Умереть за любовь.

/POV: Лёва/

      Я иду мрачной, тёмной ночью по зимней аллее. Холодный порывистый ветер замораживает мою кожу, а снег гроздьями свисает с уже мокрых волос. На данный момент я единственное живое существо в радиусе, наверное, километра. Тусклый старый фонарь освещает мне дорогу, но я не знаю, где она, моя дорога. Куда я иду? Зачем я иду? Почему я иду? На все три вопроса у меня есть один ответ: «Неважно».       Сейчас вся жизнь вокруг меня будто замерла и позволила окунуться в свои мысли. Я пытаюсь переосмыслить все свои поступки от и до, посмотреть на них с другого ракурса, но порой это так тяжело. Мы все заложники своих эмоций, своего эго. Нам наплевать на чужие чувства, на желание людей, нам нужно доказать лишь своё «Я». Мы не желаем видеть ситуацию чужими глазами, мы не хотим ощущать эмоции других. Вы можете утверждать обратное, говорить, что вы не такие, что всегда пытаетесь поставить себя на место другого, но проблема в том, что, даже если вы это сделаете, на месте этого человека будете стоять ВЫ, но нужно понять, что вы не этот человек, вы не почувствуете всё то, что испытывает он или она. Но я отчаянно пытаюсь ощутить ситуацию так, как чувствует её он.       Столько лет тайных взглядов исподлобья, столько лет тайного желания. Он боялся, что я узнаю о его чувствах ко мне, а у меня были те же страхи, что и у Шуры, но, благо, алкоголь в нашей крови однажды зимним вечером всё сказал за нас. Но благо ли это?       Мы любили друг друга, но любовь ли это была? Так легко запутаться, а понять истину почти невозможно. А что вообще такое любовь? Желание быть рядом с человеком всю жизнь, помогать ему, заботиться о нём, забывая о себе? Но если отбросить все эти «Ванильные радости», то останется лишь зависимость, которая возникает на почве привыкания к чему-то. И таким образом мы получаем три стадии: привычка, потом зависимость, а в конце любовь? То есть любовь — это привычка, выведенная на новый уровень? Видимо, да.       Были ли мы на той последней стадии? Может мы перепутали их? А как различить эти самые ступени? Ну, предположим, когда ты привыкаешь к человеку, то ты и не замечаешь, что нуждаешься в нём, ты заметишь его отсутствие, потому что он уже часть тебя. А что дальше? А дальше зависимость, я бы сказал, что это та же привычка, только на этой стадии ты осознаёшь её, ты понимаешь, что нуждаешься в этом человеке. А в конце наступает последняя ступень — любовь. Фактически это романтизированная зависимость, человек просто стал наслаждаться своей зависимостью. И даже здесь, просто проанализировав, мы получаем то, что от нахождения рядом с вашим «Наркотиком» удовольствие получаете ВЫ, именно Вы, объект вашего обожания не обязан любить вас в ответ. Любовь — эгоизм в чистом виде.       Продолжаю блуждать узкими улицами старой постройки. Нос и щеки уже окоченели от холода, но я слишком погружён в свои мысли, чтобы заметить это. На моём пальто столько снега, что, если я сейчас замёрзну и упаду замертво в сугроб, моё тело будет найдено только весной. А в моих ботинках больше снега, чем в Антарктике. Всё это вызывает очень мерзкое ощущение. Мои руки уже не то что красные, они немного посинели от мороза. Но мне наплевать на это всё. Как я довёл себя до этого состояния?       На самом деле меня довела неопределённость, неопределённость действий, неопределённость чувств. Везде. Она была везде, она пронизывала атмосферу вокруг нас. Я не могу быть счастливым, если я не уверен в чём-либо, ком-либо. Я не знаю, люблю ли тебя, любишь ли ты меня, есть ли у нас «Завтрашний день». Как вообще быть счастливым, если ты не уверен в том, что завтра всё не покатится кубарем?       Мои ноги начинают подкашиваться, а голова кружится. Пальцы моих рук совсем не сгибаются, а ногти успели приобрести синеватый оттенок. И вот моё бренное тело падает на землю без чувств.