Just Do It

Посвящается котёнку: Я верю в тебя) Pov Seungri Я - мечтатель. Скромный такой, с одиночеством вместо лейкоцитов в крови. Меня окружает реальный мир, который в силу своих габаритов отчаянно мною игнорируется. В моём мире наушников и походов в кино в одиночестве нет недостатков. Компьютер не навязывает мне собственные мечты. Телевизор не назначает свидания вслепую, где особи женского пола доказывают теорию Дарвина, сразу переходя к практике. Плеер подчиняется моим пристрастиям, а не устраивает истерик в попытках поменять непутёвого хозяина в лучшую сторону. Книги всегда заканчиваются хорошо, потому что я могу заглянуть в конец и спокойно проживать историю, а не трястись от страха, предугадывая, каким на этот раз способом жизнь будет совокупляться с моей судьбой, превращая моё будущее в серию будничных масс. Каждый раз, когда немногочисленные знакомые, которых я не могу назвать друзьями, предлагают мне сбросить скорлупу и отключиться от локальной сети, выйдя в оптический мир, я вспоминаю всё их нытье об ужасной связи и безразличных операторах. Несколько раз я пытался объяснить им все прелести моего одинокого существования, но мои попытки сходили на нет из-за этого тупого и пугающего слова «одиночество». Они так боятся этого чувства, что придумывают себе любые оправдания, чтобы не оставаться одним. Как же они глубоко ошибаются, думая, что дело в количестве, а не в качестве отношений. Как ни странно, я верил в настоящую любовь. Близкие мне люди и не догадывались о неправильности моих чувств. Не потому, что я любил неправильного человека или он был парнем, а потому что я любил неправильно. Нельзя смешивать симпатию со страхом и стеснением, иначе гордость создаст иллюзию разочарования в человеке, лишь бы однажды в запотевшем зеркале в ванной Вы не увидели того человека, который разочаровывал Вас всю жизнь. У меня было несколько человек, которые раз за разом разбивали моё сердце, даже не представляя, что оно принадлежит им и состоит совсем не из железа. Как только меня не называли. Хотя в основном всё сводилось к улитке, которая, прячась в своей ракушке, рискует превратиться в песок и смешаться с миром, где не имеет даже места жительства. Я честно пытался научиться показывать свои чувства, вот только тот факт, что мне нравились застенчивые парни, нисколечко не помогал, и каждый раз все заканчивалось одинаково. Самое смешное, что в эти моменты я не мог плакать, не мог сожалеть или впадать в депрессию, потому что, заметив мою слабость, знакомые соберут осколки моего сердца и выбросят их в мусор. Ведь во всём, как всегда, виноват буду лишь я один, поскольку они меня заранее предупреждали о подобном итоге, следовательно, я должен слушаться их советов, исходя из которых вероятность того, что я пострадаю, ничтожно мала, так как чувства будут выдуманы в страхе перед одиночеством. Вот уже пару месяцев я переживаю ещё одно разочарование в абсолютной тишине. Улыбка, чай с шоколадкой и хорошая книга - это всё, что видят мои знакомые по общаге. Как только я перестану улыбаться, буду пить холодный чай и переборщу с видео играми, засиживаясь до утра, посыпятся бесчисленные вопросы, и вот тогда разрушится тот мир, в котором у меня есть вторая половинка, что глупо ждёт моего появления, страдая от тех же проблем, что и я. Ну и как я могу перестать ждать? Впрочем, все эти мысли отошли на второй план перед взбучкой, которую мне устроили на временной работе в кинотеатре. Сотрудник выше меня по статусу просто невзлюбил мою наглую рожу, как он выразился, и пригрозил уволить, если я не уйду сам. А что я? Просто не хотелось позволять кому-то меня использовать, а потом ещё ныть, что пользовательское соглашение надо пересмотреть. Теперь я снова безработный, но самое главное - придётся видеться с этим уродом еще несколько неотработанных дней, чтобы получить месячную зарплату. Шикардос, ну почему мне не сидится дома. Настроение ни к черту, по крайней мере могу не притворяться счастливым. Так и еду в метро, и, слава Богу, всем глубоко плевать, какие проблемы гложут ещё одного человечка в их матрице того, что им нужно сделать сегодня. Придя к выводу, что все мои мысли ни к чему хорошему не приведут, я стал рассматривать людей вокруг, пытаясь понять, почему они выглядят такими