Что-то из далёкого времени. Что-то, что поймёшь только ты…
Привет, моя мечта!
Я пишу для тебя очередное дурацкое письмо без смысла. Я даже не знаю, когда отдам его тебе. Всё-таки я у тебя неисправимый и безнадежный романтик. Ведь, казалось бы, следует уже повзрослеть. Знаешь, я думаю, весь смысл в том, что я люблю тебя. И пока я жива, буду писать тебе дурацкие письма. Будь готов к этому. Тем более, сейчас ты не рядом. Это значит, что нужно пить много чая, писать больше писем, одеваться теплее и бесконечно ждать. Весну и тебя… Мне всегда было интересно знать, что ты думаешь, когда читаешь очередное моё письмо. Обычно, когда я начинаю писать, моя голова совершенно пустая. Просто в письмах я вижу необъяснимую красоту. И всё время жду ответного твоего письма. Но его пока нет. Тогда я ищу красоту во всём вокруг или просто в тебе. В наших воспоминаниях… Голые плечи, коленки, ключицы… мокрые следы ступней на полу. мятая кровать. поцелуи сухими губами. взмахи ресниц. слезы. последние объятия. пустые бутылки. развевающиеся занавеси. твой силуэт в слабом свете лампы. Даже то, как грубо ты берешь меня за запястья, когда злой. Я хочу запечатлеть это в памяти. Я хочу чтобы всё, что я вижу, становилось фотографиями, потому что это прекрасно. Ты прекрасен. Это слишком длинное письмо, да? Но я так и не поняла для себя, о чем оно… Оно не о тебе. Оно просто для тебя, как почти всё, что я делаю. Мне невыносимо оттого, что я никак не разберу о чем пишу и не знаю как объяснить, что чувствую сейчас. Но мне нравится то, что я делаю. Это красиво… знаешь, что еще красивее моих писем? любовь… такая, как она есть. Настоящая. С её безумными поступками, сонными утрами, разрывающим сердце расстоянием, безрассудными ссорами, от которых так больно в том месте тела, о котором раньше и не догадывался. Я никак не могу понять саму суть любви. Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что ты и есть любовь. Во всём её диком, яростном и страстном обличии. С лёгкими поцелуями, таинственной и милой улыбкой… Когда я пытаюсь разобраться, прихожу к выводу, что даже не знаю, кто я. Я как будто не существую или просто не понимаю этого. Я не понимаю, для чего нужны эти проблемы и вообще, зачем нужен мир, если мы не можем просто так быть счастливыми, не прилагая никаких колоссальных усилий и не страдая? Зачем на свете человек? Человек ли я? Я думаю всегда о дурацком и когда понимаю, что ответов на вопросы мне не найти, прихожу в ярость. Как всегда… Во мне больше злости, чем всего остального. Однако больше этого только чувства к тебе… однако и до тебя не так легко добраться. я не знаю, когда это письмо будет у тебя. Но всё, что я сейчас написала, будет актуально в любое время. Для меня и тебя.Все мои письма тебе. твоя Л.