История моего самоубийства

Не знаю через какое количество времени, но я открыла глаза. Вместо ожидаемого тумана, рая или вообще какого-нибудь мира после смерти глаза видели знакомый потолок квартиры Джонсоном. Я выдохнула и попробовала сесть. Моя голова слегка кружилась, а тело пробивал озноб, но, в целом, все было более менее хорошо. Только в душе творился настоящий ад. Я вновь испытывала это удушающее чувство отчаяния, которое плотным кольцом сомкнулось на моей шее. Воспоминания каруселью закружились перед глазами, причиняя ещё большую боль. Снова и снова на моих глазах Ларри целовал эту шлюху, напившись в хлам. Что-что, а нажраться панк всегда умел. Но также была и вина. Я винила себя в том, что не уследила за этим пьяницей, что оставила его один на один с алкашкей, что вообще уговорила патлатого сходить на этот чертов осенний бал. Я больше не могла. С каждой мыслью желание перерезать себе глотку становилось все сильнее и сильнее. Истощенная душа была не в состоянии справиться с нахлынувшими чувствами и эмоциями, разум был затуманен болью, словно банда Трэвиса меня снова избила, а до этого собака прошлась когтями по моему лицу. Слезы начали причинять мне вполне реальную физическую боль. Казалось, с каждой каплей из меня вытягивали остатки желания жить, одновременно с этим нанося мне сильные удары по телу. Все, о чем я могла метать в тот момент, так это о прекращении всего этого. Такого сильного желания прервать наконец эту череду страданий, преследовавшую меня на протяжении практически всей моей жизни, не было еще никогда. Даже когда родная мать погибла из-за меня мне не было настолько больно ка сейчас. И если уже тогда меня несколько раз откачивали после попыток покончить с собой, то сейчас я была готова на все сто. Я просто должна уйти. Все равно больше никому в этом мире я не нужна. Я медленно поднялась с дивана и, пошатываясь из стороны в сторону, подошла к кухонному столу, где всегда лежали листки для заметок и несколько ручек. Еще никогда за эти месяцы проживания с Джонсонами я не был благодарна Лизе за эту привычку клеить напоминалки на холодильник. Как иронично. Выходит теперь пришла моя очередь оставить о себе последнее напоминание. Дрожащей рукой я выводила на бумаге текст своей прощальной записки, которая вскоре останется единственным хорошим воспоминанием в моей голове. Каждая буква и каждый символ причиняли мне боль. Я изливала бумаге все свои чувства, вскрывала все свои секреты. Несколько извинений перед Эшли и Тоддом, куча благодарностей Лизе, и несколько пожеланий для Ларри. Меня совершенно не волновало, где сейчас панк, что он делает и через сколько он осознает весь масштаб своей ошибки. Я оставила ему пару ласковых, чтобы он мог меня вспоминать, будет ли он этим заниматься или поспешит найти себе очередную собачонку--дело уже самого патлатого. Когда с прощаниями было покончено я приклеила несколько маленьких листочков к поверхности стола, создавая одну большую записку, и сняла протез. Больше он мне не понадобится. По крайней мере в этом мире. Я медленно поднималась по лестнице, с каждым пролетом отпуская эпизод из своей жизни. Болезненные воспоминания медленно покидали мою голову, оставаясь где-то далеко позади, позволяя мне полностью вдохнуть. Страха никакого не было. Мне было совершенно не страшно перед лицом грядущей смерти, что уже слишком давно тянула ко мне свои костлявые руки, желая поскорее забрать мою душу. И сегодня я наконец с удовольствием нырну в ее объятий, из которых мне никогда не выбраться. Хотя, если быть до конца честной, особого желания не было.

***

И вот сейчас, когда мой разум доживает свои последние мгновения мне отнюдь не страшно. Мне удивительно легко. Вся эта боль кажется теперь какой-то совершенно не существующей, будто все эти года происходили не со мной, а с кем-то другим. Будто не было всех этих асов рыданий по ночам и страданий от избиений, ежедневного насилия, предательства. Казалось, что это было не со мной и не с моим окружением. Словно я была слушателем, как вы сейчас, и просто внимала истории какой-то совершенно иной Салли, потерявшей семью и друзей. Только правда остается правдой. Это было со мной, и это я прямо сейчас лечу навстречу смерти. И знаете, я даже рада, что смогла рассказать вам обо всем этом. Теперь я вижу все свои ошибки и решения, которые, возможно, были неправильными. Но, как бы это не казалось странным, мне не хочется ничего менять в своей жизни. Если уж у меня на судьбе было написано, что мне суждено умереть после прыжка с крыши, то пусть будет так. Напоследок мне бы хотелось попросить у всех прощения. За все то, что было сделано неправильно, за все те слова, сказанные не вовремя. Простите меня за все. Быть может я и вправду слишком эмоционально на все реагирую, но поверьте....