Сладкие сны

Каждая ночь обрывается одинаково. Одно и то же. Каждую ночь. «Хлоя, послушай!» — кричишь ты, пытаясь достучаться до светловолосой подруги, единственной и самой лучшей подруги за всю твою жизнь. Но девушка не слышит. Она не хочет слышать. Она никогда больше не услышит. Твой момент упущен, Максин Колфилд. Ты потеряла ее. Признай. Но ты всегда была упрямой. Ты не хочешь мириться с этим. Только не в случае с Хлоей. И ты просыпаешься снова в холодном поту и, не в силах себя удержать, роняешь соленые слезы на свою подушку. Ткань становится мокрой, и ты понимаешь, как же тяжело тебе будет снова заснуть. Ты переворачиваешь подушку на другую сторону, легко ее взбивая, и снова ложишься. Только слез уже не остановить. Ты себя знаешь. Ты будешь вновь и вновь перематывать в своей голове серые картинки недавних снов. Картинки, которые иглами пронзают всю твою душу, заставляя ее истекать кровью. Кровью переносимой тобой боли. Ты будешь перематывать их. Всю ночь напролет. А завтра ты снова придешь в школу с огромными мешками под глазами. Спать надо. А не былое вспоминать. Но ты не можешь не вспоминать. Как вообще можно жить спокойно, когда ты поступил с человеком так плохо? Ты не можешь этого понять. И поэтому ты видишь ее. Твоя светловолосая Хлоя, такая веселая и такая родная. Твоя и только твоя. Она радостно улыбается только тебе, хватает тебя за руку и увлекает куда-то далеко-далеко за собой. Вы смеетесь, вы бежите в радужные дали, легко скача по земле, но вот… Хлоя останавливается и выпускает твою руку из своей, а ты едва ли не врезаешься в ее спину. Обеспокоенная внезапной остановкой, ты кладешь руку ей на плечо, словно спрашивая, что же произошло. И ты видишь это. Ты видишь слезы в глазах твоей Хлои, ты понимаешь, как разочаровано смотрит на тебя твоя Хлоя, и ты не можешь поверить, что твоя Хлоя покидает тебя. Но твоя Хлоя ушла. У тебя на глазах. Прямо как ты сама месяц назад. И ты зовешь твою Хлою. Зовешь изо всех сил. Но твоя Хлоя больше не оборачивается. Или уже не твоя? Ты встаешь из своей постели, прогоняя воспоминания о снах. Снах, которые делают тебе неимоверно больно. Снах, которые снятся тебе каждую ночь. Ты подходишь к окну и, укутавшись в плед, забираешься на подоконник. Сиэтл. Ночной город, полный ярких огней всех цветов и оттенков, что ты когда-либо видела. «Слишком яркий город. Совсем не то, что родной залив…» — думаешь ты. Ты никогда не мечтала о переезде, и этот вид из твоего нового окна лишь пугает тебя. Ты никак не можешь к нему привыкнуть. Прошел уже месяц, но тебе не хватает родной темноты. Тебе не хватает…  …родной Хлои. И даже если иногда, проснувшись, ты думаешь, что просто обязана ей позвонить утром и спросить, как она там совсем одна… После всего произошедшего с ней, после гибели ее отца и после этого бесконечного месяца твоего эгоистичного молчания ты не можешь этого сделать. Ты знаешь, ты будешь чувствовать себя такой сучкой в ее глазах, если позвонишь ей сейчас. И поэтому ты боишься звонить ей. Ты боишься, и все откладываешь это дело на потом. Потом, которое никогда не наступит. А ведь тебе так хочется вернуться к ней. И это все так противоречиво и буквально разрывает тебя изнутри. Каждая ночь обрывается одинаково. Каждую ночь ты видишь один лишь этот сон.

