BTS - Let me know
Просто дай мне знать...
~Дневник Чонгука~ 180412 "Блять. Я сошёл с ума. Ненормальный. Псих. Идиот. Как ещё меня назвать? Зачем, просто зачем? Твою мать. Я точно конченный псих. Что я устроил... Что он теперь обо мне подумает. Да пусть меня хоть все возненавидят, только не он... Не Тэхён. Прошло уже почти 2 часа с того момента, как я, шизанутый придурок, как инфантильный подросток накинулся на хёна с поцелуями, а он что? А он принял это, как будто всё блять так и надо? И как понимать-то? То есть это нормально, да? Да между нами было холоднее, чем в Северном Ледовитом, он что, вот такой безвольный? Кто я для него? Несчастный мальчик с неуравновешенной психикой, которого надо пожалеть? Блять. Только не так, Тэхён, нет! Это нечестно! Я вырос, давно, если ты не заметил. А ты, кажется, не заметил, класс... С первого дня, как только наши взгляды встретились, я понял, что пропал. Меня так никогда раньше не захлестывало всеми эмоциями сразу, хотя я встречал очень много красивых и талантливых людей за свою пусть и недолгую, но насыщенную событиями жизнь. Эти эмоции, вызванные во мне Тэхёном, они оказались совсем иного уровня. Это не была любовь с первого взгляда, я не верю в подобную ересь, да и какая там любовь, я пиздюком бестолковым тогда был. Просто меня реально накрыло, его энергетика, красота, этот безбашенный взгляд и его голос. Твою мать, я просто моментом растворился в человеке, которого знал всего от силы час. В моей голове не укладывалось, почему меня так колотит от парня (!), это что за болезнь ещё такая! Благо, потом начались изнурительные тренировки, и как-то все эти бурные эмоции, гуляющие по моей голове, немного успокоились. Я старался поменьше попадаться ему на глаза, чтобы не заподозрил ещё чего - кто знает, какой была бы его реакция, узнай он тогда, что я втрескался в него? Время шло к дебюту, нервы на пределе, а он начал всё больше и больше приближаться ко мне. Просто без приглашения впёрся в мой мир, тискал, щипал, старался развеселить. Я не мог не поддаться, что уж таить, от такой его близости у меня штаны колом, а в голове фейерверки взрывались. И это был сущий пиздец, но я просто был не в силах его оттолкнуть, влюбляясь ещё сильнее. Шло время. Дебют, концерты, запись, тренировки, всё проносилось перед глазами бешеной вереницей самых различных событий. Хороших и не очень. Но я был счастлив, просто потому что рядом был хён, тёплый и нежный, ласковый, добрый, самый любимый. Я свыкся со своими чувствами, я ничего не собирался требовать от него, не собирался ничего говорить. Просто хотел любить столько, сколько смогу. Я думал, что со временем всё это пройдет, Тэ найдет себе девушку, и я успокоюсь, возможно, даже тоже начну с кем-то встречаться, однажды. Но в тот день земля просто ушла у меня из под ног, меня закинуло в космос, потом опустило на самое дно и снова тряхнуло вверх - да, именно такими были мои ощущения, когда хён сгрёб меня в кучку в коридоре и поцеловал! Я охуевал ровно 3 секунды, пока не сообразил ответить, но эти секунды были для меня самыми взрывными в моей жизни. Я просто растворился в нём, снова. Я поплыл от полученных ощущений, я не знал, как лучше себя вести, я стоял и целовался с ним, даже не думая о том, что нас кто-то застукает. Я был шокирован и счастлив одновременно. "Гукки, будь всегда со мной", - произнёс тогда он. А я мог лишь плакать и кивать, прижимая его ещё крепче. Я не стал устраивать расспросов. С того дня мы просто были вместе. Зарывались в мягкий плед, и я шептал ему нежные слова, и он свои несвязные в ответ. Я рассказывал ему, как давно и как сильно люблю его, когда он засыпал, уложив голову мне на колени. Я любовался им каждую секунду, старался быть