** Трудно сказать, когда началось всеобщее презрение. С той минуты, когда мы все осознали себя взрослыми? Подростками, которым принадлежит весь мир, потому что они молоды и достойны самого лучшего? Или с того мгновения, когда кто-то - какая разница, Андерс или Пауль - взглянул на меня и решил, что я не подхожу его критериям в выборе друзей? Точно не помню. Дети часто обижают друг друга непреднамеренно, они всего лишь передразнивают взрослых, берут с них пример поведения, пользуются шаблонами. Могут толкнуть или стукнуть, а через пять минут поделиться жвачкой. Когда тебе исполняется 14, все резко меняется. Ты вдруг с удивлением замечаешь на лице отвратительные красные прыщи, не знаешь, куда деть слишком длинные руки, чаще моешь голову... Понимаешь, что то, во что ты одет, зачастую определяет, кто ты есть, хотя мне это кажется глупым. Начинаешь думать о девчонках, а они хохочут, обсуждая на переменках твои недостатки. Послушать, так им не обычный парень нужен, а суперзвезда, воплощенное Совершенство. Я давно не претендую на дружбу ни с одной из них. Просто перестал об этом думать. Сейчас все силы нужно бросить на учебу, чтобы успешно сдать экзамены и уехать учиться в Голландию. Меня очень привлекает компьютерная графика, дизайн... Я даже пробовал создавать несколько собственных оформлений для различных сайтов. Говорят, есть к чему стремиться. *** Я люблю своих родителей. Но иногда они меня раздражают. Мать - своей излишней заботой и суетой. Отец - суровостью, грубостью и возней с пистолетами. В такие моменты я чаще всего ухожу к тете, маминой сестре. У нее относительно спокойно в доме, она не достает меня вопросами об учебе, товарищах и девушках, за что я бесконечно ей благодарен. Иногда я переписываюсь по электронной почте со своим двоюродным братом Ингмаром. Он, пожалуй, единственный, кого я мог бы назвать приятелем или товарищем, так как с ним есть о чем поговорить, он всегда выслушает и постарается подбодрить. Но все же чего-то не хватает ему, чтобы стать мне другом. Друг - это что-то особое. Друг решается ради тебя на такое, на что ты сам никогда бы не решился. Друг всегда рядом, даже если приходится на какое-то время расстаться. Ингмар хороший приятель, хороший кузен, но не мой друг. *** Кто я? Какое место отведено мне в жизни? Кем я стану? Чего добьюсь? Что будет дальше?.. Нескончаемый поток вопросов, на которые не ответишь. Выть хочется от безысходности, но нельзя - я же "мужик". Так думает отец, но я не собираюсь быть мужиком. Это слишком грубое и некрасивое слово, на мой взгляд. Я хочу быть мужчиной *** То, чего бы мне больше всего хотелось: 1) Научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте; 2) Прочитать как можно больше интересных книг (к примеру, Г. Гессе "Степной волк"); 3) Побывать в других странах (в частности в Голландии); 4) Выиграть на соревновании по стрельбе (еще ни разу не довелось поучаствовать); 5) Увидеть в телескоп комету; 6) Гулять всю ночь и встретить рассвет (но не хотелось бы одному, а значит, навряд ли это осуществится). *** Многим нравится болеть, потому что это освобождает от школьных занятий. Мне же нравится болеть, потому что это освобождает от выслушивания насмешек и хамства. *** Ужасно хочется с кем-нибудь обсудить одну книгу... Но Ингмар, судя по всему, не скоро появится в сети, а родителям некогда, да и неинтересно. Они отдают предпочтение другой литературе; им достаточно знать, что я вообще читаю, а не только сижу за компьютером, но вникнуть в мой внутренний мир (потому что выбранные мной книги очень точно его отражают) у них никак не получается. Нет времени. Иногда я думаю, что, если бы я позвонил им и сказал, что собираюсь отойти в мир иной, они бы вежливо отказались, оправдавшись тем, что "извини, сынок, у нас просто нет сейчас времени". Какие-то дикие мысли. Наверное, из-за болезни. *** Удивлен, поражен, изумлен и еще сверх того. Что-то донельзя странное происходит. Со мной за одной партой теперь