Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

Следующее пробуждение было… Вас когда-нибудь били обрезком трубы по всем вашим мощам со всей дури, как отбивную, при этом поджаривая на открытом огне? Нет? Это такие незабываемые ощущения, что хочется подарить их самым ненавистным тебе людям! Но есть проблема… [Майор Пейн, я не чувствую ног!] — преувеличенно радостно. [[Бубба, а у тебя их нет.]] — добавил второй, с горечью в голосе. Ха! Проще сказать, что у меня ещё есть! Какая-то хитровыебанная и смекалистая падаль решила, что я хорошо буду смотреться в роли головы профессора Доуэля! Глянуть вниз я не мог, но рядом стояла большая глянцевая колба с безголовым телом. В неё я себя и видел, как в ростовое зеркало. В стекле отражалась банка с кислотой и я над этой банкой. Тело, судя по веснушкам на плечах, было моим, но регенерировать без моего черепа не пыталось. Двигать тушкой я тоже не мог. [Но если бы мог… это какие же открываются перспективы!] Что-то щелкнуло, звук появился только в самом конце малого Петрова загиба. Видимо воздух мне подавали автоматически. — Этот экземпляр точно не наш… — услышал я приближающиеся голоса чутким, почти звериным, слухом. — Может и наш! Его происхождение полуестественное! — Так не бывает! Он или создан нашими коллегами в тайне от программы, или каким-то образом наши эксперименты сумели трахнуться с последствиями! А это исключено! Они стерильны! Но не этот образец! Мы сможем сделать его копии! Мгновение в башке было тихо-тихо, а потом мы с голосами начали материться. Вот такие «перспективы» вообще никого из нас не устраивали! Инвентарь мне был доступен, но вот достать и экипировать из него я ничего не мог. Некуда. Не, я, конечно могу экипировать меч в зубы, но… нахуя? Махать я, или стрелять, как буду, если у меня даже шеи нет? Хотя я мог листать записки и книжки. В инвентаре пара учебников, которые мне впадлу было запихать в рюкзак, этикетки, которые до мусорки не донес и мой блокнотик с кодами. — Тша…кх… Тихо, бля! Есть идея. — проскрежетал я сухим горлом. Ковырялся я в блокноте с кодами долго, даже успел пропустить появление того урода, который меня притащил. — Кто тебя создал? Говори сейчас же! — орал, как злой прапорщик у которого стырили любимый автомат. Блондинчик явно хотел получить короткий и ясный ответ. Не на того нарвался! — А… Я бы показал тебе фак, — скучающим тоном сообщил я, — и повозил им по роже, но к твоему счастью не имею такой возможности. Потому просто вербально пошлю тебя на хуй. Пошёл на хуй. Пауза. Человек-матрас удивлённо лупает глазками. — Не понял? Тогда для тупых поясняю: Пошел нахуй, дядя-пидор! — расплылся я в мерзком оскале. Рожу дяде как перекосило: — Говори, мелкий сученыш! — сверкнули красным, будто засвеченные на фото глазки. — Говорю-говорю… — я б ещё покивал участливо, но увы! — Говори, кому говорю! Я б утер выступившие от хохота слезы, но нечем: — Какой богатый у вас, дядь в матрасе, словарный запас! А я ещё петь умею и стихи читать! Кэп Матрас медленно протянул ко мне лапу. Так же медленно и угрожающе насупил брови. — Ой бАюсь! Ой, стрАшна! — коверкал я слова, изображая испуг. — Нет! Стойте! Не трогайте голову! — завопил очкастый мудак в белом халате. Но хуй там плавал! Мою черепушку грубо содрали с держателей, а я мысленно нажал на Enter в консоли, особо гадко ухмыльнувшись и беззвучно заржал. Издавать звуки без трубок я уже не мог. {player.placeatme 00023A8C 666} Мой беззвучный злобный гогот заткнула волосатая волчья жопа. Шестьсот шестьдесят шесть волков с визгами, воем, рыком и звуком лопающегося стекла набились в комнатушку с моей расчленёнкой. Естественно банка с кислотой куда-то потерялась и я начал регенерировать среди месива обезумевших зверей. Меня грызли, не без этого, но я таки успел отхилить себе тушку до рёбер, руки и достать оружие, потеряв в процессе десяток отгрызенных ушей и