Содрать с себя клеймо

Страх вновь испытывает меня на прочность. Сердце будто скачет по всему организму, начиная от мозга и заканчивая кончиками пальцев. Оно просто уходит в пятки, словно пытается вырваться. В опасных ситуациях наш мозг принимает все решения моментально? Но не мозг такой слабачки, как я. У меня бегают глаза, хотят найти выход или спокойствие. Можно это будет сном, а когда я проснусь, снова буду работать на ПОРОК? Такое ужасное место, без сомнений. Безжалостность, готовность вырвать глотки и идти по головам. Хотя они это и делают всё время с начала Вспышки. Мой страх и чувство нарастающей опасности для моей жизни вновь заставляют задуматься о том, что «ПОРОК — это хорошо». И как бы неправильны и глупы не были эти слова, они действительно играют свою роль в моих действиях и решениях. Страшно ли мне? Нет, я же, мать его, бессмертна, просто на раз-два уложу всех, кто встанет на пути. Пфф, ещё бы, я просто дико боюсь, но сохраняю спокойствие, ну, или создаю его видимость. Легко? Было бы, будь я сейчас дома, с родителями, и никаких вирусов и бешенных ПОРОКов. Именно сейчас моя жизнь просто благополучно соскальзывает то ли с волоска, то ли уже летит в какую-нибудь бездонную дыру. Успокоиться? Чёрт возьми, нас ищут. Ещё вчера у меня было по большей мере всё. И спокойная жизнь, и любимое дело, и еда. А ещё страх. Он не бросает, он может временно покинуть, но всё же вернётся. Всё возвращается рано или поздно. Все умирают рано или поздно. Но лучше поздно, не так ли? Знаете, а у судьбы и смерти всегда свои планы. Она никогда не будет с вами считаться, не надейтесь. Вау, у вас грандиозные планы, вы богаты и знамениты? Как насчёт вируса, который убьёт все мечты, превратив вас в тупой кусок мяса, который не может мыслить и принимать решения? И всё. Вы больше никто. И вас уже не вспомнят. Вы никогда не сядете за праздничным столом всей своей дружной семьёй. Но надежда есть, да? Быть может какой-то умнейший учёный сможет? Быть может. Но вот вернётся ли всё на свои круги, сможете ли вы восстановиться после всего происходящего вокруг? Интересный вопрос, после которого любая вера просто убегает от вас куда-то в бесконечность. Знаете, а ведь, сколько лет прошло после Вспышки. Интересно, способен ли мозг человека стать прежним и побороть вирус. Пять лет, десять? А может сотни лет? Сколько уйдёт на осознание того, что ты снова человек? Не так просто победить внутри себя мертвеца, который всячески тащит на дно. Я до сих пор не понимаю, как шизы, будучи то ли мертвецами, то ли живыми людьми без сознания, смогут снова быть собой однажды? Мне кажется, что вирус нужно устранять по мере его поступления. А те, кто уже заражены годы? Что они? Теряют любую веру? И Пейдж пытается найти лекарство? Но насколько это всё является правдой? Теперь существует всего два вида населения планеты: шизы и дьяволы. Да-да, именно дьяволы. По-другому Аву и не назовёшь. Четыре чёртовых года я верила ей, верила Дженсону. Они так мечтательно обещали, что мы сможем найти лекарство. И я верила. Я клялась, что не предам. Но почему же предала? Потеряла в этих людях ту искру, которая была с самого начала. Да, странно, наверное, что в Аве Пейдж когда-то была добрая надежда. Но раньше она была во всех. Все беспристрастно верили ей. Хорошие намерения, правильные методы, где вы? Видимо, вирус воздействует на всех, но по-разному. А может Пейдж просто умело скрывала свою суть? Но ведь она так заботилась обо мне, для чего? Неужели лишь сыворотки ради? Или чтобы я не стала такой же озлобленной и рвущейся во все тяжкие? И я не стала. Но стала трусом. Хорошо ли? Не в столь