сидит человек, который смеялся надо мной вместе со всеми. Ко мне уже два года никто не подсаживался, поэтому я сразу заподозрил, что наверняка они нашли новый способ поиздеваться надо мной. Но, видимо, все несколько иначе. Каспар (так зовут моего нового соседа - он еще и новенький в школе, между прочим) ничего плохого мне не сделал. Но Пауль забрал мою тетрадку, видимо, желая подставить Каспара. Наверное, и директору на него наговорил... Пауль - человек, действующий тихо, но подло. Если бы я мог сознаться хоть кому-нибудь, как мне надоело все это - приставания, издевательства, оскорбления, угрозы... Но я не могу. Черт возьми, не могу. И ответить ударом тоже не могу - не в моем характере бить человека, пусть даже такого, как Андерс или Пауль. Пишу тут про характер, а ведь знаю, что на самом деле просто боюсь. Я обыкновенный трус и слабак, достойный позора. Мне стыдно, в такие минуты я не хочу жить. *** По-прежнему не до конца понимаю, что происходит, но убеждаюсь все больше в честности и дружелюбии Каспара. Не знаю, не могу предположить, почему он заступился за меня, единственный за все эти долгие годы. *** Удивительно, с какой быстротой настроение может колебаться в течение какой-то пары минут. Пальцы дрожат, печатая эти строки - наверное, это отзвуки шока. В ушах до сих пор гремит шум холодного октябрьского моря, заглушаемый воплями Андерса и остальных: "Покажите нам свой голубой секс!", "Сегодня ты еще не получил своего наказания, тварь!", "Снимай с него трусы, б*я!", "Давай соси!!!" Я бы ни за что не написал об этом, чтобы оставить на память. Я принял решение стереть все свои записи, удалить этот файл, чтобы никто не знал о моем позоре. Моем и Каспара. Андерс угрожал ему ножом. Меня крепко держал Тоомас. Рядом стояли одноклассники и смотрели на все. Им нравился этот спектакль, современная пьеса-модерн. Билеты на первый ряд с пропуском за кулисы. Девушку Каспара, Теа, принудили отказаться от него. Она хотела убежать, но Пауль велел своей девушке Риине догнать ее и вернуть. Наш позор фотографировал Тиит, бывший сосед Каспара по парте. Когда я немного пришел в себя, голоса одноклассников затихли вдали, начал накрапывать дождь. Каспар лежал на песке и плакал, ни на что не обращая внимание. На меня что-то нашло; я стал бить его ногами и дико орать, что не просил его заступаться за меня, что теперь все кончено. Впервые в жизни я ударил человека, ударил со злостью и гневом, ударил того, кто не заслужил от меня такого поступка. Потом мы разошлись по домам. Но завтра... Завтра мы придем в школу вместе. Обратного пути уже нет, а позволить этим... не могу назвать их людьми... радоваться жизни и издеваться над кем-нибудь еще я просто не могу. Жизнь треснула и окончательно развалилась, а я погребен под ее обломками. Неважно, что технически пуля убьет меня только завтра - духовно я уже мертв. Растоптан, унижен и одурачен этим миром. Прости меня, мама. Ты не заслужила такого горя. Прости, папа - хотя ты, желая помочь мне, переусердствовал и даже не извинился, когда я согнулся от твоего удара и долгое время не мог встать. Прости, тетя. Прости, Ингмар. Простите, учительница Лайне - вы хотели сделать как лучше, и не ваша вина, что вышло, как всегда - это закономерность. Простите меня, родители тех, кого завтра не станет. Все-таки они были вашими родными детьми, частью вас самих, вашей надеждой; но незаметно для вас они выросли в чудовищ. Прости меня, Каспар. Несмотря на то, что тебе досталось ничуть не меньше, чем мне, ты обязательно должен жить. Потому что ты - Человек с большой буквы. Спасибо тебе за все... мой друг. *в этот момент Йозеп резко встает из-за компьютера, осторожно выходит из комнаты, внимательно смотрит на спящего отца, берет ключи от шкафчика с пистолетами, открывает его и забирает все, что там лежит. Вернувшись в комнату, он кладет оружие в рюкзак, вновь садится к компьютеру, но не стирает файл, а просто перемещает в Корзину* (конец записей)