Сборник. Марко_достойный_лучшего_Феникс

7 дней работать в местах общепита. - Мистер Феникс! Рады вас приветствовать. Присаживайтесь, пожалуйста.- Мужчина в строгом костюме пригласил блондина присесть на кресло в зале собеседований. - Вы окончили с отличием Оксфорд, Гарвард, стажировались в NACA, стали лауреатом нобелевской премии по физике, у вас 15 высших степеней в разных областях, свободное владение 7 языками и 2 мёртвыми. Вам вручили орден героя на пожаре, и вы основали фонд по защите мексиканских тушканчиков. - Это был ещё не весь список заслуг Марко, который с улыбкой до ушей ждал, что его примут на работу в шикарную квантору. - Вы, наверное, впечатлены? Но! У меня множество идей по развитию фирмы и продвижения бренда, мы выйдем на абсолютно новый уровень! Когда мне приступать? - Вы нам не подходите. - В смысле? - Ну, понимаете, сейчас ваши таланты очень заурядны. Вот, например Чернобородов, сын маминой подруги отслужил в горячих точках, отучился с отличием в Оксфорде, Гарварде, Йеле, Принстоне, Школе жизни Энеля, спас из пожара сиротский дом и построил новый, завёл семью и пятерых детей, и спас вселенную от нашествия Гому-Гомусов с планеты «Тикиву». Владеет 375 языками и наречиями, в том числе и собачьим. А ещё он крестник самого папы-Смурфа! Извините, но место мы отдали ему. Попробуйте удачу в Mactrolololands, там всегда нужны уборщики или если повезёт кассиры. Всего доброго. Именно так и началась история гражданина по имени Марко Феникс. С резюме в руках и странной причёской на голове. Заполнив бланк его, взяли на работу в Пятьйонкочку на роль зазывалы. - Пятьйонкочка выручает! - Голосил он на улице в костюме пятака. Его быстро уволили из-за заявления прохожей в жалобной книге. Комментарий: «Похож на пиндоса наверное и мне не нравятся блондины. Как ТП. Мне всё равно как он работает, внешка ни оч» День поисков работы: 2. После провала в «Пятьйонкочке» Марко подался в искусство. В самое доступное для него: бариста в «Coffixprice». Он разливал «какавы» и «экспрессы». Но одно из его филологических образований жевало его изнутри. − Здрасти, а дайте одно экспрессо! − Один. − Сурово вторил он. − Кофе, он мой. Эспрессо... − Правильно, экспрессо! Кофе оно моё, работай молча неуч! – Терпение постепенно заканчивалось. Его еле-еле взяли на эту работу, ведь вокруг так много юных вундервафель, которые идут на работу к своим родителям. Вон, в соседнем кафе работала девчонка, которая была в программе «Пусть гутарят с Эйсом Родионовичем», её заставляли кормить ёжиков вместо котят, а её брат исчез в параллельной вселенной, и общается с ней только один раз в неделю по скайп-зеркалу. А что имел сорокалетний Марко? Диплом, подпирающий дверь в комнате, когда жарко? Уволен. Причина: вылил горячее экспрессо на покупателя. Завтра он отправится на поиски новой работы. – Так, Марко, эта работа не такая плохая, просто держись, и всё будет хорошо. На третий день, он нашёл новую работу в сети семейных кафешек «Дал бог зайку, а лужайка с вас». Подумать только, он поднялся до уровня официанта. Сегодня ему доверили проследить за организацией съезда «мамашек-овуляшек». Деваться было некуда. Марко встретил кучу женщин и собирался проводить их в специально отведённую зону для праздников, чтобы они не мешали другим. – Да как ты смеешь мне указывать, где нам сидеть?! Я – МАТЬ! У меня семь ангелочков! Что ты вообще понимаешь?! – Бедняга Марко смирился со своим бытием на первый раз и ушёл за меню. Он покосился на шайку детей, которые таскали еду с других столиков и разбрасывали визитки. А одна из «яжемам» решила, что её чаду пора опорожнить кишечник. Но! Зачем туалет, когда есть горшок! Да-да! Тот самый горшок, который поставили по середине зала и посадили голозадого «онжеребёнка» на него. Мир тронулся на глазах у Феникса. – Фиахтиста! Заткнись и дай Джузеппе поиграться с Хуанито в планшет! Ты дурочка?! Не мой! Возьми у тех шалав за соседним столиком. Ишь ты, в кафешки припёрлись, курвы-нерожавшие! Я мать! Мне все должны! – Извините, но вам придётся покинуть заведение вместе со своими детьми. Оплатить еду, ущерб