страшном мире. Нужно хоть чуть смелости. Сейчас, скорее всего, я бы не поменяла своего решения, если бы могла что-то изменить. А зачем? Я никогда не любила геройствовать и показывать себя идеальной. Я такая. Вот вся я. Перед вами, перед собой. Обыкновенная. Да, умна. Но бесполезна. Если вы считаете, что в конечном итоге я побегу спасать мир, вы меня плохо знаете. Или не знаете вообще. Это не фильм, в котором рано или поздно главные герои останутся живы. Здесь можно умереть, сделав один лишний шаг. А смириться со своей смертью, даже пойти на неё, ради блага других — не так просто, да и не для простой девочки. Сейчас я просто смотрю на Минхо, жду его реакции. Зачем ему забирать меня с собой? Он действительно хочет спасти нас? Или просто очередной самоубийца? Мы дети, мы лишь жалкие дети. Но я глубоко удивлена, как умело Минхо и его друзья справились с лабиринтом, сбежали из ПОРОКа, как они готовы умереть друг за друга. Правильно ли это? Решать не мне, определённо. Я всегда выбирала ту сторону, благодаря которой могу выжить. И даже не смотрела на то, что придётся отдать взамен. Все мы не без греха? Забавно, ведь если посудить по логике последних событий моей жизни — я сама как один сплошной грех. Работать на ПОРОК, избежать лабиринта от трусости, а в итоге сбегать от якобы спасителей, с неизвестным парнем. Предатель под прикрытием, не иначе. Вообще, как я могу поверить парню, который всеми частями тела против ПОРОКа, а я же — просто отображение типичного работника. Все его друзья явно расстреляют меня, стоит только ступить за порог. Но ведь ты, Ненс, уже сошла со всех удачливых путей, теперь тебя либо отправит на корм шизов ПОРОК, либо убьют оставшиеся люди. Понимаешь, ты настолько везучая, что сумела, казалось бы, простым шагом, застрелить двух зайцев. Весёлая метафора, потому что в конечном итоге застрелят тебя. Весело живём. Просто помогла парнишке, теперь на меня считай, охоту ведут. Чем не блокбастер с элементами хоррора? Нет, я серьёзно продолжаю верить, что смерть решит обойти меня, боясь запачкаться? Я бы саму себя обошла стороной. Светлое будущее, да? Я уже вижу его. Ой, это же свет в конце туннеля. Вот и твоё будущее. Которого не будет. Смешно, правда? Хороший конец, однако, получается. А может всё же…серьёзно, да? Сейчас, погоди. Вот, ты, мисс Скайворд, только в лучших списках на счастливую жизнь. Никакой Вспышки, дом у озера, семья, муж? Чем больше я углубляюсь в свои мысли, тем тошнотворнее они получаются. Муж, семья. Господи, ну разве кого-то волнует, что мне восемнадцать? Нет? Я этого и ожидала. Привыкшая жить в вечной тени. А может это тень скорбного моего существа? Ну что вы, что вы. Я же сейчас просто сдохну, не стоит паники. Вы не переживайте, так бывает ведь. Только нужно умереть как можно необычнее. Разорванной шизами или же застреленной в лоб, сердце? А может просто разбить окно и вывалиться из него? Необычно, да? Нет? Ну да, с фантазией у меня личные обиды. Вселенная наделила меня тупым мозгом, какую цель она преследовала, наградив меня такой испуганной сущностью? Или я ищу слишком много смысла в тех местах, где его просто не может быть? И снова хочу посмеяться. Ведь будь я в загадочном фильме в главной роли, я бы точно была самой храброй, умной и шикарной. М-да, первое однозначно облетает меня стороной, хоть во втором преуспела. Что касается моей шикарности, красоты и изящности? Подпорченное зрение, скверный и недоверчивый характер, сложнейшая натура, подходит? Мои глаза совершенно не походят на чудные описания из книг, я даже сама с трудом разбираю их цвет, но вроде, серо-голубые. Мой рост довольно высокий, но