Долгая Другая Жизнь Бри Таннер

Никогда раньше не видела Роуз такой заведенной. Она сидела хлопала глазами по началу, видимо ответов ожидала или еще дополнительной информации другой какой-нибудь. А потом помчалась сразу за Карлайлом на верх, решила таки позадавать вопросы. Чего, блин, она ожидала? Не знаю конечно, может он и не должен был, но отказался. Отказался отвечать на любые вопросы. Это слышно было. И по его тону, такому напряженному, что уже совсем не спокойному. И к тому же, так резко он ответил, так жестко: " Ты не будешь в это лезть, Розали." И все. Я не долго его знаю, но раньше ни разу не слышала такого. Все таки, кто его знает (а точно не я), он с работой всегда такой. Врачебная тайна, личные принципы и такое все. Я не уверенна, возможно, он был слишком взволнован и сам, слишком взволнован, что бы объяснять. Ведь на это тоже требуются не малые силы - на объяснения. В конце концов, самому нужно все понять что бы отфильтровать информацию от излишек чужих субъективных мнений и принципов, что бы добавить туда свои и передать их дальше. Наверно, он думал, что расскажет таки нам (Роуз и нам) позже. Было бы слишком не по его, слишком не подходяще главе семейства давать нам информацию не точную, которая всех конечно только запутает. Розали выкрикнула пару строчек о "отсутствие у него прав так поступать". А я как раз, на удивление (или может нет) так не решила. Зато я точно решила, что не стоит мне сейчас трогать эту тему... как и мой дар, потому что ни укого нет ответов. Или даже если есть, это не подходящее время для вопросов. Ладно, что бы и нет, подождем. И я тут же передумала. Представление целых месяцев, даже просто часов, когда в моей голове буду я не одна, пугало меня достаточно, что бы разбудить все излишки эгоизма, которые были. "Хорошо, Бри, давай, забудь об этом" - прошептала я про себя, начиная войну здравого смысла с эгоизмом. Я ведь никогда не была слишком испорченной девочкой, чего бы то ни касалось, мне хватало ума или хотя бы совести, что бы не пожалеть потом. "Поспешишь - людей насмешишь" - думала себе я. А если уже смешу. Да вот же он! Тот самый момент, когда, он верно слышит меня и смеется! Черт, смешнее уже некуда! Я резко посмотрела на Эмета, руку которого снова сжимала. Он ответил в замешательстве. Чуть сильнее сжал руку, перевел взгляд на секунду. Потом снова посмотрел на ступеньки лестницы, ведущей наверх. Он даже не обратил внимания на обеспокоенность моего взгляда О чем я думаю? Он же просто решил ,вероятно это из-за Беллы. Или Роуз. Или я из-за него волнуюсь. А я волновалась о себе, конечно. Какая разница, о чем он подумал в общем, в итоге то он погасил во мне этот страшный пыл желания что-то сделать. "А может он просто ничего не слышит больше?" - проскользнула в голове мысль. Вместе с мыслью о Белле проскользнула. "Она же ведь беремена" - повторилось в голове. "Беремена, о боже." Я шумно выдохнула, чем привлекла общее внимания, но, к счастью, лишь на долю секунды, все все равно находились в прострации и не могли оценить моей реакции в полной мере. Слава богу, ну. В конце концов, никаких больше переживаний в моей голове быть не должно было... Они считали. Или просто как у обычной, блин, новообращенной девочки в голове должно было быть слишком много вопросов. Всех таких пустяковых и не важных, так что, кому там какое дело. И моему дару было бы не плохо стать тоже очередным пустяком. "Кому это срочно нужно? Мне? Зачем? Никто меня не слышит." - решила я. И правда. Осознание пришло быстро и резко. Никто ведь не отвечает. Нет обратной связи. Внутри что-то потухло. К сожалению, поняла я, это был не страх быть высмеянной открытой книгой, чьи