«2022.4.9
Знаешь, иногда я думаю о том, что бы было, не взяв я тогда твои руки в свои в попытке тебя успокоить? Наверное, ничего. В прямом смысле. Мы бы просто оба закончили школу, разошлись бы, кто куда. И между нами ничего бы не было, потому что, видя этот рисунок, я бы его прятал всю жизнь. Я в принципе так и хотел сделать, если бы обнаружил свою родственную душу в новой школе. Я хоть и переводился с маленькой надеждой найти свою судьбу, в душе понимал, что ничего не выйдет. Я знал, что разобью тебе сердце. Тогда я ещё не знал, что ты — Сон Джиа. Я знал тебя, как любовь всей своей жизни в будущем. Я представлял тебя, если честно, другой — из такой же бедной семьи, ниже ростом сантиметров на десять, с еле заметными веснушками на лице почему-то, с короткими волосами и, как ни странно, аккуратным маникюром. Но ты предстала другой — из состоятельной семьи, такой красивой и высокой, далёкой и привлекательно сверкающей словно звёзды. Такой прекрасной, Джиа. Я не верил, что такая, как ты, могла достаться мне — неудачнику с совершенно ужасной семьёй и отвратительной судьбой. Дарим (извини за упоминание о ней) никогда — слышишь? — не сравнится с тобой. Потому что она никто. Я, честно, так ненавижу её. Мне не позволяет воспитанность и, наверное, человечность сказать ей это в лицо. Я терплю её и молчу, но так хочется оттолкнуть Ан от себя и спрятаться. Я очень сильно скучаю по тебе. В университете мне на глаза часто попадается Даниэль, а затем я вспоминаю Намхён, и, соответственно, тебя. Это иногда очень раздражает. И раздражало в самом начале. Сейчас я уже привык. Осталось пару месяцев и мы все закончим университеты, разбежимся по разным фирмам и кампаниям, а потом у нас будут свои семьи, другие дела, личная жизнь. Мы все когда-нибудь забудем друг друга. Забудем то, как хорошо и весело нам было вместе, потому что это будет только воспоминанием, отголосками прошлого, которые ты — да и я, впрочем, тоже — пытаемся забыть. Я пытался. Признаться честно, я пытался тебя забыть. Первый год в университете. Я так упорно пытался выбросить тебя из головы, что и не заметил, как стал думать о тебе в десять раз чаще, чем до этого. Как ты? Как твои дела? Как в университете? Не грусти. У нас впереди ещё столько писем — столько дней в разлуке, что для «погрустить» ты найдёшь достаточно времени. Сейчас, пожалуйста, улыбнись. Я жду ответа, но мне хватает и того, что ты меня не хочешь забывать. Значит, ты всё ещё любишь. Прости меня».***
«2023.4.9
Я не достаточно стараюсь. Я ненавижу себя за то, что позволяю другим распоряжаться своей жизнью. Давай подстроим убийство? Если не будет Дарим, то нам будет намного легче. Я уже даже не знаю, о чём писать тебе… О чём я пишу тебе в каждом письме? Они выглядят так жалко. Ты читаешь их, и тебе становится больно. Я знаю. Поэтому давай не будем говорить о плохом? Сделаем вид, что я просто учусь за границей. Или ты улетела в Америку или в Канаду, чтобы получить хорошее образование. Как погода? Как дела? Как учёба? У меня ужасный завал… Хочу сбежать. Ещё и выпускной проект на носу — ох, тяжело. Родители Дарим сказали мне, что я не должен поступать на филологический. А я так хотел… Ну, да ладно. Подумаешь, биохимическая инженерия. Ты вообще когда-нибудь слышала о таком факультете? Я вот впервые. Я скучаю по тебе. Я хочу рассказать тебе кое-что. Но, думаю, ты сильно расстроишься из-за этого, так что я расскажу тебе об этом попозже. Я пишу тебе каждый год, это уже пятый, но так и не получаю ответа. Ты получаешь их? Или ты не хочешь мне писать? Хотя… Да, не стоит. Иначе я не смогу остановиться. Мне тяжело просыпаться по утрам. Сегодня видел Даниэля. Мы немного поболтали о том, как дела и учёба. Оба не спросили о вас, не знаю почему. Наверное, почувствовали настроение друг друга. Не стоит, наверное, спрашивать о вас. Намхён в порядке? Слышал, у неё новый парень. Души в ней не чает, чуть ли не в ногах валяется. Правда? Тогда я рад за неё! Она заслужила это. А то этот Джисон непонятный, потом ещё и эта проблема с Даниэлем… Ладно, самое главное то, что сейчас она чувствует себя хорошо! Джиа… Я люблю тебя. Что мне ещё написать? Я даже не знаю, но мне иногда так хочется подойти к твоему университету, подождать окончания твоих пар, встретить тебя с букетом твоих любимых цветов и пойти в какую-нибудь кофейню, чтобы делать домашнее задание. Знаешь, что я хочу? Написать книгу, чтобы потом перечитывать всю нашу историю и дивиться тому, как так всё получилось. Может, к тому времени мы захотим сделать операцию. И я буду думать, что это выдуманная история. Или что это другие люди — не мы. Интересно… А как назвать книгу? А когда прописать сюжет? А что делать? Боже, столько вопросов… Знаешь, а книга это хорошая идея! Проведи этот месяц хорошо, чтобы потом осталось много весёлых и интересных воспоминаний. Не скучай по мне. Давай увидимся во снах друг у друга».***
