Косяк добра
11 мая 2013 г. в 15:31
От автора: Очень упоротая глава, не ищите в ней смысла.
Спасибо за то что вы читаете мою упоротость. Автор рад^^
***************
Рано утром на съемочную площадку... никто не пришел.
Режиссер был в бешенстве, он грыз папки, наорал на оператора, а затем выпив цистерну с успокоительным, начал всем названивать... и нифига. То бишь никто не отвечал.
Через несколько минут ему на телефон начали приходить сообщения, вот что они писали:
Сообщение от Володи:
Здравствуйте, уважаемый режиссер... я боюсь вас, я боюсь выходить из дома, Гарри куда-то пропал! А он даже не надел бронежилет!.. Все.
Сообщение от Билла:
Извините, но понимаете, тут такое дело... мне лень.
P.S: Ушел покупать трусы, после того как обнаружил, что моих трусов (причем всех!) НЕТУ!
Сообщение от Эдварда:
Проиграл Белле в тысяча первый раз...пойду топиться, река только одна и она находится на территории индейцев. Джейкоб меня не пускает :( Он мстит в море...Пойду застрелюсь...
Сообщение от Гарри:
Мистер рИжИссер, а гддде я нахожусь? (Гр..банннный Т9)
Сообщение от Беллы:
...
Сообщение от Адама:
Я, великий и могучий Адам Ламберт... пошел покупать трусы (мои титановые стринги куда-то делись). А, и я нифига не знаю, где Гарри.
Сообщение от Томми:
Подтверждаю, Адам не знает, где Гарри... Правда ж ведь, Адам?
Сообщение от Адама:
Так точно.
Сообщение от Тома:
Гарри сидит в туалете и топит свой телефон... у нас в доме.
Адам точно не знает, где Гарри... он сам спрятался.
Сообщение от Джейкоба:
Носки, носки, носки, носки, носки, носки, носки, носки, носки,носки, носки, носки, носки, носки, носки, носки...
Сообщение от Адама:
Каулитц, который Билл, совсем охренел! Он вызвал какую-то неведомую хрень, у которой сопли из ушей, глаза красные, хвост зеленый, а руки как грабли... синие с когтями. АфигЕть! Оно еще и говорит!
Сообщение от Билла:
Я ничего не вызывал... Ого, оно еще и говорит!!!
Сообщение от Володи:
Маманяяя!!! Спаси меня! Что это за чудище в гостиной!!!
Сообщение от Беллы:
...!!!
Режиссер: *пошел топиться в унитазе*
~ Дом, где все происходило~
Билл: Ути, моя лапочка, ути, моя хорошая. *ворковал он, почесывая за ухом чудовище*
Володя: *сидит на люстре, крестясь и причитая*
Адам: *в огромной капле* ШОЗАНАХ?!!
Возле дома на улице сидел Джейкоб и что-то искал.
Тут подходят к дому Деймон и Стефан Сальваторе.
Деймон: Эй, ты! Пацан в костюме белки, я к тебе обращаюсь!
Стефан: Мы мириться пришли, кОсячОк принесли!
Джейкоб: Косяк... косяк - это хорошо... давайте дружить тогда.
Деймон и Стефан: Урааа!
~Тот же дом~
Томми: Откуда на полу столько волос? Эй, народ! Чьи волосы?
Билл: Томми, внимания не обращай... Это мой брат ноги побрил.
Томми: А, ясно... ЧТО?!! *выбросил охапку волос в окно*
Воландеморт: Билл! Ради бога, убери свое чудовище от сюда!! Мне страшно!
Билл: У этого замечательного чудовища есть имя. Его зовут Стринганосный шестиплюйчатый козюлькохват со стремительной диареей... но можете его звать Елизаветой II.
Адам: Хм... мило. Елизавета чем-то на тебя похожа.
Билл: Правда? Ой как здорово! Знаешь, а я думал что ты можешь говорить только гадости в мой адрес.
Адам: Да я вообще няшка. *сказал он, пряча зловещую улыбку*
С героическим трудом Володя слез с люстры и убежал на улицу.