всегда хотелось быть маленькой, знаете, все эти ути пути, вроде маленькие девочки такие милашки, хочется потискать. Просто перед вами, типичный скептик. А ещё и реалист. Ну, быть может, чуток оптимизма, где-то на среднем пальце расположен. Глупые шуточки, сарказм и чернейший юмор — способ самозащиты. Вас интересует моя более детальная внешность? Что ж, вы сами поинтересовались. Русые волосы, чуть ниже плеч, худое телосложение, частые мешки под глазами, бледная кожа, мои губы явно не поместили бы на обложку журнала, они слегка бледноваты, и не так пухлы, как у моделей. Кажется, будь я сейчас в обычном мире, ходила бы я в институт, не стала бы самой красивой девочкой. Вообще нет. Самооценка у меня чуть выше самой низкой и чуть ниже ЧСВ. Среднячок? Люблю замысловато описывать себя, хотя получилось довольно прямолинейно. — Что мы будем делать? Как отсюда уйти? — из мыслей меня вытягивает голос парня. Я поднимаю взгляд на него, он напуган. Опускаю голову на руку. Снова вцепилась в себя ногтями. Возможно, успокаивает, не знаю. — Отсюда не уйти, мы не сможем, — начинаю тяжело дышать. — Мы просто умрём, нас либо сейчас пустят на опыты, либо дальше убьют шизы. Выхода больше нет. Парень удивлённо смотрит на меня, через пару секунд подходит, садится передо мной на колени, чем заставляет поднять голову на него. Он не герой. Ты не герой. Нет. Вы кучка дерьма. Понимаешь о чём я? Живыми не уйти, нет. Вас убьют. А может, ты убьёшь себя сама? Мгновение и я толкаю парня, от неожиданности он падает на спину. Хватаю стул, на котором сидела и разбиваю им стекло. Сильный и холодный ветер заставляет закрыть глаза, он манит к себе, сушит слёзы, которые нарастают всё больше и больше. Может, сделаешь два шажка? — Что ты творишь, Ненси? Стой на месте, не надо, мы сможем, мы выберемся, вместе, и живые, — парень приближается. Мои руки трясутся, на пальцах красуются следы от крови. Страх. Я не в силах с ним совладать. Ноги подкашиваются, но я продолжаю стоять. Я слегка оборачиваюсь к Минхо, мои глаза горят от слёз, но я не моргаю, я просто продолжаю стоять. Сердце больше не бьётся так бешено, как билось до этого. Страх смерти проходит. Остаётся страх жизни. Я морально опустошена, причём давно. Рука кровоточит и заставляет опомниться. Кровь нарушает тишину в этой лаборатории шумными для меня каплями. Я слышу каждый шорох. Он врёт. Живыми вы не сможете выйти, ведь вас ищут. У тебя нет будущего. Оно там, посмотри вниз, лишь шаг и твоё тело освободится от боли и тебе не придётся бороться. — Нет. Ты не понимаешь, выхода нет. Они убьют нас, убьют меня за предательство, ты можешь найти друзей. Нет причин для того, чтобы спасаться. Ты не знаешь, каково это помнить всё. Я предала и вас, когда ты и твои друзья были отправлены в лабиринт, я просто ревела перед Авой, понимаешь? Я не могу спасти тебя, а ты не спасёшь меня, потому что моего будущего нет. Оно там, но не здесь. Пожалуйста, — я шепчу дрожащими губами. Мой ослабленный и поникший организм падает на колени, и я снова плачу. Для чего? Что я хочу добиться этими слезами? Парень просто подбегает ко мне, садиться со мной и обнимает. Обнимает, как никто и никогда не обнимал. И я обдумываю свои действия, свои страхи. Но не могу успокоиться. Связано ли это с тем, что я навсегда останусь пугливой девочкой? Самоубийство, смерть — какие простые слова, вроде можно просто ступить за черту, тебя никто не обидит больше. Но как сложно эти слова объяснить. Суицид — самый лёгкий выход, но трудный выбор. Суицид совершается под порывом чувств, когда кажется, что ты один на всей планете загибаешься от боли, но не физической. Но