Change me

Не знаю, сколько я так простоял, упираясь спиной в холодный бетон и тупо пялясь в красные кирпичи противоположной стены. Наверное, это бессмысленное занятие длилось бы ещё долго, если не какая-то кошка, которая спрыгнула с крыши прямо на мусорный бак, а затем и на мокрый после мелкого дождя асфальт, попутно что-то переворачивая, из-за чего раздался звон разбивающегося стекла, который отражаясь от стен, получился достаточно громким. Услышав этот звук, животное, издав какой-то непонятный писк, понеслось как можно дальше от этих баков. Посмотрев в сторону удаляющегося рыжего кошака и проводя его взглядом, пока тот не скрылся за углом, мне не пришло больше ничего нормального как сделать то, что я планировал с самого утра: дойти до школы. Я сейчас конечно мог пойти домой, не забыв перед этим послать всё живое нахер, но вот есть одна небольшая проблема. У мамы сегодня выходной, поэтому квартира не пустует, а если прийти и сказать, мол «плохо», тебя тут же осмотрят со всех сторон, не забыв прзнакомыхпро показатели температуры и давления, уж если ты пройдёшь этот медосмотр, то тогда готовься к худшему. Твой организм буквально за час всей этой свистопляски успеет принять несколько таблеток, с точно таким же успехом выпив при этом пару кружек той самой гадости, которой в прошлый раз я благополучно подпитывал многострадальное растение, которое, кстати, по непонятным причинам завяло. Естественно у моего родителя по этому поводу были некоторые догадки, весьма правильные, но я тут же отбил это тем, что у меня в комнате просто плохая энергетика, не предназначенная для разведения всякой зелени. Ну, тут ясно понятно, что вариант довольно-таки не выигрышный. Если не получается с квартирой, можно просто походить по улицам, я же так уже делал и далеко не один раз, что же мне сейчас мешает это сделать? Может дикий для меня холод? Всё-таки время уже подходит к зиме. Да, наверное, именно это и не позволяет мне проводить сейчас большую часть своего времени на улице. Хотя… если это так, то какого чёрта я сейчас стою уже непонятно сколько и мёрзну? Блять. Запихав напрочь замёрзшие руки в карманы, перед этим не забыв подтянуть ворот как можно ближе к носу, дабы хоть как-то согреться, я пошёл в сторону, где должно находиться здание, в котором уже сейчас, судя по времени, бегают и дышат много выродков всех возрастов. Всю дорогу до школы я был занят каким-то своим внутренним погружением в кучу своеобразной помойки, которую сейчас представляли все мысли, кружащиеся в голове. Так же в этой свалке были и все проблемы, к которым прибавились какие-то свои переживания, лишние воспоминания, скрытые чувства, которые я думал никогда не достану из-под «очень секретно», ведь именно сейчас, после этого чёртового недопоцелуя, старые гребаные чувства к Рихарду возвращаются, и, как раз таки, этого мне на сегодняшний день и не хватало. Вот вы только представьте, если всё это смешать… б-р-р, это же ужас. И сейчас эта кишащая смесь, состоящая из слёз, истерик и прочего депрессивного дерьма просто разрывает мою голову. Думаешь об одном, и тут же автоматически вспоминается другое, ещё более мерзкое. Ох, наверное, пора рассказать о моих весьма-таки не дружеских чувствах к Круспе. Нет, в самом начале правда была настоящая дружба, но потом это превратилось в пиздец, который я старался разгребать на протяжении нескольких лет. В итоге это у меня не получилось и не придумав ничего лучшего, чем просто запереть этого глубоко в себе, я не мог. Блять, разгребал он… конечно… просто надо признаться самому себе, что я даже не пытался забыть всю эту поебень, которая тогда происходила со мной, ибо тогда это было для меня чем-то важным, светлым и хорошим. Тогда цепляясь за эти чувства, будь они прокляты, я пытался хоть как-то реабилитировать Рихарда в своих глаза, пытался поставить себя на его место, но придя к тому, что этому созданию просто похер на меня, я стал сам себя съедать изнутри всем тем бредом, что тогда творился у меня в голове. И что мы сейчас имеем? Как только я уже практически полноценно забыл о существовании такого человека как Рихард Круспе, эта тварь опять же появляется в моей жизни, и ладно, хрен с ним, появился да похер, пусть живёт дальше, но он, сука, своими действиями заставляет меня копаться в себе, попутно вытаскивая на