Подсознательно больно

Отчуждённость - лучше депрессии и переживаний. Но и то, и другое способно наступить в течение катастрофически короткого периода времени. Разница лишь в том, что на переживания тратится время. Отчуждение же всё ещё позволяет чем-то заниматься, хоть и не в полную силу, без вдохновения. Всё время после морального сотрясения во сне - недели две или даже больше - проходило в этом режиме. Учёба, домашние дела, сон, снова учёба, подготовка к учёбе, о, выходны-... Нет, это опять понедельник. Но всё же я не могла при этом не заметить, что где-то на задворках души, куда я не заглядывала, пока была занята, появлялось гнетущее напряжение. Оно было именно такого типа: пока не начнёшь действовать, не отпустит. И со временем будет становиться всё сильнее, пока не изведёт и уже через силу заставит что-то делать. Я даже не задавалась вопросом «почему». Было стойкое чувство, что я на этот вопрос уже сама себе давно ответила. Хотя в первый раз ответ этот был использован когда возникло «стоит ли вмешиваться и рассказывать Саске всю правду». Иногда с таким принципом в самой твоей сути просто безумно хочется свернуться калачиком и притвориться, что всё это просто проходит мимо тебя. Но это было бы ловушкой. Если так поступить, окажешься в пучине сожаления, и, пожалуй, уже это будет гораздо хуже чем продолжить рвать себе одно место. Ещё особо даже не продумав все детали, я в какой-то день просто начала готовиться. Читать о разных приспособлениях для преодоления диких территорий, даже заходить в некоторые магазины подобных товаров. Всё просто: мне не верилось в то, что Саске был абсолютно непредвзят и серьёзен, когда «просил» прекратить. Прошло уже достаточно времени, и на мой взгляд он должен был уже успеть если не переосмыслить положение вещей, то хотябы начать. И я определённо точно хотела увидеть его лицо, просто потому что. Возникла даже мысль стать во сне мужиком ради того чтобы действительно на самый крайний случай вмазать ему разок, хотя почему-то я ощущала, что такое решение проблем, разногласий мне претит в любом случае. На всякий случай всё же в моменты отвлечения думала, какой бы я была, и даже глянула так, мимоходом, в интернете тему о строении мужского тела и половых органах, как самом загадочном для меня, в общем-то, месте. Как это ни было неуютно, я знала, что во сне если захочу, смогу настроить себя чисто на восприятие информации без лишних эмоций по этому поводу. Готовясь к походу с целью достучаться да хоть напролом или хотябы посмотреть, в каком Учиха состоянии, а там уже похуй - пляшем, я себя, можно сказать, накрутила. В начальной точке я очутилась на возведённом невольно мной же самой складе со всевозможной экипировкой - от банального автомата до анкуса и кинжала погонщика*. И первым шагом, как не прискорбно, стало выбраться из этого огромного помещения. Ну, зато познавательно... Из-за моих представлений о подобных складах и с какого-то перепугу примешавшегося то ли фэнтези, то ли древней архитектуры, помещение выглядело как выставленные один за другим многоячейковые стеллажи. Похоже, из камня, судя по текстуре и барельефу на отделениях. Чем выше ячейка, тем хуже я себе представляю предмет, который в ней находится. Лезть вверх всё равно не входило в планы. Сам этот склад был просто случайностью. Однако выйдя наконец из здания я обнаружила перед собой нечто подозрительно напомнившее пейзажи Средиземья. Сразу захотелось обратно, и остановило прямо посреди бегства смутное ощущение Саске где-то там. А ещё почувствовала себя той ещё дурой. Вместо того, чтобы представить в принципе сам путь, наиболее безопасный его из всех возможных вариант, я представила самое разное оборудование. Как говорят, где есть действие, там и противодействие. Я была готова проходить через препятствия, накрутила себя. Вот и результат. Ещё не хватало и впрямь надобности принять облик мужика. Моё подсознание всё же, как-никак, было на моей стороне. Так что стоило мне сбавить обороты, как путь в общем-то стал безопасным, и единственной сложностью являлось нахождение Учихи. Я понимала, где он, но смутно, не так как все предыдущие разы. Как будто он находился на другом уровне, выше. И в общем-то, мне даже помогло то оборудование, о котором я умудрилась прочесть. Из-за увлечения конным спортом в средней школе, лошадей я представляла особо хорошо, потому вороной гривастый конь с лёгкостью пронёс меня по тропам лежащий впереди земель до самой скалы. Чёрт её, скалы! У меня возникло против воли представление картины, в которой Саске в образе Рапунцель томно вздыхает на вершине и ожидает, когда там его уже пнут спасут. В подобной ассоциации была больше виновата, конечно, лошадь подо мной, нежели скала, и всё же. По прошествии уже достаточно приличного времени во сне, решительность никуда не делась, и скалу я тоже начала преодолевать довольно активно. Металлический провод, идущий до самой вершины и страховочная конструкция, как в тот раз. Некоторые законы физики при этом отметались, но зато это компенсировалось усложнением в каких-нибудь других моментах. Таким образом, изрядно вспотев, я всё ещё пока без проблем добралась до вершины. Как и предполагалось, меня там ждала лестница. Явственнее, чем обычно, я чувствовала, что там, скорее всего, мне рады не будут, и как будто бы это означало нечто большее чем только моё к Саске дело. Некоторое время занял псих прямо на вершине, пополам с размышлениями. Но как только я начала предполагать худшее, мне тут же вспомнился этот долбанный склад со всем оборудованием, что я знала и не знала, как результат перебора с мыслями. И плюнув на всё - на этот раз крайне опрометчиво - я устремилась вверх по лестнице. Где-то на середине какой-то левый инстинкт, суть которого я мало поняла из-за резко возросшей паники, начал трубить как ненормальный. Прямо-таки из тех случаев, когда человек должен ощущать, что если не подчинится, то конец всему. На удивление, это наоборот заставило меня не сдать назад, но сильнее вцепиться в лесенку, притормозить и перевести дух. В любом случае, ну что плохого может случиться. Учиха Саске сам по себе страшнее всего того, что может произойти, а его я пока что не то чтобы боюсь. По крайней мере, пока мы с ним во сне, а уж эту обстановку я постараюсь хоть раз ему обеспечить. Свалить его с верхушки на мой уровень. Вывалить поток эмоций, даже если он состроит настолько кирпичную морду, что самые качественные кирпичи треснут где-нибудь. Последний раз полыхнул боевой настрой, и ещё через пару метров движения наверх перед глазами всё стремительно потемнело. Не потому, что свет погас, это просто меня что-то вырубило.