***

Электронные часы-будильник на прикроватной тумбе показывают 3:24. Слишком поздно, чтобы ложиться спать. Слишком рано, чтобы вставать. Ты очень задержалась со своими друзьями сегодня. Вы праздновали День рождения твоей подруги своей крутой компанией, и ты просто не могла вернуться раньше. Ты даже получила за это нагоняй от матери, но, в конце концов, оно того стоило. Ты больше не ребенок, и ты имеешь право немного оторваться с друзьями. И вот, едва твоя голова успела коснуться подушки, как твое подсознание затянуло тебя в один из твоих старых кошмаров. «Спасибо, подсознание, люблю тебя, » — думаешь ты, глядя на эти яркие цифры на часах, уже окончательно проснувшись. Старый кошмар… когда ты его в последний раз видела? Ты не можешь вспомнить. Может, несколько недель, а, может, и месяцев назад. В любом случае, ты точно можешь сказать, что теперь видишь его гораздо реже, чем три года назад. Ты просыпалась из-за него каждую ночь. Тогда. Три года назад. Обычно ты привыкла не вспоминать об этом. День шел за днем, так проносились года. Ты решила, что куда проще будет опустить и забыть свою старую подругу, нежели вновь и вновь теребить древние незажитые раны, не имея возможности их залечить. Но такие ночи делают тебя чересчур сентиментальной. И даже если днем ты снова надеваешь на себя маску безразличия, в такие моменты ты просто забываешь о ее существовании. Ты, как в старые времена далекие три года назад, подходишь к окну и, игнорируя огни ночного города (к слову, не такие уж они и яркие), успевшие тебе изрядно надоесть, смотришь высоко-высоко в иссиня-черное небо. Звезд тут, конечно же, не видно. Но зато ты видишь луну, и, как во всех тех стереотипных романтических фильмах, в глубине души надеешься, что где-то там, далеко, Хлоя тоже сейчас смотрит на этот белый диск на ночном небе, и думает о тебе… …Нет. Лучше не о тебе. Лучше о чем-нибудь другом. О хорошем. Хлоя… Как она там? А ведь ты все еще продолжаешь звать ее в своих кошмарах. Правда, уже не так настойчиво и громко. Но ты все же не сдалась. Просто не можешь сдаться. Хлоя… Интересно, насколько верны твои новые сны, которые не стоят на месте и все время меняются, плывя по течению реки жизни? Вы обе выросли за эти годы. Обе изменились. И ты знаешь это. Ты видишь некогда свою Хлою во всех этих кошмарах, но она выглядит уже совсем не как твоя Хлоя. Короткая стрижка, порванные вещи, сигареты и даже наркотики. Вот какой стала некогда твоя Хлоя в твоих кошмарах. Для завершения антуража не хватает лишь опасных друзей, верно? И вот, как по заказу, твое подсознание нарисовало и их! Здорово, правда? Ты не можешь видеть свою бывшую подругу такой. Ты просто устала, засыпая, находить себя в этом сне снова и снова и постоянно вспоминать о том, как плохо ты с ней поступила. Ты чувствуешь себя и только себя виноватой за каждое мимолетное изменение в твоей бывшей подруге, что ты видишь во снах. И да, ты прекрасно понимаешь, что это всего лишь сон. Но ты не можешь не винить себя. Слишком долго ты была ее лучшей подругой, чтобы не догадываться, что подобные изменения действительно произошли. Что-то точно случилось. И как бы ты хотела, чтобы хоть однажды Хлоя услышала твои крики и прекратила выкапывать самой себе могилу. Но девушка не слышит. Она не хочет слышать. Она никогда больше не услышит. Твой момент упущен, Максин Колфилд. Ты потеряла ее. Признай. Но ты всегда была упрямой. Ты не хочешь  мириться с этим. Только не в случае с Хлоей. И в такие ночи, пусть хоть на короткие мгновения, но каждый раз, ты обещаешь бесконечному небу одно и тоже. «Я вернусь, Хлоя. Только дождись меня.» На часах. 3:45. Слишком поздно, чтобы ложиться спать. Слишком рано, чтобы вставать.

