Один день шныра или тучи мыслей

      Самое дорогое…       Самое дорогое, что может быть обретено только в Шныре? Хм… Наверное, это… А, что бы это… и что может быть лучше заслуженного больничного после тяжёлого, истинно шныровского задания? Наверное только здоровый не менее истинно шныровский сон. Но мне до него так же не близко, как пнуфом по лампочке без помощи шнеппера в мастерском стиле Макса или Родиона… ну то есть в перспективе только после долгих тренировок.       А сейчас Суповна обрабатывает мне вывих, вот уже резко и без предупреждения так мгновенно мне вправила руку, что я даже не успела запомнить, ойкнула или нет? Потом мне обработали место вывиха и набухающие синяки на предплечье другой руки самодельной быстро заживающей мазью.       На мой не произнесённый вопрос Суповна только ворчливо ответила:       — Да можно подумать у нас все подвалы этой чудо мазью с ингредиентами со Первой гряды и Межградья забиты. Только зря лекарства переводить, да корм готовить! Лучше спи давай, а то уходить мне уже от вас пора! Больно мне надо всяких раненных героинь лечить!.. — на мгновение её слова могут и испугать.       Но только я знаю что чем больше Суповна обещает покинуть ШНыр, тем ниже вероятность, что она это сделает. Многие шныры забьют тревогу, если когда-нибудь она перестанет это обещать и просто молча развернётся и уйдёт. По счастью, в других обещаниях Суповна гораздо последовательнее, во всяком случае, благодаря ней я понимаю, что если за что и люблю ШНыр, так это за то, что в нём более наглядно показана вся сущность человеческих слов и поступков, как в взаимодействии так и по отдельности.       Когда я наконец-то осталась одна, попыталась уснуть, но повреждённое плечо болело. Тогда я стала прокручивать события сегодняшнего дня в голове, и вдруг захотелось рисовать. Поскольку на то что бы уснуть всё равно нет никаких сил, только желание, я уже по опыту решила взять волю в кулак.       Встала. Вышла из медпунка. И аккуратно перехватив руку попёрлась в свою комнату. Хотя моей она стала относительно недавно, даже относительного ремонта и обустройства в ней ещё не сделала, скоро поняла что родные стены действительно лечат.       На столе меня ждал мой любимый карандаш, со сменяемым грифелем. Я с ним ещё в ШНыр попала. В прикроватном столике сохранилось несколько черновиков. На одной из чистых сторон и начала рисовать.       На больную руку, конечно, не очень рисуется, но всё же что-то стало получаться… Первое время ничего не приходило в голову, только грифелем вела росчерки на бумаге. В голове всё ещё было тихо от застывших воспоминаний педсовета, для меня это почему-то стало одним из ярчайших, и, похоже, важнейших событий в жизни за последние полгода. И как олицетворение всех важных событий одного этого дня. Хорошо хоть у меня только левая ранена, а то в какой-то момент мне показалось, что вообще ничего не могу нарисовать. А рисовать мне ох как необходимо.       Без рисования я не ощущаю себя не только как человека, но и как шныра. Это то, что у меня всегда получалось так, что мне не приходилось терять веру в себя окончательно. То, что даёт мне сил разобраться со своими мыслями, лучшим образом выразить себя. Это моё олицетворение своего духа, то, без чего я не представляю свою жизнь ни в каком ракурсе событий.       Благодаря своим рисункам я фиксирую не только ход своих мыслей, не только особенный полёт фантазии или очередной виток развития своего мастерства. По моему все эти вышеперечисленные качества отражают мой душевный рост. С каждым новым рисунком я понимаю, что мне есть куда двигаться, и в каком, хотя бы примерно направлении, развиваться. Но главное, не только это. В рисовании — я вновь словно заново живу, рисуя с чистого листа себя, свою жизнь, всё о чём думаю, что чувствую и чем по настоящему дышу. Замечали что слова «дышу» и «живу» вместе как-то по волшебному созвучны?       Хотя очень трудно развиваться и даже дышать, когда у тебя что-то очень дико болит и отвлекает (например, рука). Но я надеюсь, что боль тоже развивает и улучшает нас, ну или особо одарённых некоторых. Меня, например. Но только если мы не искали и не выбирали себе эту боль нарочно, а получили ровно столько, сколько можно вынести. Всё таки я не мазохист, я просто очень хорошо умею делать выводы из количества поступивших шишек на мою легкомысленную голову, а это, похоже, один из самых эффективных методов саморазвития.       И вот сейчас я смотрю на кабинет Кавалерии, каким он получился у меня, и понимаю, что мне ещё многому учится и учится… хотя некоторый толк всё же есть.