***
Так же Кронос был первым реальным пацаном. Поясню, что, если бы он жил в наше время, то вся его стена Вконтакте была бы увешана чисто пацанскими цитатами и фотографиями дорогих тачек. — Жизнь без брата, как война без автомата, — заявил он своим братьям, но они не поняли ни про брата, ни про автомат (это что вообще?), — давайте-ка, ребятки мир делить. Сразу отметим, что всю верховную власть Крон забрал себе, он был не только титаном, но и настоящим тираном. Его старший брат, Океан — взял власть над землей (шучу, конечно), парень с таким именем обязательно должен стать воплощением океана. Он женился на своей сестре, Тефиде (жду шуток про инцест в комментариях!) и породила эта парочка три тысячи сыновей — речных потоков и три тысячи дочерей — океанид. Древнегреческая мифология, и это ребятки, совершенно нормально. Другой его брат, Кей, стал воплощением небесной оси, по которой вращаются солнце и луна, а также правил северной частью Земли. Он женился (кто бы мог подумать!) — тоже на своей сестре, Фебе. Крий — еще один из титанов правил южной часть Земли, и был отцом Перса (парень-разрушение ака отец Гекаты), а также папочкой милого змея Пифона, (который, вот только, нифига не милый — спросите у Апполона). Гиперион правил востоком — Гелиоса (солнца), Селены (луны) и любвеобильной Эос (зари). Все мифы связанные с ними, их детьми и даже внуками какие-то грустные, поэтому чтобы уберечь вас от разбитого сердечка (автор рыдает в подушку), переходим к следующему титану. Япет стал титаном запада. Он женился на не своей сестре, океаниде Климене. У них родились детки, с которыми многими их вас наверняка знакомы: Атлант, тот парень который потом будет держать небесный свод, ну, то есть, своего дедулю Урана, а так же Прометея — "мыслящего прежде" и Эпиметея — "думающего задним умом". Если по-простому Прометей сначала думает, а потом делает, а Эпиметей наоборот, делает, а потом уже думает. Этих ребят мы еще обязательно увидим в мифе о сотворении человечков, а пока следите за своей печенью, друзья мои. Что же касается сестер-титанид, те из них которые не вышли за своих братьев, а за кого-то другого (вот это да!). Фемида и Мнемозина нашли себе классные предназначения, и жили себе спокойно. Фемида стала богиней правосудия, а Мнемозина (автор: один хочу читать ее имя детским голосом?) богиней памяти, да, та самая богиня которая помнит куда положила своей телефон вот тогда, и да, ключи лежат вон там вот. Последняя из сестер стала богиней-покровительницей материнства. Ее звали Рея. И Кронос, тот властолюбивый титан, о котором мы говорили в начале, заприметил свою сестру, Рею и решил на ней женится. — Никогда не поздно поставить новую цель или обрести новую мечту, — как-то пробубнил он себе под нос. — Ты что-то сказал, Кронос? — спросила Рея. — Меня знают многие, но лишь единицы знают, какой я на самом деле. — Тебя все знают, Кронос ты правитель этого мира! — не выдержала его сестра, — когда ты уже будешь разговаривать нормально? — А ты выйдешь за меня, если я буду разговаривать нормально? Никто точно не знает, стал ли Кронос разговаривать нормально, но он точно остался настоящим козлом (не в оскорбление сатирам). В конце-концов Рея все-таки вышла за него замуж (попробуй-ка откажи Властителю всего мира). Но в историях все циклично. И вот, Кроносу явилось предсказание, что его (как и он своего отца когда-то) — свергнет собственный сын. Ну, что вам сказать, у бога времени вообще шарики за ролики заехали. Кронос стал настоящим параноиком. Совет на будущее: если вы не хотите детей, то вам не следует жениться на богине материнства. Вот серьезно. Понятное дело, у парочки пошли детки — и Кронос был в раздумьях, что делать то? И вот, родился первенец. Его назвали Аид. И вот, Рея принесла Кроносу показать свое дитя. — Смотри какие глазки, какие ручки, Крон! — радостно (пока еще радостно) говорила Рея. — Да, да, милая, — отвечал Кронос попивая амброзию, когда ему в голову пришла гениальная идея (замечу, гениальная, а не хорошая), — а дай-ка мне подержать нашего ребеночка? И Рея без задней мысли протянула маленького, крохотного, очаровательно-безупречного... Аида его