***
Из магазина «Все для косплея и бальных танцев» оба вышли довольные, как стадо слонов. Гвилим откопал в завалах кошачьих ушек и остроконечных ведьминских шляп элегантный ободок с вуалью и ненавязчивой россыпью пайеток (Джо предположил, что эта штука служила для БДСМ игр), а сам Маццелло достал себе букетик искусственного чертополоха в петлицу. Объяснять свой выбор он не собирался, только любовно затолкал покупку в сумку, предвкушая бешенство Рами от этой тупой затеи (на всякий случай Джо заменил словосочетание «тупая затея» на «креативщина»). Покупки решили обмыть киэфсишным пивом и жаренной курочкой. —…мамой клянусь, Толкин просто зашибезный мужик, — эмоционально вещал Маццелло, размахивая руками. — Свой язык придумать… — Он придумал по меньшей мере четыре языка, — Гвилим растянулся на стуле, расслабленно потягивая своё тёмное. — Так ты читал?.. — Джо даже жестикулировать перестал, роняя свой стрипс в соус. — Даже..? — Даже Сильмариллион, ага, — Гвилим улыбнулся, беспардонно стыривая потерявшуюся куриную хрустяшку прямо из-под носа зазевавшегося Маццелло. — Кстати говоря… — Феанор — козел! — хлопнув ладонью по столу, провозгласил Джо. — Хоть убей, но я буду стоять на своём! Ли усмехнулся и развернул свой уже остывший бургер. — Мне нравится Фингон, знаешь ли. Любимый персонаж… — Господи, — Джо откинулся на спинку стула, закрыв лицо руками. — Как это вообще… Гвилим аж жевать перестал. — Что? — Давай прям щас пойдём и поженимся, а? Ли чуть не уронил бургер обратно в бумажную обертку. Сдержался, степенно положил обратно и заржал. — Ну мы же договорились после свадьбы Люси… — Точно. Совсем забыл…***
Вернувшись из своего вояжа по магазинам, Гвилим с Джо наткнулись на чуть ли не стратегический совет четырёх старперов в гостиной. Слово держал, разумеется, Фредди. — Я вот что понял, — парс решительным взором обвёл своих незадачливых товарищей по несчастью. — У нашей девочки проблема с платьем. Джон, наконец-таки отвоевавший у Брайана свою флягу, мирно созерцал пыльные заросли фикусов у задней стены. Брайан косился на него раздражённым взглядом, одновременно пытаясь держать Фредди в поле зрения (получалось, конечно, так себе) и сердито бубнил себе под нос про несносных алкоголиков. Поигрывающий чёрными лакированными маракасами Роджер интерес к дискуссии проявлял чисто формальный. — Дорогуши! — Фредди хряснул кулаком по столу, заставив сразу пятерых взрослых мужиков (Гвилим и Джо, застрявшие у холодильника, практически синхронно подавились заботливо заныканной Беном курицей-гриль) вздрогнуть. — У нас проблема! — Мы тебя слушаем, — миролюбиво отозвался Брайан, выхватывая у зазевавшегося Джона его флягу. (Далее последовали непечатные комментарии Дикона по этому поводу и заветную бутылочку пришлось вернуть во избежание членовредительства). — Мы обошли шесть магазинов… — завёл шарманку порядком затюканный Роджер, уныло шурша своими недо-кастаньетами. — Десять, — блеснул математическим складом ума доселе молчащий Джон. — Десять, — устало согласился Тейлор. — И везде сплошная шушера. — Поэтому, — подхватил Фредди. — Я предлагаю создать платье самим! Повисла озадаченная тишина, во время которой Джо пытался бесшумно завернуть многострадальную тушку курицы в фольгу, а Гвилим — найти на полке салфетки. Первым очухался Джон. — В смысле — создать? — Создать, сделать, сшить — не доёбывайся до формулировки, милый, — закатил глаза Фредди. — Я создам дизайн… — Я найду нормальную ткань! — подключился оживившийся Роджер, с энтузиазмом потрясая маракасами. — Я, так уж и быть, сошью самое прекрасное в этом мире платье, — скромно улыбнулся Фредди, подмигивая барабанщику. — Все так и упадут. — Я найду нормальные туфли! — радостно вставил Брайан, хлопая себя по коленям. — А Джон… —…пойдёт выпьет, — закончил за него Дикки, салютуя флягой.