рядом при любом возможном случае. Мы ругались по мелочам постоянно, и дома, и на работе, но всё равно оставались близки, на него невозможно было долго злиться, когда он надувал губы и быстро-быстро начинал моргать, убивая своими невероятными ресницами. Всё было не идеально, но было. Было, но стало проходить. Я стал замечать странный блеск в его глазах, когда он смотрел на любых других близких ему людей. А таких было не мало, и они всё прибавлялись. Да ещё эти съёмки в дораме. Все его рассказы были о куче хёнов-красавчиков, и я невольно стал подумывать о том, что он уже жалеет обо всём - о том поцелуе, о нас (а были ли вообще эти "мы", я уже ни в чем не уверен). Я просто подумал, что наши весьма непонятно начавшиеся отношения - это лишь его странный порыв, а своими признаниями приковал его к себе. А сейчас, когда у него так много новых знакомых вне группы, он понял, что у него есть выбор... Я не подавал виду, что ревную или переживаю. Он всегда был таким ярким и открытым со всеми, но для меня он открывался со всех сторон, мне казалось, что я знаю его лучше всех, но между нами стала расти незримая, но до боли ощутимая стена. Подобные мысли не посещали меня постоянно, иногда всё становилось как прежде, и я забывался, отбрасывал все свои подозрения, и просто наслаждался. Каждый раз, когда мы бывали заграницей, нам удавалось больше времени провести наедине, особенно в Японии. Там вообще какая-то необычная атмосфера, нам там всегда было так хорошо, что я мечтал съездить с ним туда вне расписания, только вдвоём. Но я прекрасно понимал, что фанаты у нас не все адекватные, найдется кучка, которая будет разнюхивать все до победного, так что я даже предложил и Чимину-хёну поехать с нами. Эдакая поездка макнэ-лайн. Ну у этого энтузиазма хоть отбавляй, моментом согласился, мы ещё это обсуждали потом вместе. Хён очень милый, хоть и корчит вечно из себя серьёзного и непоколебимого. Я в серьёз подумывал о том, что мы с Тэ расскажем ему как самому близкому другу о нас именно в Японии, в стране, которая стала особенной для нас двоих. Да вот только всё это так и осталось мечтами. Я так выматывался в туре, что сразу валился спать как убитый. И всё же очень переживал, что почти не уделяю Тэхёну внимания. Я несколько раз говорил ему об этом, извинялся, и он якобы с пониманием кивал и уходил в свой номер. Весь актив с его стороны сошёл на нет. Я списывал это на усталость, но его безразличие вне работы становилось всё очевиднее. В Корее он чаще всего зависал с Намджуном-хёном или вообще сматывался к кому-нибудь из друзей. Я максимально скрывал все свои недовольства, не хотел, чтобы из-за моих истерик он отдалился ещё сильнее. Но когда мы вернулись из Америки, где у нас всё было идеально, в мае прошлого года, меня просто перекрыло. Я решил перестать бездействовать и хоть как-то обратить его внимание на то, что со мной не всё в порядке. Я не нашёл лучшего способа, как начать намеренно ссориться со всеми. С ним же я оставался предельно нежным и осторожным. Но эффекта было ноль. Да, мы вроде проводили вместе время, но иной раз я замечал на себе его странный взгляд, наполненный какой-то отстраненностью и совсем лишённый нежности, а его поцелуи стали казаться какими-то механическими. И я понял - всё прошло. Он просто помог мне перестать быть замкнутым подростком, показал, что такое любовь и ушёл. Благотворительность? Здорово, только вот жалости мне и не хватало. Всю жизнь о таком мечтал, блять. Я сам не заметил, как стал дёрганым и иной раз похожим на психа. И опять же, он никак на это не отреагировал. То, что мне становилось плохо, первым заметил Чимин-хён. Он долго и планомерно втирался ко мне в доверие, постоянно расспрашивая, что со мной не