отцу. Тогда, Крон открыл своей рот — и залпом слопал всего младенца. Он был буквально, проглочен временем (звучит, как глубокая цитата, если бы не вся абсурдность этой ситуации). Кронос, поступил куда мудрее своего отца, зачем прятать ребенка в жене, если можно спрятать его в себе? Второй вариант куда надёжнее! Однако, спойлер: Зевс будет ещё находчивее. Сказать, что Рея была в шоке — ничего не сказать. Сказать, что другие были в шоке — тоже равносильно молчанию. Да все просто офигели от такого поворота событий. Каннибализм — скажите вы! Но все же ему в оправдание — каннибализм, когда ешь себе подобных, а титаны и боги не совсем одно и тоже. Но все же, проходит время. Рея надеется что ее муж одумается — ну конечно одумается! Она рожает еще одного ребенка, на этот раз девочку — Гестию. — Ты же не будешь есть собственную дочь, да? Как она может навредить, она всего-навсего девочка... — Рея оборовалась на полуслове, когда ее второе ее дитя сгинуло во рту у Кроноса. —Ничего личного, дорогая! И так с еще двумя дочерьми — Деметрой и Герой. Тогда, уже с пятым ребенком, Рея вдруг задумалась — почему я должна отдавать своих детей на съедение? И своего следующего мальчика, Посейдона — она заменила жеребенком. И вот даже не спрашивайте меня, как он не заметил. Дальше будет еще интереснее. Правда, этот обман Кронос все же раскусил, и проглотил уже немного повзрослевшего Посейдона (на Олимпе поговаривают, что тот все таки выбил отцу несколько зубов). Тогда Рея взяла себя в руки. Она родила последнего, шестого ребенка и назвала его Зевсом. Думаю, этот типчик известен всем. Его, Рея по указке Геи (своей мамочки, которую сын в качестве тирана всего мира тоже не очень устраивал) отправилась рожать на Крит. Не знаю, чем так был занят Кронос — но наш параноик потерял свою бдительность. Видимо, его голова стала работать куда медленнее из-за пяти детей в животе. Он отпустил Рею, но она должна была вернутся с ребенком. Там, на Крите, Рея разместилась в уютненькой пещере. Гея преподнесла еще один подарок — камень, очень похожий на младенца. Но как же заглушить крики новорожденного младенца? Тут Уран, косвенно — но все же помог своей дочери. Из его крови и плоти много чего в этом мире породилось, и одним из таких существ были куреты — очень громкие парни, стучащие своими копьями 24/7. Кормилицей Зевса стала коза Амалфея, которую потом Зевс отблагодарит поместив ее на небо как созвездие. А Рея в то время отправилась к Кроносу. Она преподнесла ему камень, обернутый в пеленки и Крон проглотил младенца, даже не посмотрев на него. В это время, Зевс рос на Крите. Он бег дни на пролет с нимфами и сатирами, куреты обучали его мастерству боя — не жизнь, а сказка. Никакого тебе домашнего задания и прочей чепухи. Рея, его мать, часто навещала Зевса — и каждый раз рассказывала об ужасающих злодеяниях Кроноса! Ну, и как тут не возненавидишь отца, который проглотил твоих братьев и сестер! И тогда Зевс, последовав примеру своего отца (нет, не стал тираном всего мира, это он сделает потом) — решил восстать против своего отца.***
И Зевс правда почти восстал. Сейчас, вот только к той нимфе подойдет, а с той богиней договорит и вон той вот улыбнется и подмигнет. Чего скрывать, Зевс был тем еще ловеласом — бабником номер один всей древнегреческой мифологии. Примечание: почетное третье место. Да, у Урана было больше детей, но почти все из них от Геи, у Зевса же, были романы с почти всеми богинями, нимфами, и даже со смертными. У Посейдона, почётное второе место, и сразу же вопрос, почему тогда все считают бабником Зевса, его брат ведь тоже был женат? (ещё один спойлер, уж простите). Одно дело плодить детей, как икру в морском царстве, и совсем другое заниматься подобным на Олимпе, будучи верховным богом. — Да, девочки, я уже почти повелитель мира, чего уж тут скрывать! — в очередной раз рассказывал Зевс, смотря как дамы вокруг теряют сознание от его совершенства. — Ну да, конечно, верьте ему больше! — говорила единственная разумная в этом кругу. Разумная — потому что богиня мудрости, а у такой, как следствие, должны иметься в голове мозги. — А раз так, может поможешь? — спросил