Ocean eyes

Медленно открываю глаза. Белый потолок. Я уже в психушке? Оглядываюсь вокруг. И все же нет, я дома. Досадно. Снова эти серые стены и хлеб. На дух его не переношу. Когда все это закончится? Закончится ли? Делаю глубокий вдох, поднимаюсь с кровати и плетусь в ванную. Как и везде, там творится полный хаос. Воду отключили уже как пару дней. Эта мысль ударяет мне в голову, когда я стою почти у самой раковины. Лучшее утро в моей жизни. • • • Отрезав два ломтика хлеба, я села на мягкий стул и взяла один из них, покрутила в руках, а затем отправила в рот. Сухость и противный вкус заставили поморщиться. Его невозможно есть. По крайней мере мне. Я буквально давлюсь им. Целый месяц питаться одним хлебом.. В последнее время совсем нет аппетита. И говоря в последнее время я имею ввиду в последние два - три месяца. Все стало слишком тяжело, слишком плохо.. или слишком хорошо? Еще один вопрос, который наврядли получит ответ. • • • Нередко так бывает - ты просто живешь и в один момент тебя будто ударяет по голове. Ты уже сам не свой, легкие отказываются заполняться воздухом, голова идет кругом, а глаза затуманивает мутная пелена. У всех это случается при разных обстоятельствах и в разное время, однако случается в любом случае. Я часто читала об этом в красивых романах о вечной и такой прекрасной любви. На самом же деле она не так прекрасна, как нам описывают в книгах, фильмах и прочем. Любовь - это борьба, вечный страх и.. жертвы. Никаких бабочек в животе, никакого чувства окрыленности. Я влюбилась. Скорее просто потеряла голову. Он не отпускает меня ни на секунду, будто поселился в моей голове. Появился словно дьявол, поймал мой взгляд.. похитил мысли.. Аромат его духов как-будто все еще витает в воздухе и продолжает сводить меня с ума.. Я хотела бы сейчас быть там, с ним. Преодолела бы мили для этого. Мои ладошки вспотели, все тело напргялось, покрылось испариной. Он заставляет меня нервничать, как только мысль о нем проскальзывает в голове.. знаю, это неправильно - тот факт, что я не могу забыть его. Но есть в нем что-то такое.. нечто особенное, необыкновенное. То, чего нет больше ни у кого. Неужели никто этого не видит? Ну и пусть. Так даже лучше, он только мой. Первые лучи солнца проникают в комнату и касаются моих глаз. Я немного щурюсь от столь яркого света, но перевожу взгляд с потолка на окно. Восходит солнце. Разве ему не дерьмово от того, что мы не вместе? Заглядывая в свое сердце, я вижу там огонек в темноте. То самое мерцание надежды, которую ты подарил мне впервые, которую я хочу сохранить..  Порошу, не уходи.. Тяжело вздыхаю. Неужели это слишком много? Я прошу слишком многого? Эти глаза цвета океана.. они сводят меня с ума. Кажется, я теряю рассудок. Прикрываю глаза, пытаясь отогнать все мысли о нем прочь. Почему это так сложно? Слишком сложно. Чертовски сложно. Не отдавая себе в том отчета, провожу рукой по второй половине кровати. Она пуста. Я буквально могу почувствовать, насколько сильно от нее веет холодом. Внезапно в сердце будто кольнуло. Я забываю, что его нет рядом, когда закрываю глаза. Это приносит слишком сильную боль. Словно нож прямо в сердце. Почему мне так больно всего от одной мысли, что он не со мной? Это когда-нибудь закончится? А хочу ли я, чтобы это закончилось? Не знаю. Столько вопросов. Ни одного ответа. Я не хочу испытывать столько боли. Хочу научиться дышать сама по себе.. Почему ты - все, о чем я могу думать?