Володя: А-а-а-а-а-а!!! Там едет какой-то монстр!!!
Томми: А, так это Зверев только-что на своем розовом корабле проехал. *успокоил Володю*
~Где-то за домом~
Джейкоб: У-и-и-и... посоны! Нянкэт пролетел!
Деймон: Ого, он летит на дерево.
Стефан: Наверное у него там гнездо.
Джейкоб: Да? Ну тогда пошлите, не будем ему мешать.
Вся троица шатаясь и хихикая пошли в огород (где они огород откопали, никому не известно).
Стефан: А давайте косяк посадим.
Джейкоб: Давайте, а потом будет стадо маленьких косячков.
Проходя мимо огорода, Адам и Томми остановились.
Томми: Откуда здесь конопляное поле? Его же раньше тут не было, да и огорода тоже здесь раньше не было.
Адам: Там кто-то хихикает, пошли посмотрим.
Они за ручку двинулись через конопляное поле... на полпути они окосели, а когда они подошли к веселой троице, то Адам и Томми, хихикая, присоединились к ним.
~Вернемся к дому~
Гарри все-таки нашелся. Уже ползя рядом с домом он философски размышлял.
Гарри: Я сделал это! Я потопил телефон, теперь режиссер меня не найдет! У-хе-хе-хе!
Телефон: Идиот, ты меня не потопил! Я у тебя в кармане нахожусь.
Гарри: О, нянкэт в гнезде сидит. Прико-о-ольно. О-хо-хо, я посажу здесь бутылку водки и выведу новый сорт!
Билл: Том, харе брить ноги! Ты уже весь дом волосами завалил! Ого, за домом водочные деревья выросли! То-о-о-ом! Это настоящее волшебство, да ведь Елизавета II.
Том: Билл, это охрененно! Пошли бухать.
Гарри: Не-не-не-не! Они еще не созрели, надо подождать.
Дома Володя плакался в плечо Елизаветы II.
Волан-де-Морт: - Ты представить себе не можешь как я тебя бою-ю-юсь, но если бы Гарри меня не споил я бы к тебе не подоше-ел. Но знай... я тебя... боюсь.
~На конопляном уже поле~
Деймон: А теперь танцуем самый сексуальный танец. *зачем-то раздевается*
Адам: Поддерживаю!
Святая троица... нет, уже святая пятерка разделись до трусов и начали танцевать танец бабуинов.
Через час им это надоело и они решили вызвать дождь... вызвали наряд полиции и теперь, хихикая, поклоняются домофону (вот что делает с людьми чудо-травка).
Потом они пошли на кудыкину гору воровать помидоры. Но после тридцати минут ходьбы по городу, GPS послал их в жопу и сломался.
Тогда они пошли и закидали носками ближайший модный магазин... а дальше они облапали чьих-то фанаток и убежали крушить город дальше.
Адам: Въеби добра бобора добра ололо трололо. *лепетал бедолага в окно маршрутки*
Стефан: Стой! Мы хотим поехать с ва-а-ами!
Джейкоб и Деймон: Носки, носки, носки, носки, носки, носки...
Томми: Пшик-пшик, ололо, я водило НЛО.
Уже глубокой ночью ребята отошли от упоротого состояния в котором они целый день находились.
Они проводили светящихся от счастья братьев Сальваторов, а потом уже пошли домой.
~ Дом~
Джейкоб: Ребята, мы приперлись.
Адам: Ау.
Из ближайшей двери выползла в жопень бухая Белла.
Белла: Ну шо, козлы, приперлись, да? *она состряпала рожу гопника*
Адам, Томми и Джейкоб до усрачки испугались.
Адам: Ты говоришь!!!
Томми: Так она живая!!!
Джейкоб: Белла, да, родная, я пришел! Я ради тебя пришел!
Белла: Пшел нах!
Из туалета выходит Билл.
Томми: Билл, почему Миссис Кирпичная Рожа бухая?
Билл: Я не знаю. Я ананасовая фея, хи-хи, я творю добро! *сказал Билл и вылетел в окно*
Адам: Все, больше курить травку не буду.
Томми: Поддерживаю.