Бессонница и как с ней бороться.

У Агито произошло счастливое событие в жизни: он выспался! Он встал, потянулся и отправился на кухню. Душа Агито пела и все окружающее казалось ему прекрасным: солнце светит, птички поют, Акира улыбается... Стоп. Акира? Улыбается? Откуда тут Акира??? Что он тут делает? Агито обратил внимание на то, что количество бухариков увеличилось. Помимо Спитфаера и Сано (которые уже спали сном праведных алкоголиков), на кухне сидели Акира, Казу и ещё какие-то незнакомые личности (небось из Генезиса!). Как семейство Ноямано, особенно Микан, такое допустили? Ответ нашелся сразу: Микан напару с Ринго пинали бедного Ворона (это он во всем виноват!), а Умэ сидела и шила своих кукол, ей не было дела до всяких там мелочных проблем. Акира(счастливым голосом): А я вижу зеленых единорогов! Агито: Зеленых единорогов не бывает! Акира(ещё более обрадованно и с пафосом): А у меня бывают! Агито: Пффф. И тут Акира поднимается, пошатываясь подходит к Агито и вручает ему бутылку сакэ. Акира: Выпьем! За Регалию! Агито(понял, что ещё одной порции происходящего вокруг бреда он не выдержит): Срань акулья, иди нах!!!(одним чётким ударом вырубает Акиру). Фак... (перемещает повязку на правый глаз). Акито: А? Что? Казу(заплетающимся голосом): Яяяя поооомнюю чууудное мгновеееенье... Акито даже не посмотрел в его сторону и сразу отправился искать Икки. Ворон нашелся быстро. Побитый "заботливыми" сестрами и ими же впечатанный в стенку. Акито аккуратно "отскоблил" Ворона со стенки, и вдруг услышал грохот в гостиной: это сестры Ноямано решили-таки вытурить "весёлую компанию" из дома. Из гостиной доносились звон разбитого стекла, нецензурные выражения, звуки ударов (явно Микан рассердилась!) и попытки Казу рассказать стихотворение. Тем временем Икки проснулся и пожалел об этом: лучше спать и видеть замечательный сон о вкусной еде и высокой башне, чем бодрствовать и видеть Акито, который явно что-то планировал. Икки: Опять ты... Ну почему, каждый раз, когда я просыпаюсь, я вижу ТЕБЯ? Акито: Чууу... (тянется к Икки). Икки(загораживается от Акито железным подносом): Акито, иди займись чем-нибудь полезным, например, убери бардак, который устроил Агито. Акито(ему нет никакого дела до всякого там барахла): Чууу! Икки уворачивается от очередной попытки поцелуя и сваливает из кухни. Акито следует за ним. Икки: Акито, мне... мне нужно уроки делать, отстань! (пытается закрыться в комнате). Агито(на секунду появляется, говорит с иронией): Да уж, самый прилежный ученик страны! Акито(пытается протиснуться в комнату Икки): Я тебе помогу! Икки: Фак! Агито: А ну не повторять за мной, плагиатор!(снова исчезает). Икки: Мне нужно срочно вычислить косинус угла наклонности вселенной относительно произвольной оси параболической траектории*. (см. примечание автора в конце фанфика). Акито:? Икки(все-таки выставляет Акито из комнаты): А ну вон отсюда, шмакодявка! (захлопывает дверь и баррикадирует её тумбочкой, окончательно лишив Акито возможности проникнуть в комнату). Акито ещё немного постоял под дверью Икки и понял, что ему нечего делать. Абсолютно нечего. Решил пойти поесть. (Надо же подкрепиться перед штурмом комнаты Икки!). Прошел гостиную, где творился жуткий бардак: Микан пыталась вышвырнуть Казу из окошка, Умэ жестко била кого-то из "генезисовцев" за то что тот без просу взял одну из её кукол, а Ринго искала пульт от телевизора, чтобы переключить "Дом-2". Акира, Сано и Спитфаер уже валялись на улице возле мусорного контейнера. Казу: Я самолёёёёт!!! Микан: Самолет? Ну вот и вылетай отсюда! Ринго: Акито! Что стоишь, помог бы лучше! Умэ: Если поможешь найти пульт, чтобы переключить эту х**ню, я дам тебе фотку Икки! ;) Акито(радостно): Конечно помогу! *Прошёл час*. Все в доме перевернуто, пульт (благодаря глобальным совместным усилиям!) был обнаружен в тарелке с попкорном, Казу был удален из помещения. Икки за все время так ни разу и не высунулся из комнаты, опасаясь угодить в объятия Акито. Умэ снова продолжила шить своих кукол (и где она их хранит?), Ринго и Микан ушли прогуляться. И только Акито снова не знал, чем бы ему заняться. И тут желудок Акито ему напомнил, что надо бы и позавтракать! (или обедать? или ужинать?) WWW.