носов. — А теперь вам всем официально пиздец! — опробовал я новые связки. Себе консолью прописал бесконечную бесплотность, чтоб суки меня видели, но тронуть не могли. Я, конечно, тоже их пиздануть не мог, зато спамить консолью гразекрабов, волков, медведей и прочее зверьё — да сколько душеньке моей угодно! Не зря, ох как не зря я все это сохранял в отдельный документ! — Мир вам, люди! — с блаженным видом развёл я руками. — Саблезубые котики — тренд этого сезона! Хочешь, сука, котика? Вижу, по луже под твоими ногами, вижу, что тебе нужен котик или медвежонок двух годиков! А хочешь экзотику? Дракон! Махнул рукой с блаженной улыбкой: — Да пизжу я, держи еще котика. Хм… а может и не пизжу, — задумался я. Не долго думая, я заспавнил Алдуина! Что мелочиться-то? Мир-то не мой, не жалко. Пафосные словеса застряли в глотке, как жопа Алдуина в коридоре. Бедного Пожирателя миров сплющило обвалом и он… издох, громко испоганив воздух, прямо мне в рожу. Первая мысль была — это взрыв, но бомбы армейские так не пахнут! Ну не сразу… — Бл… Спасибо, что без «подливы»! — просипел я, борясь с подкатившей к горлу желчью. Блевать нечем, если ты ничего не ел! Убегал я рыдая, потому что от невыносимой вонищи слезились глаза. — Щипет, сука! Как шампунька для взрослых, только с хуёвым запахом. Когда слезы перестали застилать глаза, я обнаружил заградотряд. Который так же быстро кончился, как самоуважение у среднестатистического куколда. Очередная саблезубая кыся весело и смачно захрумкала половиной человеком в красном от кровищи халате. Опять херачить 666 зверушек я не стал. Не потому, что компуктер залагает, реальности похрен, а потому что в узких коридорах половину зверья просто размажется по стенкам, а вторая покалечится в давке. — Я буду мстить! И мстя моя будет… кха-к! Тьфу! Выплюнул попавшее в рот перо от спама курями. — Ой, да в жопу это всё! — расчехлил пистолеты. — Всем пиздец, а я — молодец! И за убийство цыплака стража не будет ловить! Сплошные плюсы! Мимо пробежала курица без головы теряя перья. — Ага. Шарахнувшись в сторону, навел пистолеты и увидал… Себя! Из одежды на «мне» был только ремешок от автомата. — Ты кто? — Первый! — А… Ага, — задумчиво протянул я и пальнул ему в голову. Тело подрыгалось и затихло. Дырка в башке, почему-то зарастать не спешила. [Гандон!] — заорал первый мне в черепной вакуум. — Очень приятно, а я Пул. [Нет! Ты не понял, это я Первый! А «гандон» — это ты!] — Почему же не понял? Я — это ты. Ты это я. Я гандон и ты гандон! Все мы люди братья… То есть гандоны! [Ненавижу тебя! Сука! Козлище ёбаное! …] — Да, я себе тоже сочувствую. — утер я воображаемую слезу. — Я так сам от своего общества устал, аж кушать не могу! И все это на фоне истеричного гогота Второго, плавно переходящего в рыдания и обратно. Посраться с голосом в голове — бесценно. Так как это была не игра, то мир не глюкануло после цунами из девяти лямов среднестатистических бывших баб, то есть спригганов. Это такие прямоходящие бабы-брёвна, которые ненавидят всех вокруг, хотя их называют духами природы. — Учитесь уважать природу, Мать вашу! — гоготал я, пролетая над головами спригганов вне их радиуса атак. Меня они тоже атаковали. Почему я думаю, что спригганы — это ни разу не про любовь к Природе? Ну потому что они контролят вообще всю живность вокруг и кидают ее в бой против людей. Канарейка? Ебашим человеков канарейкой! Собачка с протезом? Собачка под контролем херачит стекло и совершает прыжок веры. Котик? Котик превращается в дурниной орущий клубок острейших зубов и когтей. Короче — жесть. Человекообразные деревяшки споро принялись сползаться к клумбам и паркам, привлекая на свою сторону крыс, голубей, собак, попугайчиков и холеных квартирных мурок. При мне сфинкс окруженный зеленым свечением вышиб собой стекло и исчез среди кучи другого светящегося зверья. — Ёбанный кошачий терминатор! — проводил