и убрать говно с пола. – Этот разговор случился спустя час после начала банкета. Глаз дёргался, а волосы были взъерошены так, словно он вышел из-под экспериментов доктора Джекилла. Уволен. Причина: запись из книги жалоб и предложений. «Хамил и угрожал мамочкам! Пугал фашизмом деточек. Отказался помыть горшок и орал на детей матом. Увольнение, или по судам затаскаем». И пошёл он в завтра. Искать новую работу. Новая работа Марко оказалась куда приятнее, чем предыдущие. Всего-навсего стоять в окошке для автомобилистов и передавать заказы. Что ж, это было не так уж плохо. Машины подъезжали и так же быстро уезжали. И всё вроде бы ничего, но бывали и слишком «торопящиеся», которых не хватало и на две минуты: либо они начинали покрывать всех матом, либо рассказывать дебильные истории, совершенно не относящиеся никоим образом к Марко. – Мне всего сорок, откуда я знаю, какой мы с вами страной раньше были? Позже его перевели в зал, ибо после концерта в ближайшем театре все ошивались здесь. – Ну-ка! За-пе-вай! – Скомандовал их главный. И все запели: – Офицеры! Офицеры! Ваше сердце под прицелом! За свободу и пехоту до конца! – А дальше?! – Офицеры! Марсиане! – Вот именно Марко и обнимал их главный. Был уволен. Причина: после песни «Офицеры» идёт песня «Офицеры» ещё раз, а не «Рюмка водки». Некомпетентен. Эта песня не поётся один раз. - Марко! Наши посетители хотят получить заказ в этом году! Реще! - Ресторан Красти Крабс не отличался ни богатым фасадом, не обилием ассортимента в меню. Там подавали лишь 3 вещи: колу, картошку и крабсбургеры. Феникса как раз поставили на картошку. Но как же любопытно было узнать, что за секретный рецепт в этом крабсбургере. Он пытался подглядеть, спросить, раздобыть мирными путями и в итоге, украсть. Да-Да! Проникнуть в офис Крабса, взломать сейф и украсть его! Марко не смущало, что его начальник был крабом, ведь сам Марко был чайкой, которая могла дышать под водой в скафандре! И удалось бы ему выкрасть рецепт, но, увы, на месте преступления он оставил весомую улику! Своё синее перо. Причина увольнения: Запрет на иноземных сотрудников и всех пернатых. - Свободная касса! - задорно кричал Марко, махая табличкой с сэндвичем. Козырёк бейсболки был плотно посажен на макушке, а непослушные, блондинистые волосы топорщились как щупальца Ктулху. Новая работа никак не оправдывала свою огромную, разросшуюся как паутина сеть фаст-фудов. Сегодня не было почти никого. Хотя и была суббота. Но не может же быть всё так хорошо? Блондин думал. Думал о своём будущем. О том, что его ждёт такими темпами. Всё чего он добился - никому не нужно и бесполезно... - А? - Только сейчас он заметил, что его дёргает за штанину сменщица, лежащая на полу. Подняв глаза, он уткнулся прямо в дуло «Бульдогу». Кафешку грабили. Блеск. - Деньги из кассы или свинец в клюв! - И вот он задумался: а ведь идея... Перемахнув через стойку, Феникс схватил пистолет и навёл себе в пасть. - Да пошло оно всё! Учёба, самосовершенствование, мечты, всё в афедрон! Пока, лузеры! - Он нажал на курок. Ничего. Ещё раз. Снова ничего. - Серьёзно, мужик? Самый дурацкий блеф. Хотя бы предупредительный мог зарядить. Ушёл. Надо отдохнуть... Неделя близилась к своему финалу. Столько всего произошло, и от всего наплыва голова шла кругом. Идти на новую работу не было смысла, а деньги были нужны ещё как. Марко лежал на кровати, подставляя открытый живот под потоки воздуха из вентилятора. На кондиционер денег не хватало, а старый sterling, работал на последнем издыхании. Верхняя кнопка была плотно замотана скотчем и прижата монеткой. Он медленно засыпал, пока совсем не погрузился в сон. - Марко! Птица! Алёрт! Ну ты чего, мужик?-блондина активно тряс за плечи и будил Изо. Обеспокоено смотря на него.- Я встаю, встаю, что такое? Я не сплю, работа... - Ты проспал чёртову неделю! Напился галлюциногенной дряни и бредил про какую-то работу. Не пей незнакомую дрянь. - То есть мне не надо искать работу, и я могу просто ограбить кого-то? - Ты же пират. - То есть могу? - Да, да! - Отлично. И ограбил он много всех и не работал и был счастлив. Конец.