Слеп

Когда я смотрю на пылающие огоньки в камине нашего дома, кажется, что внутри образовалась большая дыра. Я плачу. Мне честно хочется быть выше этого. Я очень не люблю, когда люди плачут. Любая причина и, бах, они начинают срываться, кричать, биться в истерике, выплескивая всё наружу. К сожалению, я не мог позволить себе такой роскоши. Сзади меня суетились мои родные, которые так старательно готовились к Хануке. Я лишь делал вид, будто не слышу их. Словно камин загипнотизировал меня. Не знаю, сколько я там просидел, но ноги у меня сильно затекли. Я встал и неохотно сел за стол. Мои родители пытались занять меня пустыми разговорами, я слушал вполуха. Мои мысли витали где-то в прошедшем лете. Сейчас я думаю, что лучше бы я не пробовал говорить с Оливером. Может, всё не получилось бы так больно. Голова начинает болеть. Какой замечательный предлог, чтобы уйти из-за стола, где все делают вид, что ничего такого не случилось. Я нарочито громко жалуюсь на головную боль и, не спрашивая разрешения, выхожу из-за стола, поднимаюсь к себе в комнату. Бессильно падаю на кровать, зарываюсь с головой в подушку. В моем плеере играет очень мелодичная песня. Девушка поет о любви к парню, который ушёл от неё вечером. И она очень ждёт его звонка. Иронично, но я ведь ждал его звонка. Ждал как последнюю надежду на то, что мне не показалась вся эта химия между нами. Когда я взял трубку, я даже и не подозревал,что сделал это зря. Он говорил, что всё помнит, он называл меня его именем. А я тысячу раз назвал его своим. Из-за нахлынувших чувств я выпалил: "Я скучаю по тебе". Моё сердце забилось как бешеное. Мне стало очень душно. Он подал мне надежду сказав, что тоже скучает. Даже подчеркнул. Очень. В тот момент я был на седьмом небе. Мне хотелось прыгать, я ждал, что он скажет о приезде. Что он готов меня забрать к себе, и пусть я ничего толком не знал о его жизни дома. Я очень хотел к нему, меня рвало на части от тоски. Я не знаю, как прошла осень, как наступила зима, как я снова вернулся в привычный круговорот жизни. Мои родители так по-идиотски поздравили его с предстоящий свадьбой, как будто они только этого и ждали. Взрослые такие лицемеры, они сочувствовали мне, но при этом не упустили случая нагло ворваться в наш разговор и выразить свои наилучшие пожелания жениху. Жениху. Звучит так фальшиво Он сказал, что мне так повезло с родителями, особенно с отцом. Ведь его предок так бы не отреагировал. Мой папа прозрачно намекнул, что наша история не является чем-то мерзким, пагубным, запретным. Наоборот, он подчеркнул, что мне стоит дать всем своим эмоциям наполнить меня изнутри. Будь то боль, грусть, обида или счастье от проведенных вместе с ним дней. Я почувствовал такое облегчение. Ушли стыд и желание спрятать глаза от отца, когда он смотрел на меня. Было так странно врать ему, пусть и не на все сто процентов. Ведь он знал, что у меня были отношения с девушкой. Тогда я просто хотел вкусить женское тело, чтобы понять своё желание до конца. Как оказалось, я могу быть и с девушкой, и с парнем. Правда мой "парень" несколько минут назад дал мне понять, что у нас ничего не получится. Потому что я такой неправильный, такой не принадлежащий к женскому роду, не подхожу ему. Почему я так в этом уверен? Слова о свадьбе смыли все иллюзии, что я строил. Мои накопленные деньги, почти купленные билеты, найденная квартира в его городе, всё полетело к черту. Он испортил всё, что я строил. Я представлял, что мы снова у моих родителей. Я снова вдыхаю его запах, забираю сигарету из его рук, воруя тем самым ещё и его косвенный поцелуй. Пытаюсь его обнять своими худыми руками, обвиваю их вокруг его шеи. Спускаюсь ниже по такому идеальному телу, которое было моим в последние дни его пребывания. Когда я понял, что не ненавижу его, всё встало на свои места. Я так сильно жаждал его, так сильно хотел почувствовать его внутри, что мне сносило голову от одного его вида. Мои фантазии доводили меня по ночам. Пошлые сны, где главные герой конечно же Оливер (Элио). После удовлетворения моего животного начала, я понял, что попал. Я не верил, что влюбился в него хотя бы потому, что он пытался мне отказать. Я был настойчив. И эти его взгляды, будто он каждый раз мысленно просит прощения за всё это. Такой забавный. Мы занимались любовью тогда, когда я решился ему полностью отдаться. Не знаю, был ли это первый раз, может второй. Кого теперь это волнует? Кстати, он прислал приглашение на предстоящее торжество. Мне даже приложил письмо. Мои руки тряслись, так меня не отпускало. Я прочитал его, чтобы потом сжечь. Он писал, что ему очень жаль, что он скучает. Хочет увидеть меня, снова взять меня в охапку и никогда не оставлять. Не предавать всё лучшее, что у нас было. Не предавать самого себя, своё истинное желание. Ему хотелось оправдаться в моих глазах. Он говорил, что свадьба была вынужденным шагом. Его родители решили всё за него ещё в раннем детстве. Избранница богата, умна, красива, терпелива, хорошо воспитана. И ещё куча ненужных прилагательных, которыми пестрило письмо от моего Оливера. Самым больным местом был конец, вернее сказать, его отсутствие. Он пожелала мне удачи в университете, мои родители уже успели доложить. Сказал, что может быть приедет ко мне, чтобы увидеться. Написал, что с нетерпением ждёт встречи. Такой конец был бы кстати для друзей, родственников, знакомых, но не для таких отношениях, в каких были мы. Как нас назвать то? Любовники? Педофил и его жертва? Два неудачных эксперимента? Какое же слово подходит к тому, что мы есть? Закончив читать, я не раздумывая бросил письмо в камин вместе с приглашением. Я такой наивный болван, потому что, видимо, был единственным, кто хоть что-то чувствовал. Кто строил планы. Кому не спалось по ночам от этого сосущего чувства в груди, которое с каждым днем только росло и росло. Кто выл в подушку от боли, тоски и невозможности что-либо изменить. Я понимал разумом, что так правильно, что мне ещё повезло. Моя ситуация сложилась так удачно. Моя семья отнеслась с таким пониманием, за что я им очень благодарен. Такой сын как я не заслужил таких родителей. Я всегда себя принижал, но сейчас появилось новое ощущение. Как будто я где-то внизу. И там холодно, очень. И я не могу сам выбраться оттуда.