я его взглядом. — Хм… может я чутка переборщил? — Ты! Под этот рык-вопль два красных луча прочертили просеку в рядах светящейся живности. — Я! — подражая тону мистера матраса вскричал я и исподтишка расстрелял урода в упор очередью гранатомётных выстрелов из пистолета. Обожаю свое логически невозможное оружие! Только из-за этого мне и удалось попасть в этого вёрткого гада. С неба вниз летели двое: я и нога в синем спандексе. Больше ничего от поддельного Супермена не осталось. — Земля тебе стекловатой, — сплюнул я. Оставаться тут больше я не хотел и секунды лишней, а потому Зарядив телепорт трусами Анны Мари, я зажмурился и… [[Балбес. Обнова пришла. Теперь эта штука открывает порталы.]] — Ага… — отлип от зеленой лужайки, собрал кости в кучку и заполз в портал. Из портала я вылез уже на серую от пепла лужайку перед коммуналкой Кьсавье. Тишина была такая, что в ушах начало звенеть. — Это что ещё за нахрен?! Не успел я толком осмотреться, как земля задрожала и над горизонтом начало распространяться рваное рыжее зарево. Где-то всполохи ярче, где-то тусклее. А потом пришла обжигающая волна горячего воздуха и грохот, от которого мои барабанные перепонки отчалили на ребут со словами «здесь наши полномочия всё». Чувствуя, что сейчас обогащусь и совсем не деньгами, прыгнул туда, где по идее должен был быть наш подвал. Внутри было темно сыро затхло и тихо. Я подсвечивал себе дорогу фонариком, перелезая через обломки и завалы. Видок был такой, словно тут десяток лет никого не было. На месте Церебро оказался бассейн, туда натекла грязная вода и уже начали образовываться сталактиты и сталагмиты. — Я же отлучился всего-то на пару… Эм, ну я тут всего ничего не был! Что за ересь тут произошла?! Ни ответа, ни привета, само собой. Даже голоса притихли. Бродил я по пустым коридорам то ли час, то ли несколько, когда нашёл страницу от пожелтевшей газеты. — Мэр Дитузо будет баллотироваться снова… Все на выборы 5067 года! — Какого-какого года?! Ну нахер этот телепортатор! Автор, где моя женщина?! Где друзья?! АВТОР, растудыть тебя в качель, — ору я, — что за дичь?! Верни всё обратно! — С-с-с кемс ты рас-сговариваеш-шь, человекс? Из темноты на меня вышла какая-то херабора, полусонно потирая левый десяток глаз. — Знать не хочу что это за дрянь! Дрянь обиженно скривила безгубый рот. — Автор, верни как было! — Мерс-скисй человек! -не унималась тварюшка. — Я думалс, что вы все сдохлис! — Слушай, — повернулся я к монстрятине, — отъебись по-хорошему. Вот не до тебя мне, чес слово! — Смерть человекам! Мир мутантсам! Отклонился в сторону, пропуская над головой склизкую кучу мышц. — А землю крестьянам, а фабрики рабочим… — закончил я, достав Ваббаджек и шарахнув им по сплющенной голове. Или это после удара она стала сплющенной? Монстра окутал красный искрящийся туман и выплюнул кролика. Взяв охреневшего от таких метаморфоз грызуна за уши, раскрутил над головой и отправил в полёт куда-то в темноту. — И так, Автор, — пялюсь в потолок, — нам надо серьёзно поговорить на счёт твоего поведения! Тишина. — Ты ктос вообщ-ще такойс?! — держась за голову вылез монстр. — Да я тебя, — скорчив маску в злом еблище, попёр я на тварюшку, — сейчас… — Мамочки! — пискнуло монстрище и роняя кал забилось в угол. — Автор, не меняй тему! — пригрозил кулаком в потолок. — А не то я сейчас лягу и вообще ничего ни говорить, ни делать не буду! Это будет ебанись какой скучный фик! Коридоры зашевелились, будто тяжко вздохнули. В скрежете металла послышались слова: — Ну и чего же ты от меня хочешь? — Домой! Затыкая уши ору: — Да не в тот где я сдох от Нибиры твоей! К Анне-Мари, к Николаичу, к иксам! Да чёрт тебя дери, к Логану и Профу! Домой! Очнулся посреди дороги. Только встать успел и отряхнуться, как познакомился с чьим-то капотом на полном ходу. — Щвсюка, тфы, афтр! — просипел я, стекая вниз по разбитому в хлам стеклу.