холодильник@еды.net. Именно к такому выводу пришел Акито, внимательно исследовав не только холодильник, но и всю кухню. (Где-то во внутреннем мире Акито/Агито). Акито: Агито, ты спишь? Агито: Да, а что? Только не говори, что всякие там бесполезные вороны снова грабят холодильник. Акито: Холодильник пуст... Агито: Что, совсем пуст? Акито(печально): Ага. А кушать так хочется! Агито: Первая здравая мысль за этот день. Не мешало бы подкрепиться! Ты умеешь готовить? Акито: Неа. Агито: Фак, я тоже. Акито: Что делать будем? Агито: В этом доме есть ХОТЬ КАКИЕ-ТО продукты? Акито: Вроде нету. Агито: Фак. Акито: И магазин закрыт. Агито: Ещё раз фак! Акито снова заглядывает в холодильник (будто бы там что-то появится!) и ... О ЧУДО! Случайно посмотрев на нижнюю полку, Акито замечает там 2 куриных яйца, завернутых в полиэтиленовый пакет (наверно, одна из сестер Ноямано припрятала от Икки и забыла про заначку). Акито(радостно): Я нашел еду! Но... как это приготовить? Агито(задумчиво): Ну... не думаю, что это так уж сложно. Просто аккуратно разбить их и на сковороду... Акито берет одно из яиц и разбивает о стенку. Акито: Ой... (наблюдает, как желток жидкой массой стекает со стены). Агито: Фак! Я же сказал АККУРАТНО разбить! А ну-ка отойди, сам все сделаю!(повязка переезжает на левый глаз). Агито берет оставшееся яйцо и разбивает его о край сковородки. Сразу становится видно, что Король Клыка в кулинарном искусстве недалеко ушел от Акито(Не царское это дело - готовить!). Желток, вперемешку со скорлупой, растекся по сковороде. Агито включает огонь на полную, затем берет баночку с солью и переворачивает её над "блюдом дня". И (как же без этого!) крышка с солонки открывается и соль сыпется на сковороду. Секунд 10 Агито стоял и смотрел на это, пока до него не дошло, что он остался без обеда. Но, очевидно, голод пересилил рассудок. Агито: ФАААК! Ванидзима спешно переворачивает солонку и ставит на стол. Затем, все ещё надеясь спасти яичницу, начинает срочно искать ложку, чтобы выгрести соль. Где хранятся столовые приборы ни Акито, ни Агито, конечно же, не знают, поэтому ложку пришлось искать "методом тыка". Открывает первый попавшийся на глаза ящик и случайно задевает локтем злосчастную банку с солью. Агито: ******************!!!!! (недовольно разглядывает горку соли на полу, затем бежит искать метелку). Акито! Кончай бездельничать!( снимает повязку). Если бы в этот момент Спитфаер был трезвый и решил бы зайти в кухню, то он решил бы, что пьян. Ибо его взгляду открылась бы чудная картина: Ванидзима Акито/Агито, известный как Король Клыка, пытался смести под стол соль, перемешанную с пылью и осколками, сопровождая свою малопроизводительную деятельность огромным количеством эпичных фраз. На этом беды Агито не закончились: когда он в очередной раз пытался стряхнуть эту разнесчастную соль с метлы, до него донесся запах гари. Агито: ФАААК!! Да что ж сегодня за день-то такой??(быстро выключает огонь). Акито: Ты уверен, что это можно есть?(с подозрением разглядывает странную жуткую массу на сковороде, от которой шел небольшой дымок). Агито(устало): Хз... но жрать-то хочется... Где тарелки? Акито: Может, стоит заглянуть в тот шкаф, который над плитой? Ванидзима подходит к указанному шкафу и задумчиво на него смотрит. (Фак, слишком высоко!). С чувством оскорбленного достоинства ставит у плиты табуретку и залезает на неё. И тут откуда-то сзади внезапно раздается: "Что это ты делаешь?"(Это Икки учуял запах гари и решил проверить, что происходит). От неожиданности Ванидзима теряет равновесие и падает. Далее в один миг произошли сразу несколько событий: при падении Акито/Агито задевает ручку сковородки... "Кулинарный шедевр" подскакивает и эпично летит в сторону Икки... Поток мата от Агито летит следом... И в последний момент в моСк Икки приходит понимание ситуации: теперь проблемы будут не у Агито, а у него... P.S. Икки ещё долго убегал от голодной разъяренной Акулы... ____________________________________________________________________________ ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы, как и Акито, ничего не поняли, то поясняю: эта фраза не имеет абсолютно никакого значения, все это лишь антинаучный бред, выдуманный Икки, чтобы отделаться от Акито.