так. И вот мы как-то выпили вместе, и я больше не сдержался. Я рассказал ему о том, как люблю Тэхёна, и как он относился ко мне, а после охладел, и как мне хреново, как паршиво, что хочется удавиться. Но Чимин не охуел. Не наорал, что мы своими страстями разрушим группу. Он просто обнял меня словно настоящий старший брат и сказал, что всё будет хорошо, что он что-нибудь придумает. Эти слова магическим образом повлияли на меня. Сам Чимин-хён очень позитивно на меня повлиял, и тогда я решил держаться его, чтобы не навредить группе. Раз уж с ним можно было теперь говорить о том, о чём молчал так долго. И он слушал, внимательно и вдумчиво, постоянно говорил что-то ободряющее. Я безумно благодарен ему, иначе с ума бы сошёл. Плюс у нас выдался отпуск и хён вспомнил про Японию. Он ни разу первым не упоминал при мне о Тэхёне, если я сам не затевал тему, но в этот раз спросил, есть ли у меня желание позвать его. Я не знал, что ответить. С одной стороны, нам нужно было поговорить уже, в расслабленной обстановке. Но с другой - он не сообщал мне заранее о своих планах, а значит, не хотел считаться со мной. Да и наши разборки могли испортить отпуск всем троим. Чимин согласился со мной. Так мы и полетели в Токио вдвоём. Я решил попробовать забыться. Уже по прилёту в Японию я узнал от Чимина, что Тэ тоже будет там. Я долго собирался с мыслями, чтобы написать ему. Я решил, что это судьба, что нам просто суждено встретиться в Японии. Я сглупил, не позвав его, но вот он, второй шанс! Я написал ему длинное сообщение, много букв и через строчку "я люблю тебя", но какого-то хрена не отправилось, а я даже не заметил. Так и осталось висеть в черновиках, а я как идиот ждал ответа, то и дело дёргался. Узнал о своей тупости уже приехав в общагу. Похоже, не Япония наша судьба, а мой долбоебизм. Я решил, что стоит что-то сделать перед тем, как всё отпустить - свои чувства, Тэхёна, нас, всё. Я попросил его помочь с видео, и он просидел у меня до самого утра, я чувствовал, что ему неловко, он постоянно ёрзал, пыхтел, и чаще только соглашался с моими предложениями, чем предлагал что-то сам. Поэтому я прикинулся спящим, чтобы он ушёл. Я слышал, как Тэхён встал и направился к двери, но тут он внезапно развернулся, подошёл и поцеловал. Я тут же встрепенулся, поднял на него взгляд и увидел в его глазах тоску и сожаление. "Он тоже прощается", - подумал я. Но он слишком добрый, чтобы рубить всё резко, а кто-то должен был это сделать. Я решил, пусть это буду я. Я ткнулся в него лбом, взял за руку, но тут же оттолкнул. Он понял, что теперь точно может идти и быстро покинул мою комнату. Вместе с ним меня покинуло и моё растерзанное сердце. Чтобы оттолкнуть все мысли, я стал пропадать на дополнительных тренировках, но не помогало. Чимин переживал, кажется, сильнее меня. Он порывался поговорить с Тэхёном, но я не пускал его. Потом у меня начались проблемы со сном. Я не мог спать, не мог нормально есть, а из груди помимо моей воли вырывались дикие крики. Я пытался заглушить эту жуткую боль, что сидела внутри, но не мог. Хёны забеспокоились и переселили меня в гостиную, начав по очереди сидеть со мной, пытаясь выведать причину моего расстройства. Я просто отмахнулся, сказав, что меня мучают кошмары, но на самом деле у меня не было совсем никаких снов, я продолжал орать уже специально, надеясь привлечь его внимание и поговорить. Эта жуткая незавершённость, недоговорённость мерзкой занозой сидела в сердце. Я думал, что он тоже, как и все, будет переживать. Но нет. Он просто стоял в сторонке и нервно кусал губы, или же вообще уходил из дома. "Достал своими психами", - наверное, думал он. Я писал для него песню, думая, что может хоть так он услышит меня, услышит, что