свет, все, мать его, секреты, с которыми я думал меня и похоронят. Эх, наверное, пора вернуться в далёкое детство и вспомнить всю ту проходившую хрень. Четыре года. Лето. Детская площадка. Не знаю почему, но тогда я до безумия боялся тех детей, которые обитали на этих горках и качелях. Для меня они были вечно слишком шумные, какие-то чересчур подвижные, и, ясно дело, что эта их гиперактивность меня пугала. Нет, вы только представьте: захочешь спокойно поковыряться в песочнице, что-то там построить, как к тебе подбегает какой-то орущий грязный гоблин и разрушает твои построения ко всем чертям, попутно что-то крича и размахивая каким-нибудь пластмассовым оружием, а если уж мне совсем повезёт, то у этого создания в руках мог оказаться водный пистолет, и его содержимое тут же благополучно выливалось на меня. На этой площадке обитало от силы десять детей, если память мне не изменяет, то именно восемь мальчиков и две девочки, и каждый, сука, как один, просто обязан был меня как-то обидеть. Короче проблемы с общением у меня начались ещё тогда, поэтому на улицу я выходил только под контролем мамы. Пусть это было нередко, всё же она работала, но тех нескольких часов проведенных на свежем воздухе мне хватало с головой. И вот опять у моего родителя выходной, а это предвещает опять же поход на площадку, а вместе с этим несколько обзывалок в свою сторону или чего хуже, к примеру, кидание песком в меня. У тех гоблинов это было в почёте, но, к сожалению, тогда я был ребёнком, а свежий воздух подрастающему организму был необходим, поэтому ещё с самого утра я настраивал себя на не самые лучшие часы в жизни. Наверное, многие подумали бы, что я сам не шёл на контакт, отвергая все предложения поиграть в догонялки или, к примеру, в прятки, но нет, я наоборот сам, вы представляете — сам! Подходил к ним, предлагал поиграть, даже конфетами пытался угощать, на что получал всегда отрицательные ответы, нет, жрачку они конечно забирали, но ничего ответного разве что кроме пинков я не получал. Может я просто внутренний мазохист с самого детства? Нет, серьёзно, это же надо столько терпеть, так ещё и надеется на то, что я смогу подружиться с этими дикими детёнышами. Эх, ужас. Вот мы выходим из квартиры: у меня в руках ведёрко, лопатка и какие-то фигурки, которые я сжимаю как можно крепче, боясь уронить или чего хуже сломать. Именно эти игрушки сейчас у меня и валяются на самой верхней полке в шкафу, сколько бы мама не покушалась их выкинуть под предлогом «хлам», я всегда отстаивал их право находиться у меня в комнате, в моём шкафу, один раз их всё-таки выкинули на помойку. Ну ничего, я не гордый, сходил за ними и уже буквально через полчаса помытые игрушки опять же валялись в шкафу, но сейчас не до этого, нужно всё-таки вернуться к главному… Дверь подъезда открывается, и в глаза сразу же безбожно попадает солнце, из-за чего я непроизвольно сощурился, пришлось даже выпустить ладонь мамы, дабы протереть вмиг слезящиеся глаза. Слышу уж как-то чересчур радостный вскрик матери, к которому прибавляется ещё один незнакомый ранее женский голос. Так, ясно, опять очередная знакомая, с которой разговор может затянуться надолго. Обычно при таких обстоятельствах я просто молча стоял рядом и терпеливо выжидал окончания бессмысленного трёпа, иногда мамины собеседницы тоже были с детьми, но только те вечно ныли, дёргая свою родительницу за руки, за одежду, делали всё возможное, чтобы на них обратили внимание. Если такое случалось, то мою молчаливую персону ставили в пример подражания, чему я был рад. Зато если теперь вернуться вновь в реальную жизнь, то именно моё это молчание, теперь далеко не признак хорошего воспитания, а наоборот, это означает замкнутость в себе, какие-то психологические болезни и ещё кучу всякого дерьма. Откуда я это знаю? Да просто слышал пару раз от маминых знакомых, которые очень упорно советовали ей отвезти меня на приём к психологу, и счастье мне, что мама воспринимала это как частичное оскорбление её отпрыска, нежели как помощь. Инстинктивно повернув голову в сторону громких голосов, увидел достаточно красивую женщину, ну, она мне показалось красивой: чёрные, как смоль волосы, локонами опускались на плечи, голубые глаза под лучами солнца казались глубокой морской бездной, короче тогда мне всё понравилось. Посмотрев