секреты кто-то узнает быстрее нее самой. Это скорее было внутри глубоко сидящее желание быть ей. Ведь так я была не одна. Да, это трудность - мой дар, это трудность, неудобная ситуация, но она не первая в моей жизни. Я не плохо умею с ними справляться. Вообще, если быть совсем честной, то смысл именно в том что бы справляться с ними. Так это было все что я имела и все кем я была. Да, нечем гордиться. Ну кто гордится жизнью на улице и скитанию по "друзьям"? Так что бы и там пожить и не надоесть, и жалкой совсем не показаться, и совсем в нужде не быть, и долгов не оставлять, по крайней мере таких, за которые точно не отплатишь. Что тут хорошего? Нечего, верно. Но это всегда было моей маленькой картой в рукаве, и я искренне верила, что она козырная и не меньше короля, так что бы шансы кому то ее покрыть совсем малы были. Но это ушло. И я была зависима как никогда. Каллены, да. Что хуже, так то, что до этого момента, я убрала мысли об этом в очень-очень (на самом деле) очень далекий уголок, до расчистки которого были годы... А сейчас я так вдруг вытащила это. Иногда, ведь нужно хотя бы ради сомой себя посмотреть козырная ли твоя карта, и стоит ли ее так прятать. Наверно, она ей была. Я не хотела об этом думать. Ведь, если окажется, что это умение - справляться со всем самой - и не умение даже, а так просто, вредная привычка, мне будет слишком больно выстоять и против этого. А пока мне было, чем крыть, подумала я. Я разберусь с этим сама. Не нужно больше никому знать. Я и так буквально на шее у них повисла - ответственность перед Вальтури, воспитание, обучение и все остальное. Не нравятся мне эти мысли, стоит их прогнать, конечно. Но это было бы не правдой - забыть об этом обо всем. Пропустить эти моменты. Потому что они, возможно, самая и единственная реальная вещь среднего уровня сложности, которая притягивает меня к земле. Буквально. Я могу витать в облаках вопросов вечно, пока нет ничего, что бы требовало ответов ,которые у меня уже есть. Я не хочу быть у них в долгу. Хотя бы не в таком как сейчас, не имеющем никаких попыток или намерений к оплате. Это ниже меня, в конце концов. Все проблемы с даром - они мои. Дар мой. Разберусь сама. Потом разберусь, мне есть чем заняться сейчас и кроме того. Кстати говоря, он слышал уже не мало, если слышал и все что было сейчас, то хуже возможно...хм... мало куда. Эсми вздохнула и поплелась (легкими шажками, едва касаясь земли своими тонкими каблучками) по лестнице наверх - к Карлаилу. С ней он совершенно точно будет мягче. Я снова посмотрела на Эма, потом на Джаса, на Эл, и решила, что я не такая часть этого всего, как они. И мне никогда ею не быть. Такой же близкой и родной сестрой, дочерью, подругой. Так что, почему бы мне не пропустить столь эмоционально опустошающую и приводящую к глубоким размышлениям сцену? Я выпустила руку Эма и он перевел на меня взволнованный взгляд. "Ничего" - прошептала я едва слышно. И медленно развернувшись вышла из дома. Слишком хорошо слышать бывает очень не к стати. Но пора бы уже привыкнуть и к этому. Я глубоко вдохнула холодный воздух. Какое наслаждение! Он не обжигал нос и легкие, не вызвал других побочных эффектов наслаждения холодом, которые свойственны людям, он только дарил чувство спокойствия и уносил мои мысли дальше. Хотя куда еще дальше, а? Но я просто растворялась, стоя на крыльце дома, обнимая себя руками. Может, и не стоило мне выходить. Но я надеюсь, что они примут это как желание побыть одной из-за напряжения от новостей, а не нежелания участвовать во всеобщей церемония напряженного непонимания "что же делать". Я и так слишком долго этого не понимаю. Надоело. Не знаю сколько