И я пишу, ведь от этого легче, Стихи и песни боль мою лечат, Ледяной пожар не утихнет никогда, Лишь душа замёрзнет в нём навсегда. Пора бы стать умнее, и перестать любить, Что-ж, это словно по больному бить, Любовь давно уж проигрышный кон, Мне нечем крыть, дух мой уже пленён…
***
Почти два месяца. Казалось бы, должно отпустить, но впервые в жизни не отпускает. Месяц и три с половиной недели с момента написания письма, которое лежит уныло на полке и которое я никак не могу передать ему… Что касается самого чувства, то оно разменяло шесть месяцев жизни, идёт седьмой, как я сильно влюблена. Раньше я влюблялась в кумиров, актёров, но такие чувства быстро проходили. Через месяц я обычно забывала свои страдания, считая это потерей головы. Но, наверное, моё романтичное и очень влюбчивое сердечко совершало такую ошибку раз за разом, пока я не начала молить, чтобы то, что происходит со мной сейчас, было в последний раз… В этот раз как-то иначе… Чтобы влюбиться так, что хочешь ему сказать лишь «добей», так, что внутри горит холод и обжигает так, что даже под одеялом ночами холодно… Что в этот раз задумала судьба?***
Да, за время своей влюблённости в него я придумала новое понятие — «ледяной пожар». Ледяной пожар — это чувство, когда не сгораешь, а медленно замерзаешь изнутри. И…Честно, мне страшно замёрзнуть, страшно перестать быть человеком. Тем более, что мы не в сказке «Снежная королева», а я — не мальчик Кай… Всем надоело это уже. Все говорят «пойми, вы разные, вам не быть вместе»…А если я не могу этого сделать? Если я не могу заставить сердце отвернуться от единственного, ради кого я готова жить так, чтобы он помнил всегда, что есть счастье, есть любовь и он любим? Мне так жаль, что он не слышит… Одно к лучшему: спустя полгода я постоянно работаю. За это время появились ещё два демо-трека для альбома, куча стихов, мелодий. И пусть они окрашены в чёрно-белый цвет, пусть они ранят, словно сотни ножей… Я давно, ещё восемь лет назад поняла, что как только ты дашь слабину, тебя уничтожат. Я стараюсь быть сильной и независимой, чтобы не ощущать жгучий порох предательства вкупе с привкусом горького разочарования на губах. На губах должны оставаться сладкие нотки поцелуев, любви, или же глушащий боль алкоголь, который заставляет тебя перестать думать хоть на пару часов о проблемах. Я давно поняла, что люди предают, не видя никого, кроме самих себя… Знаешь, прокручиваю такую мысль в голове каждый раз: когда ты доверяешь человеку, ты даришь ему острый нож; и только человек принимает решение, убить или защитить тебя этим ножом.***
Хм, наверное, я утомила тебя своими рассказами. Пора взять в руки стакан согревающего рождественского глинтвейна, плед и книжку, и устроиться на окне, читая книгу и мечтая о том, что однажды это закончится, счастливо или не очень, но закончится. Ведь закончится, правда?***
Я не помню даты, когда это началось… Я не помню времени, помню, что я увидела его впервые говорящим по-русски с небольшим акцентом. Быда ясная погода, мне хотелось кричать и петь о своей любви… А что со мной стало сейчас? Я даже не знаю, что со мной стало. Я вдруг оказалась на дне. Ни есть, ни спать, ни творить без него не могу. Не могу и всё! Глупо. Я всегда послушала очень глупо, и сейчас мои поступки — не исключение. В очередной раз признаю себя глупой дурочкой, верящей в судьбу и чудо. Но плохо ли это? Не знаю… Посмотрим…***
Полоса чёрная, полоса белая: Мысли роятся в моей голове. Полоса чёрная, полоса белая, Мысли мои — об одном лишь тебе. Чёрное, белое, чёрное, белое, Строки моих чёрно-белых страниц. Чёрное, белое, чёрное белое, Мои чёрные крылья падают ниц. Строчка черна, а за нею пробел между собой, между нами, навек Строчка черна, а за нею проблема Разрыв не могу сократить я вовек. Полоса чёрная, полоса белая: Мысли роятся в моей голове. Полоса чёрная, полоса белая, Мысли мои — об одном лишь тебе.
я всегда была умной девочкой: пережив что-то единожды, я больше не наступала на эти грабли. Кроме двух вещей — любви и желания доверять. Раз за разом я продолжаю совершать эти ошибки. Вот уже третий месяц скоро пройдёт, а я не могу забыть взгляд карих глаз из-под русых кудрей, улыбки в 32 зуба… Мне до сих пор страшно за него. После его травмы я испугалась так, как никогда не пушаоась за себя. Шок? Страх? У меня земля ушла из-под ног, я проверяла новости каждый час, каждую минуту нажимая кнопку «Обновить»… Сейчас я постепенно прихожу к осознанию, что любовь может ранить, может сделать твою жизнь адом, может убить… А разве это не так? С тех пор я похудела, не сильно, но мне говорят, что я изменилась. Я стала меньше смеяться, больше думать и скрытничать, стала менее самоуверенной, стала больше человеком дела. Плюс музыка идёт — три демонстрация за период с августа по январь — это лучше, чем было у меня раньше. Подождём третий месяц. Может, мне станет легче наконец.