***

Тишина и одиночество. Вот кто встречает тебя этой ночью. Ни тебе ярких огней, ни шума большого города. Ничего. Поэтому сегодня ты так и не смогла заснуть. Это твоя первая ночь в Блэквелле, и хоть Аркадия некогда была твоим самым родным домом, сейчас ты чувствуешь лишь пустоту и страх внутри себя. И пелену одиночества вокруг. Ты не привыкла жить одной. Ты не привыкла жить одной где-то далеко-далеко от дома и семьи, и ты понимаешь это только сейчас, только с наступлением глубокой ночи. «Но я не совсем одна здесь!» — напоминаешь ты себе. Ну да. Ты думаешь о том, что совсем недалеко от тебя в своей уютной комнате в небольшом доме сейчас спит крепким сном некогда твоя Хлоя… Хлоя… Странно, что она не приснилась тебе в столь значимый для тебя день, верно? Было бы интересно, что бы она сказала тебе, если бы все же приснилась. Но ты не можешь уснуть. А она, соответственно, не может присниться. А еще ты не можешь позволить себе позвонить ей или сходить в гости, чтобы сообщить о своем приезде. Да. Все по тем же глупым причинам, что и пять лет назад. Ты подходишь к окну и спустя долгие годы видишь на небе миллиарды ярких звезд. Ты уже думала, что забыла, как они на самом деле выглядят. Но сейчас ты точно вспомнила. Вдруг неожиданно для тебя самой тебе захотелось увидеть их снаружи. Возможно, даже сделать пару снимков хотя бы на телефон, ведь на старенький полароид это вряд ли удастся. Серые стены этой новой для тебя комнаты давили на тебя весь день, и, в этот момент ты определенно решила, что если ты не свалишь сейчас же, они окончательно тебя расплющат. Но ты не можешь этого сделать. Ты не должна. Тебя абсолютно точно поймают и уже сделают пометку в твое личное дело, а ты ведь еще даже не приступила к учебе. «Но Хлоя бы не стала мямлить и раздумывать», — внезапно приходит к тебе на ум этот вывод, и ты, набросив на себя толстовку, крадешься к выходу из общежития. Воздух. Ты наконец-то чувствуешь, что способна дышать, оставив такое чужое для тебя здание школы позади. Ноги сами ведут тебя вдоль по знакомым улочкам. Ты не задумываешься о том, куда идешь. Ты грустишь. Ты не можешь думать ни о чем другом. Вина, пронесшись сквозь все эти года, внезапно обрушивается на тебя, словно впервые ощутив гравитацию. Ты понимаешь, что чувствовала бы сейчас себя намного лучше, если б тогда нашла смелость позвонить Хлое. Если б не теряла вашу с ней такую близкую дружбу. Если бы умела сказать такое простое, но одновременно такое тяжелое слово «Прости.» Уже светает, когда ты, сама того не замечая, доходишь до ее дома. Дома твоей Хлои. Он немногим изменился спустя года. И ты точно уверена, что перед тобой он. Господи, зачем ты только пришла в такую даль? У тебя нет ответа. Возможно, ты просто хотела позвать ее. Прокричать ее имя изо всех сил, наплевав на покой ее соседей. А она бы услышала и вышла к тебе… Но девушка не услышит. Она не хочет слышать. Она никогда больше не услышит. Твой момент упущен, Максин Колфилд. Ты потеряла ее. Признай. Но ты всегда была упрямой. Ты не хочешь мириться с этим. Только не в случае с Хлоей. Ты глядишь на такое знакомое окно на втором этаже, вспоминая о том, как часто вы с Хлоей мечтали выйти на улицу через него. Глядишь в него так пристально, словно вот-вот точно увидишь в нем лицо своей родной подруги. Но ты не увидишь. Ты не готова видеть. Ты не знаешь, что тебе сказать ей, если ты все-таки встретишь ее сегодня, завтра или даже через неделю. Ты не готова. И ты бежишь, бежишь подальше от этого места, с которым у тебя связано так много теплых воспоминаний, которые теперь лишь ранят тебя. Ты уже даже жалеешь, что вообще вышла в комендантский час ради какой-то глупости. Что нарушила правила ради каких-то звезд. И самой яркой из них. Хлои. Некогда твоей Хлои. Тишина и одиночество. Вот кто встречает тебя этим утром. Этим первым самостоятельным утром в академии Блэквелл. Сегодня ты так и не смогла заснуть. Как и в те ночи, когда она приходила в твои сладкие сны. Приходила навестить тебя. Некогда твоя Хлоя. — Прости меня, — шепчешь, запыхаясь, ты, — Когда-нибудь ты поймешь…