рядом, увидел маленького мальчика, который был чуть ли не вылитой копией женщины, тут даже такому тугодуму как мне сразу стало понятно, что это явно его мама, и сейчас он точно так же как и я держал своего родителя крепко за руку. Странно, раньше я его вроде не видел. Ну что же, теперь появился ещё один человек, который будет меня обижать. Ладно, уже привыкли. Когда мы подошли ближе к ним, я в свою очередь ещё крепче вцепился в ведёрко. Не знаю, наверное, боялся, что его у меня отберут прямо сейчас. Если уж быть совсем честным, то свою логику, которая была у меня тогда, я понять не мог. То есть, я выходил на улицу со своими любимыми игрушками, которые дороже мне всего на свете, прекрасно зная, что их у меня могут отобрать, сломать, да сделать что угодно, но это не останавливало, кстати, так я и потерял большую часть всяких игрушек. Ну да ладно, с этим я уже вроде как смирился, хотя, всё-таки какая-то обида на себя маленького осталось. Пусть это звучит смешно, но это так, ведь я больше чем уверен, что я такой не первый и далеко не последний. У каждого человека, есть в жизни такой момент, за который ему жутко стыдно, и не волнует, что это было несколько лет назад, всё равно же суть от этого не меняется, и сейчас, когда он вспоминает прошлое, он будет дико жалеть о том, что тогда было у него в голове, за действия совершенные в то время, ну и прочее. Сказал какую-то хрень, но, надеюсь, всё понятно. Ладно, надо продолжать моё путешествие в детство. Как-то так получилось, что до площадки мы шли вчетвером. Мамы о чём-то увлеченно разговаривали, кажется, даже забыли о существовании рядом идущих детей. В разговоры взрослых я никогда не вслушивался. А зачем? Это же их проблемы. Я предпочитал наблюдать за окружающим миром. Знаете как мне в том возрасте было интересно наблюдать за прохожими. К примеру, идёт какая-нибудь девушка вся из себя, на высоченных каблуках, вроде с виду приличная, а тут её нога немного подкашивается, и из её намалёванного рта может вылететь настолько крепкий мат, который ты не услышишь даже от самого ярого гопника, что хочется просто крепко-накрепко заткнуть уши или зашить рот этой барышне. Ну или какие-нибудь дети лет десяти с сигаретой в зубах, с бутылкой в руке, громко горланя всякую несусветную дичь с примесью жёсткой брани, честно, не вру, такие экземпляры тоже попадались, а как только один из этих выродков встретит какую-нибудь мамину знакомую, да любого прохожего взрослого, сразу же превращается в пример подражания. Сигарета вместе с бутылкой отброшены в кусты, а вместо брани весьма культурные слова, которые ещё и не все знают. Тогда меня это всё до жути забавляло, эх, интересно, куда делся этот интерес сейчас? Как только в поле зрения попали разные качели и горки, родительницы тут же отправили нас покорять всё эти детские радости, а сами уселись на скамейку рядом. Мысленно выдохнув, я поплёлся к моему, наверное, единственному любимому месту, к песочнице. Не нужны мне были все эти аттракционы, там было скучно. Ага, как же, меня туда просто не пускали другие дети, вот и вся проблема. Мальчик шёл рядом со мной, кажется, не отставая ни на шаг. В полной тишине мы уселись прямо на песок. В детстве такая боязнь как замараться или испортить одежду пугала не сильно, поэтому было совершенно не страшно посидеть жопой на влажном песке. Высыпав всё содержимое моего ведёрка, я без всякого стеснения стал тут же ковыряться лопаткой, что-то пытаясь слепить или построить, наверное, я настолько был увлечён процессом, что и забыл про рядом сидящего мальчика в руках у которого была какая-то одна из моих фигурок, если память мне не изменяет, то это бы солдатик. Я бы и дальше продолжал копаться в песке, если не звук какого-то треска, тут же посмотрев, что произошло, увидел сломанного пополам пластмассового человечка, а затем мальчик срывается с места и бежит в ту сторону, где сидели наши мамы, спустя немного времени мне тут же протягивают другую игрушку, с очень тихим, еле различимым «прости». Прямо где-то возле меня прозвенел звон, напрочь вырывая меня из воспоминаний. Супер, сегодня вышел пораньше с желанием не опоздать в школу, а в итоге всё наоборот. Быстро закинув куртку в гардероб, я побежал прямиком к кабинету литературы. Эх, я вроде уже говорил, что сегодня будут ещё проблемы?