Даёшь Фик-будёжь, или Как Кекс с Укропом фанфики писали

Верные друзья, как обычно, кантовались на диване. Кекс втыкал в смартфон на предмет выращивания конопли в домашних условиях. Как вдруг её Величество Судьба в виде стоявшего слева подсохшего фикуса подтолкнула его перст. - О, Укроп, гляди, что я нашёл! - Э... Книга Фанфуриков? Что это, Кекс? - Не боись, ща разберёмся!.. Пять минут потыкав в экран, друзья узнали, что Фигтут - это особое, заповедное место, где каждый киряйтер может выложить своё торчество. - Э, Кекс, слушай, мы ж торчим, ну на конопле? - Ну, да, Укроп, и чё? - Это значит, Кексик, что мы тоже должны попробовать написать свой фунфырик, дурачок!.. - Почему я дурачёк? Да я такой утырик напишу, что ты обзавидуешься! - с этими словами разозлённый Кекс, покряхтывая, впервые за день покинул насиженную область их дивана и поплёлся в туалет, сочинять свой первый шубевр, вдохновляясь записями на баллончике аэрозоля. Но через пять минут всё же вернулся, чтобы задать другу неразрешимый для него вопрос: - Э, Укроп, а слово "пахтать" пишется через мягкий знак или через жёсткий? - А что ты хочешь написать, Кексик? - Ну я пишу фартук про моего любимого Боба Марли, как он пыхнул косячок, и его силой обратной тяги унесло в Урюпинск!.. - А почему именно в Урюпинск, Кекс? - Не знаю, прикольно, там Укурник живёт. - Ты знаешь, напиши через "Кириешки", они не слишком жёсткие, не слишком мягкие... - ОК. Через 20 минут на Фигтуте под ником Скекс появился следующий "шрёдевр": Когда Боб на почте служил ящиКом, то к нему постучался патлатый Укроп... Ой, это же я патлатый! Значит, в меня постучался кошмарный Укроп. Ну и мы славно пыхнули по косячку. А потом пришла бабка и спросила: - Когда заплатите за бхаджан-кутир??? Мы с Укропом посмеялись и ответили: - Ничего мы не трогали, это Енот скурил вашу германь! На что бабка заругалась и ушла, пообещав все небесные корни на наше олово. Мы долго искали, где у нас олово, и даже раздевались перед зеркалом и ощупывали друг друга, но ничего так и не нашли. А вот к вечеру нам с Укропом стало по-настоящему страшно. Потому что бабка вернулась не одна, она привела с собой тиранище милианера, и мы прятались от него под кроватью. Вот так мы с Укропчиком провели вчерашний день. Мы очень любим друг друга. Пописывайтесь, ставьте зайки, всем пи...с...всем пескарь! На последнем слове Кекс окончательно завис, вдохновение выдохлось, строчка не шла. Поэтому будущий великий егерь (или гетер? Чёрт этих Пышкиных с Торчстыми разберёт!) пошёл на кухню подкрепиться тортиком. Но по дороге узрел Укропа в состоянии лёгкой нирваны. Дружище втыкал в экран с видом полной отрешённости от грешного мира. Кекс решил проверить его и заодно предложить тортика: - Укропчик, ты хавать хочешь? - Э, что? Кекс, нет, не хочу... Глаза друга были непривычно красны, и в них застыла какая-то влага. Сперва Кекс подумал, что это конденсат, но потом вспомнил, что канделябр они выкинули, а, значит, чему компенсироваться? Он подошёл к другу и осторожно тронул его за плечо: - Укроп, ты ок? - Нет, Кекс, не трогай меня. Всё кончено, прощай, друг! Они не заценили мой шеведр!... С этими словами хозяин розовой толстовки резко вскочил и, закрыв лицо руками, кинулся на балкон, оставив друга наедине с экранчиком их небольшого нетбука, на котором под ником Угроб высвечивалось следующее: Всем край! Меня зовут Утроб, когда я был маленьким, то учился в шестом классе и часто любил курить гербарий, за что ботаник Лев Семёнович постоянно был меня указкой по башке... Дальше текст обрывался, видно, у друга тоже закончилось вывихрение. Но зато под его текстом виднелась маленькая приписка, сделанная явно не им самим: Вишнёвая Баньши:Удавись, тварь! Не пиши больше! Я найду твоего твоего Льва Сасурьевича и заберу его указку! А потом вместе с ней приду к тебе... Дальше Кекс читать не стал. Он быстренько прикрыл крышку устройства и кинулся за другом, чтобы спасти его от неминуемой беды....