уставшими и удрученными, если планируют каждый свой шаг и состоят в отношениях, о которых я могу только мечтать. Сеул - странное место: все так пытаются выделиться, что постепенно стало трудно маму отличить от дочери, парня - от девушки, а модниц - от современных бомжей. Я давно к этому привык, смирившись с тем, что буду белой вороной в своей любви к удобным вещам, и никакого отвращения к тем, кто отличался от меня вкусами, не чувствовал. Не собираюсь быть как другие, пытаясь затащить всех в свой мир. Неважно, на какой планете Вы живёте в своем воображении, главное, чтобы эти планеты были частью одной Вселенной. Не знаю, почему не заметил его раньше. Парень, сидящий напротив меня, рисовал что-то у себя в блокноте, что позволило мне рассматривать его в открытую, и при этом не быть пойманным. Он привлекал внимание многих, не только меня. Я видел, как на него смотрели девушки, шушукаясь слишком громко и красноречиво. И как бы мне не хотелось становиться в строй восторженного стада, а не признать его красоту было невозможно. Дело было даже не во внешней красоте, а в лёгкой улыбке, сопровождающей каждое его движение карандашом. Хотя было не так холодно, парень был укутан в большой черный шарф, а из-под шапки торчали короткие волосы. Вроде бы ничего особенного, такой же, как все, но то, как он носил весь этот модный ширпотреб, заставляло усомниться в правильности выбора моих простых синих джинсов и кожаной куртки. Моё любопытство зашло настолько далеко, что мне захотелось узнать, какого цвета у него глаза. Нет, я не сомневался, что они карие, в нём без сомнения угадывался коренной кореец, а значит, в других вариантах не было надобности, но я всё равно следил за каждым его движением, чтобы уловить тот момент, когда художник посмотрит в мою сторону. Вскоре я понял, почему мне пришлось ждать так долго. Он сидел в пол оборота и рисовал пожилого человека, уснувшего за отгадыванием кроссворда. Я понял это по тому, как часто он на него смотрел и как менялось его лицо, когда старик хмурил нос и несколько раз чуть не выронил ручку. Мне повезло, и парень закончил его рисовать до того, как объявили мою остановку. Я ошибся. Как и с одеждой, глаза у него были особенные. Карие - это неподходящее и скупое прилагательное для теплых, шоколадных глаз, которые в данную минуту смотрели прямо на меня. Я даже не понял, как проехал свою остановку и как поборол стеснение перед тем фактом, что меня поймали с поличным. Вряд ли я вообще помнил, как это нужно делать - понимать. Следующее, что он сделал, это перевернул изрисованный листок и в открытую начал рисовать меня. И, как ни странно, я стал отличной моделью, ведь сидел неподвижно, обещая себе, что сгорю от стыда потом, когда художник отведет от меня свои согревающие глаза. Девушки, расположившиеся рядом со мной, вскоре заметили, кого именно рисует загадочный незнакомец, и начали бурно обсуждать, как же это нечестно, что двое красивых парней оказались не в той команде. Когда до меня дошёл смысл их слов, я невольно улыбнулся. Нет, мне не льстило быть в их глазах красивым, меня радовала возможность пребывания этого парня в моей команде. Когда я вновь взглянул в его глаза, улыбка на моем лице замерла перед его вопросительно приподнятой бровью. Не могу сказать с уверенностью, что он понял мой кивок в сторону девушек. На самом деле моя голова взрывалась от попыток утихомирить моё воображение. Незнакомый парень просто рисовал всех в метро и не скрывал своих пристрастий. Так почему мне кажется, что я для него - особенный, и моё сердце учащенно бьется не из-за эгоизма быть замеченным, а потому что чувствует в этом человеке свою вторую половинку. Можно ли влюбиться с первого взгляда? Не знаю, как у других, а в моём мире я уже влюблен, вот только обычно у человека из моих снов не было лица. И в свете последних событий мне стало страшно. А что, если я влюблён в него? Для него я - обычный прохожий, а я, потомок мира грёз, в него втрескался? Кажется, он заметил моё замешательство, на минуту перестав рисовать, но продолжая на меня смотреть. Я старался не выдавать свою внутреннюю панику, нервно улыбнувшись и притворно смотря на часы, будто бы боялся куда-то опоздать. На каждой остановке я задерживал дыхание, боясь, что он сейчас уйдет. И этот момент