всё это бред, ты просто ищешь оправдание этому. Можно вытерпеть любую боль, душевная навсегда с тобой, она может забыться, а может внезапно напомнить о себе. И ты снова чувствуешь себя паршиво, как не чувствует себя никто. Но это лишь твои домыслы. — Сейчас мы встанем и пойдём, может, мы и вправду не выберемся, зато мы умрем, зная, что попытались, ладно? — Минхо помогает мне подняться. — Почему ты не боишься? — неожиданно для себя я успокаиваюсь и смотрю на парня. — Ты ошибаешься, я боюсь. Просто стараюсь держать себя в руках, — пожимает плечами он. «Держать себя в руках» — как скороговорку мысленно повторяю. Держать? Ну, старайся. До полного срыва. Душераздирающего и бесповоротного. Тебе ведь не уйти от меня. — Заткнись, просто заткнись, — отмахиваюсь руками, будто это поможет выкинуть ненужные мысли. Парень рядом со мной резко оборачивается и с широко распахнутыми глазами смотрит на меня. — Это не тебе, — шепчу в ответ на его озадаченное лицо. — Борьба с тараканами. Мы улыбаемся. Я осознаю многое. Людям нужны люди. Они нуждаются в помощи. Этот парень спас меня. Он оживил небольшую искру в глазах. Как? Не знаю. Но сегодня я нашла друга, пусть он пока сам не знает о том, насколько сильно повлиял на мои мысли. Я не отдам за него жизнь, но помогу сделать так, чтобы никому не пришлось. В здании довольно тихо, мы бесшумно оглядываемся по сторонам. На пути показывается один из охранников. Минхо срывается с места и набрасывается на мужчину в форме, я вижу какое-то оружие, которое он выбрасывает из рук. Подбегаю и хватаю его. Какое рвение, Ненс. В итоге с горем пополам удаётся разобраться с ним. Электрошокер. Из-за угла медленно тянется ещё один, но Минхо его не замечает, пока пытается угомонить лежащего под ним человека. Действия происходят мгновенно, я подбегаю к другому и испытываю навыки в оружии на охраннике. Он падает. Тот, которого бьёт мой новый друг, успокаивается. Минхо поднимается и стягивает с того маску, в попытке разговорить охранника. Неплохо, неплохо. Парень удивлённо смотрит на лежащего и оборачивается ко мне. — Минхо, чёрт бы тебя побрал, — возмущается парень в форме. — Томас, господи, как вы тут оказались? — Минхо помогает Томасу подняться. Я стою в стороне, парень передо мной бьётся в лёгких конвульсиях, мне удаётся снять его маску. — Я, конечно, извиняюсь, но кого тогда приложила я? — с недоумением смотрю на счастливых парней. — Чёрт, Ньют. Минхо, помоги его поднять. У нас есть проблема, Ньют заразился, — выкрикивает Томас. — И это не очень хорошо, с учётом отсутствия вакцины. Я мысленно поддаюсь в шок. Заражён. Разве они не иммунные? Как такое возможно? Ну что, чья будет сыворотка? Он тебе никто, ты его не знаешь. От возобновившегося страха я вздрагиваю и потихоньку начинаю пятиться назад. Чёрт, чёрт, чёрт. А как же помогать? Я просто убегаю, парни замечают только тогда, когда моя тушка уже скрывается за поворотом. — Ненси! — кричит мне вслед Минхо. Но слишком поздно, вакцина всего одна. Есть ли смысл тратить её на неизвестного парня? Боишься убить его? Боюсь, сыворотка недоработана. Вдруг это сделает хуже? Ты захлебнёшься собственной совестью и не сможешь простить себе этого. Неплохой итог получится. Но ведь это неправильно. Твоя жизнь вся и полностью неправильна. Но у парнишки нет других шансов. Глупая. Может они справятся без меня? Дура. Я знаю, знаю. Но не могу. Это может подвергнуть его опасности. Я не могу дать им ложной надежды. Надежда мертва. Это конец. Бегу куда-то, забегаю в первую попавшуюся лабораторию. Запираю её и падаю на пол. Закрываю глаза и лишь слышу звуки взрывов, падающих зданий. Надежды нет.