Зевс, нахмурившись. Этот парень, несмотря на свою любвеобильность мог быть очень грозным и вспыльчивым. И Метида, так звали эту богиню, ему помогла. Она приготовила "рвотное зелье" для Кроноса, когда тот его выпьет — сразу изрыгнет всех детей назад (ну, и все остальное, автору, если честно даже страшно представить чем еще перекусывал Крон). Всё-таки, наш любвеобильный бог смог покорить сердце Метиды и она стала его первой женой (спойлер: первой, но не последней). Но тут перед ними встала (как достоинство Зевса на всех проходящих мимо дам) еще одна проблема. Она касалась того, как же преподнести Крону чудодейственное "рвотное зелье". Метида была богиней более чем разумной и решила заодно заставить своего муженька ходить на работу, чтобы поменьше на других девушек заглядывался. Рея, мать Зевса, снова пришла на помощь: предложила сыну вакансию виночерпия у Кроноса. — Работенка, конечно, так себе, но если все провернешь — станешь Властителем мира (где-то мы уже это слышали, не так ли?). Дорогие мои, к советам мам, конечно, нужно прислушиваться — но если ваша мама греческая богиня и зовут ее не Фетида — то пожалуй, не стоит. Пока Зевс подносил своему отцу и другим титаном напитки, Кронос его не замечал. Но вот, однажды, без-пяти-минут-бывшему властителю, захотелось чего-то особенного. — А ну-ка, ты, как там тебя, принеси как мне с братьями что-то новенькое! < Если вы, вдруг, когда-то окажетесь греческим богом — то лучше бы вам запомнить, как зовут ваших детей и присылать им открытки на каждое день рождения. Тогда, возможно, они не будут считать вас козлом (сатиры, простите!) и не будут пытаться свергнуть. Зевс принес то, что просил Крон. Принес медовый напиток с добавлением горчицы и соли. Да уж, так себе напиточек*. Жадно отхлебнув напиток, Кронос сначала изрыгнул камень (тот самый который Рея принесла ему на съедение вместо сына) и всех остальных своих детей. Зевс быстро сказал всем им сматываться отсюда, и это был тот единственный раз, когда Зевс действительно высказал мудрое решение. Казалось бы всё, все они были целы и невредимы и жили себе долго и... Снова просто долго. Крониды, в благодарность предложили Зевсу возглавить их в борьбе с титанами.***
Для хорошей войны нужны три вещи: союзники, оружие и мудрый предводитель. У наших Кронидов, грозившихся перевернуть мир, был только предводитель (автор намеренно не упомянул мудрый). Они поселились на горе Олимп, в то время второй по высоте в Греции (первой была Офрис, на которой жили титаны и которую потом сравняют с землей). Союзники с горем пополам нашлись, некоторые из титанов примкнули на сторону Зевса. К примеру титанида Стикс (да-да, именно ее рекой потом боги будут клясться, такая себе награда) и ее дети, среди которых была Ника, богиня-победы. Так что, победа буквально была на стороне Кронидов. Но кого же ещё позвать на помощь? Им все еще нужно оружие и могучие союзники. И Крониды решили одним махом убить двух зайцев — вызволить циклопов из Тартара. Те же, в благодарность выковали братьям оружие: Зевсу — молнии, Посейдону — трезубец, а Аиду шлем-невидимку. Но о них мы еще поговорим, давайте вернемся к их войне с папочкой. Война продолжалась почти десять лет. Только представьте — десять лет нескончаемых ни на минуту — битв и сражений! И конечно, нашим ребятам это надоело — они решили вызволить из Тартата ещё и гекатонхейров (сторуких великанов, все равно никто кроме Мнемозины не запомнит). Эти парни, быстренько своими гигантскими бесчисленными руками забросали Кроноса и других титанов камушками размером с гору, пока Громовержец с братьями резали своего отца и дядь на кусочки. А потом скинули в Тартар. Эх, люблю семейные истории. Великаны с циклопами отправились в Тартар охранять, опекать и кормить с ложечки своих недобратьев-недотитанов, а боги (которых, благодарю Зевсу расплодилось прям очень-очень много) остались властвовать на Олимпе во главе с Громовержцем. Посейдону досталось море, в комплекте с его трезубцем. А мрачному и старшему брату Аиду, Подземное царство. А теперь представьте как бы вы использовали шлем-невидимку, живя в такой дыре. Не благодарите меня, за ваши ночные кошмары.