наступил. В голове крутилась тысяча вопросов, что же мне сделать, чтобы удержать его, когда он подошел ко мне, молча протянул рисунок и двинулся к выходу, ожидая, когда объявят остановку. Когда толпа обступила его, я посмотрел на листок бумаги у меня в руках и понял, что человек, нарисовавший этот набросок, и есть моя вторая половинка. И пусть все говорят, что я глупый мечтатель и снова разобью себе сердце, сейчас это не важно. А что важно? Доказать окружающим, что они не правы. Поезд замедлялся, и я всё больше поддавался панике, ища аварийный выход из пожара в моей голове. Когда двери открылись, я увидел, как художник выходит, а после него остается только толпа незнакомцев, моё скованное отражение на испачканном стекле, а рядом с ним реклама «Nike», гласящая всего три слова: «Просто сделай это». И я сделал. Не знаю, что на меня нашло, но я сорвался и еле успел выскочить, будучи не зажатым электронной дверью. Что дальше? Я не знал, просто смотрел по сторонам, пытаясь увидеть его среди толпы. Это было практически невозможно, так как поток людей не хотел рассасываться. Не знал, что в число моих недостатков входит боязнь скопления большого количества людей, но уже через пару минут я начал задыхаться. Прислонившись к одной из колонн, я присел на корточки и пытался абстрагироваться от шума. Ещё через минуту стало потише, через две я открыл глаза и вздохнул с облегчением, увидев, что на станции осталась лишь одна парочка, покупавшая напитки в автомате. Что сейчас такое вообще было? Когда я перестал мечтать и перешел к глупым поступкам? Разве я не знал, чем это закончится? И тут меня пробрал смех. Возможно ли влюбиться с первого взгляда? Гораздо интереснее: реально ли разбить сердце после такой любви? И почему ответы всегда ищу я? Ничтожество. Объявление холодной войны в моём мире было прервано шумом подъезжающего поезда. Я не собирался терпеть это снова. Поднявшись, я направился на другую сторону, намереваясь вернутся к своей станции, как вновь встретился с ним взглядом. Он стоял около эскалатора, держа в руках раскрытый блокнот, на котором было нарисовано две пары скрещенных рук. Я не знал, что мне делать, и поэтому просто поддался импульсу и подошел к нему. Он протянул мне руку, а я без сомнений вложил в неё свою. - Ты долго. Знаешь, сколько я тебя ждал? Его голос был тёплым, как и он сам. В следующую секунду нас потеснили, и он прижал меня к стенке, защищая от нового приступа. Я смотрел в его глаза, он - на мои губы, что не помешало мне приблизиться к нему для поцелуя первому. Я не знаю, откуда у меня появилось столько смелости, тем более мы находились в общественном месте, и, какими бы не были продвинутыми люди, два парня, целующиеся в центре метро, стали бы причиной кучи негативной критики и попыток пихнуть нас побольнее. Впрочем, в тот момент я не чувствовал ничего и был абсолютно глух и слеп к окружающим. В моём мире я был счастлив только от возможности сказать, что моё сердце наконец-то испытывает правильную любовь. Это не было моим первым поцелуем, но это было впервые взаимно, а потому автоматически вытесняло все неудачные попытки сделать из чужой половинки свою. Мы оторвались друг от друга, оба со сбитым дыханием и желанием продолжить, но в более интимной обстановке. Он потянул меня к эскалатору, но я не хотел так просто отказываться ради него от своего мира, поэтому потянул его к поезду, который должен был отвезти нас к моему общежитию. Я боялся, что он не поймёт, но этот страх улетучился, когда он указал на третий выход, устраивающий нас обоих. Мы пошли в противоположную сторону, собираясь просто кататься. Я не имею представления, что из этого дурдома выйдет. Реальность это, или сон, а может, очередная книжка, в которой я неожиданно стал главным героем, но мне впервые хочется побыть немного в этой реальности. Сыграть в игру под названием жизнь. Поделиться с кем-то шоколадкой и вместе выпить чай. Даже если есть вероятность, что он не любит сладкое и горячие напитки, всегда можно найти третий вариант, где наши мечты будут вдохновлять нашу реальность. -Кстати, меня зовут Джи Ён, и это единственное имя, которое должно иметь для тебя значение. Понял?! -Ахахах~ Одна встреча, один взгляд, одно правильное решение, одно сердце на двоих.

Одна жизнь - одна любовь.