Завершение определённой стадии в твоей жизни причиняет необъяснимую боль. Когда Джиа училась в школе, то её терзали только мысли о том, когда закончится этот Ад; когда начнётся взрослая жизнь; когда будет что-то поинтереснее ежедневных уроков и посиделок в столовой, где подают самый отвратительный обед; когда, когда и ещё раз когда? А сейчас, оглядываясь назад, Сон делает для себя выводы, которые, к сожалению для неё, заканчиваются слезливыми воспоминаниями. И, как отмечает сама Джиа, это вредно — ворошить прошлое. Сон берёт в руки письмо и проводит кончиками пальцев по гладкой поверхности конверта, в уголке которого аккуратным почерком выведено её имя. Горькие слёзы попадают на бумагу и расплываются на ней кривыми окружностями. Письмо приходит за неделю до назначенной операции и за три месяца до её свадьбы. Она скучает. Очень. До нехватки кислорода в лёгких, до отдышек, до пульсирования в голове — до отвратительной боли, стягивающей всю её изнутри. Но она обещала Джинёну после последнего письма всё оборвать, и она знала, что оно придёт сегодня, в это день. Снова её день рождения. На какое-то время ей хочется вернуться туда — в то время, когда всё было хорошо, но понимает, что это невозможно, и ей там нечего больше делать. Это было раньше — прекрасно и отлично, а сейчас это лишь детские ребячества и ненужный груз на плечах. Джиа плачет — тихо и прерывисто, сжимая рукописное послание в ладонях. Её настигает обида, которая маленькими шагами приближает девушку к истерике. Всем своим существом она ощущает потребность в нём. И в тех моментах, которые они разделяли друг с другом. То время, что они проводили, хоть и было его не так много. Это всегда казалось долгим сладким сном, который тут же превратится в кошмар. Джиа всегда боялась, когда находилась рядом с ним. Словно ещё один неправильный шаг, неверное слово или касание, и он исчезнет навсегда. Но что осталось у неё теперь? Сейчас у неё только эти драгоценные письма, с которыми Сон не знает, как поступить. Или выбросить от греха подальше, чтобы никто больше не догадался о том, что было, и чтобы самой поставить точку в этой истории. Или хранить до конца своих дней, чтобы, перечитывая их, становится самой счастливой на земле. Или… Ответить ему? Джиа обречённо вздыхает и плюхается обессилено на твёрдый диван. Она медленно открывает конверт, растягивая время до того момента, как она вновь прочитает строки, разрывающее её сердце. Его почерк меняется с каждым письмом — то аккуратный, как в школьные времена, то корявый, словно он не в состоянии нормально держать ручку, то всё это смешано. Первая фраза, и Сон не в силах сдержать свой болезненный стон.«2024.4.9
Я люблю тебя. Я так хочу услышать твой голос, что иногда набираю твой номер, который ты так и не поменяла, дурочка. Мне хватает одного только автоответчика, который оповещает о том, что ты занята и перезвонишь потом. И хочется признаться тебе вотвчём, что кроется в моей душе, когда твой тихий, с лёгкой хрипотцой голос, словно ты только-только проснулась от солнечных зайчиков, играющих на твоём лице, говорит мне оставить сообщение. Я хотел. Много раз. Хотел перебороть страх и сказать, что я безумно скучаю по тебе. Но я всегда молчал и бросал трубку, потому что я ужасный трус. Многие думают, что я могу справиться с любой трудностью и любым испытанием, которое попадётся мне на пути, но, боже, как они все ошибаются. Потому что я не могу элементарно признаться тебе и сказать, что очень нуждаюсь в твоих объятиях. И просто очень хочется быть просто рядом с тобой, ведь ты была моей единственной и неповторимой. Моя Джиа. Я хотел сказать тебе о том, что это моё последнее письмо тебе. Потому что с каждым разом я чувствую, что вот-вот всё брошу и приду к тебе, а ты, в моих самых страшных кошмарах, закрываешь дверь и отказываешь меня видеть. Каждое письмо пропитано моей надеждой на то, что всё вернётся на свои места, как и положено. Ведь это правильно — мы. Остальное — ошибка. Этого не должно было случиться. Всё должно быть по-другому, но, к сожалению, я пишу тебе эти слова и не могу быть рядом с любовью всей моей жизни, с моей родственной душой, с моим смыслом, ради которого я готов пожертвовать