31.07.98
***
20.08.98
Я не знаю, когда всё это началось. Я просто не заметил, не понял. По началу я не хотел в это верить. Я отрицал это всеми своими силами: списывал на усталость, нервное истощение и ещё чёрт знает что. Понимаешь, я не хотел, чтобы всё так было. Не хотел, чтобы всё повторилось. Опять, опять, всё с самого начала. Я не хотел… Ты опять был на волосок от смерти и второй подобной потери я бы не пережил. Когда умерла она – твоя мать – силы это пережить я черпал из жажды мести, а потом как-то незаметно стал куклой в умелых руках кукловода. Отступать было уже поздно. Послать всё к чёртовой матери и уйти, скрыться, уехать в другой город, страну – вот чего я жаждал больше всего на свете. Забыть. Появился ты и мне захотелось выть от отчаяния, когда я увидел твои глаза. Её глаза. Они снова смотрели на меня. Она смотрела на меня вновь через тебя и, клянусь, я видел в них столько укоризны, обиды и непонимания. Она словно спрашивала: «За что?» И тогда я решил: я не смог защитить её, но я сделаю всё возможное, чтобы её жертва не была напрасной, чтобы ты остался жив. В твоих жилах течёт её кровь, ты смотришь на мир её глазами, ты проживаешь жизнь, подаренную ею и ценою её жизни сохранённую. Она не могла оборваться столь рано. Я не мог этого допустить. Всеми силами я старался отгородить тебя от опасности: плясал под дудку старого интригана, рисковал своей шкурой, играя роль верного слуги, иногда мне даже приходилось следить за тобой. О, как это унизительно, быть нянькой у вздорного мальчишки, который вечно суёт свой нос туда куда не следует! В такие момент ты чертовски напоминал мне своего отца - такой же несносный, возомнивший о себе Бог весть что. Я терпеть тебя не мог. Нет. Я тебя ненавидел. Терпел всё это ради Лили, а ты словно специально лез на рожон. Вновь и вновь. – Да когда же это всё уже прекратится? – спрашивал я себя, не находя ответа, - Когда же он угомонится и перестанет постоянно куда-то лезть?Я соврал. На самом деле я знал отве *клякса* прос. Просто боялся его озвучить. Смерть.
***
15.09.98
Для меня начинать писать письмо очень трудно, но труднее его заканчивать. Мысли роятся в моей голове словно пчёлы. Каждая норовит вылететь быстрее, чем её подруга, совершенно не желая становится хотя бы в какое-то подобие строя. Раньше такой проблемы никогда не стояло. Я всегда мог похвастаться способностью трезво мыслить в любой ситуации. Ты стал тем, кто смог вывести меня из равновесия. С тобой я, словно, сам становлюсь глупым мальчишк *клякса* собным нормально формулировать свои мысли. Отчасти по этой причине я никогда не перечитываю свои письма. Меня тошнит от того, что я тут пишу. От того как я это пишу.***
10.10.98