я все ещё нуждаюсь в нем. Но выходило коряво и слишком по-детски. Я заглушал свою душевную боль физической, царапая и кусая свои руки. Это тоже не осталось незамеченным, пришлось снова врать, что это неосознанно и во сне. Чимину-хёну я сказал тоже самое, но он не поверил. Принёс мне таблетки. Они стали действовать. Мне больше не хотелось орать и мучить себя. Я стал успокаиваться. На день рождения Тэхёна все было так, как прежде. Все веселились и я, пользуясь случаем, старался быть максимально близко к нему целый день. И он принимал это как должное - ничего не спрашивал и не говорил сам. Будто он привык получать объятия и поцелуи, не только от меня... Он изменился. Я заметил это. Стал более серьёзным и осторожным, больше следил за собой. Возможно, у него появились отношения с кем-то, потому что он был такой отстраненный, какими бывают влюблённые. Какими и мы были когда-то. Мне было жутко больно, но, с другой стороны, я радовался, что из нас двоих страдаю только я. Я радовался, что у него всё хорошо. Летели недели за бесконечными рабочими буднями, перед камерами мы оказывались самыми дружными и близкими мемберами, улыбались друг другу, но за кадром его улыбка сходила, а в глазах оставалась только та странная печаль, которой я все ещё не мог найти долгое объяснение, и списывал на жалость. От этой мысли становилось мерзко. Я начал бояться, что однажды возненавижу Тэхёна. За неимением собственной песни я записал кавер на ту, которая давно крутилась у меня в голове. Я вложил в неё всё своё отчаяние, но всё, что получил от него - это лайк на пост в твиттере. Всё. Нервы стали снова сдавать, таблетки я уже не пил, так что эмоции стали вырываться наружу. И вот сегодня меня ими накрыло окончательно. Я просто больше не смог выносить эту невозможную пустоту между нами. Я решил всё высказать ему - наорать, подраться, что угодно, лишь бы выплеснуть то, что накопилось, лишь бы он узнал, а там будь что будет. Но как только увидел его эти обалденные глаза, все слова выпали из моей головы. Я просто влетел в него как бульдозер и начал целовать, хаотично, неразборчиво, каждую долю секунды ожидая, что мне прилетит смачная затрещина, но Тэ! Он целовал меня в ответ без капли пренебрежения и злости. Убегая в свою комнату, как последний трус, я успел заметить в его глазах кучу эмоций, но среди них я не увидел той жалости, которую замечал раньше. Неужели я полный даун? Он всё ещё любит меня? Господи, пусть это будет правдой... Хотя, кого я обманываю, разве события последних месяцев не указывают на обратное? Блять. Я запутался. В себе. В нас. В этой грёбаной жизни. Но сейчас, когда он продолжает барабанить в дверь и названивать, в моей голове пульсирует только одна мысль - я хочу, чтобы он и правда любил меня! Но я боюсь открыть дверь сейчас, и получить в ответ обратное". Чонгук наскоро вырвал чистый лист и размашисто написал: "Тэхён, да, мать твою, я люблю тебя, и даже если ты ко мне остыл или может никогда и не любил даже, я ведь не слышал никогда от тебя ничего об этом. Просто скажи мне уже хоть что-нибудь. Дай мне знать! Просто дай мне знать! Твой Чонгук." Чонгук оторвался от дневника и зажмурил глаза, прислушиваясь. "Кажется, стуки прекратились. Звонков тоже нет. Ушёл? Ладно, пусть переварит всё, его тоже можно понять. Завтра попробую незаметно подложить ему листок", - с этими мыслями Чон медленно поднялся. Ноги жутко болели и подкашивались. За окном было жутко темно. Кое-как дотащившись до постели, он с размаху рухнул на неё и зарылся в подушки. Слёз не было, лишь пустота внутри, высасывающая остатки энергии. Спустя пару минут он погрузился в настолько крепкий сон, что звуки, доносящиеся из-за двери в тот момент, не смогли разбудить его.