я там простояла или сколько планировала простоять еще, но тонкий силуэт появившийся рядом отвлек меня на минуту. - Как дела? - такая простая. Не знаю мне это больше нравится или я терпеть этого не могу более. - А твои? - она же не ждет ответа. - Думаю куда бы смыться на ближайшее время. - То есть пока они не разберутся? - Не смотри даже так. Ты сама говоришь "они", вместо "мы". Не вместо, я имела ввиду, ты не воспринимаешь себя как одну из них, не так ли? Мне захотелось опровергнуть ее слова так, что бы она сама поверила в то, что ошиблась. Хотя я точно знала, что нет. - Надеюсь, это придет со временем. - Это называется привыкнуть, смириться и подчиниться чужим реалиям, поддаться влиянию чужих мнений. - Не доводи до крайности, - вырывается у меня, хотя я согласна с ней от части. То есть, по большей части согласна, но печально и обидно как то что большая часть меня считает такое мнение правильным и находит его близким по опыту набранному в жизни. - Я довожу до элементарного, самого простого уровня, что бы показать правду, как она есть. - Я с тобой никуда не пойду. Эль улыбается, смотря на меня. Вижу боковым зрением ,так как лицо свое я к ней не поверну. - Ты должна была просто это сказать, - и у меня чувство такое, что она пытается показать этими словами именно то, о чем я думаю - что она специально к этому вела. Но странный голос внутри так самоуверенно заявляет, что это просто способ - ее способ - выкрутиться. - И ты все же не сказала "я останусь с ними". - Я останусь с ними. - Удачи, самоучка, - напевающий, произносит вампирша, напоминая мне о достаточном количестве вещей, в которых я так одинока, и обо всех, которым меня учили. Первые дают уверенности в том, что я достаточно...сильна, что бы принять решение, ведь будь оно ошибкой, - я справлюсь с ней. А вторые заставляют почувствовать немного тепла внутри и я как раз думаю, что нужно сосредоточиться на нем. На тепле. На теплых мыслях, о людях, что меня окружают, что дарят это тепло. Это помогает не вернуться к мыслям о проблемах. Таких запутанных и пустых по сути. Мы продолжаем стоять на крыльце, смотря на лес, и я уверена, думая не друг о друге. - Что скажешь на счет встретиться лет через 80 и стать "старыми близкими друзьями"? - Много. - Неа. Вольтури узнают и разборки с бегами и преследованиями продлятся не менее полувека. Для тебя меньше. Думаю ты им подойдешь. - Вольтури? - Именно, - ее тон посерьезнел и я напряглась от этого. - Найди меня, если я буду жива. - Пока. - Ага. Как-то много людей в последнее время уходят от меня, появившись слишком внезапно, напомнив так о многом, и оставив так много мыслей. А может, это я, как вампир, начала видеть чуть больше. Взять к приму Кару. Взять к примеру Эль. Взять к примеру Беллу. И да, Диметрия тоже взять. Взять их всех, перемешать и выдать мне на руки всех сразу. Тогда хотя бы будут силы убиться сразу, не стараясь разобраться с мыслями. Темп моей жизни как-то перешел на вампирский. А я - нет. Я торможу его изо всех сил. Просто не хватает времени и сил, что бы обдумать все и разобрать. И так довольно большая свалка уже. Но стоит мне только перестать все это разбирать и пустить на самотек, я уверена, хуже будет. Я стояла и продолжала думать, смотря в сторону деревьев, в которых уже давно растворился рыжий тонкий силуэт. В доме разные шумы. То говорят все хором, перекрикивая, а потом затихая и иногда пара-тройка догадок выплывает в холодном зале. Потом снова тишина. Я думаю, сколько же они вместе все пережили, что бы знать, что не случится если так орать друг на друга, а потом делать такие до смешного тупые догадки, зная, что никто от тебя не отвернется?! Только к рассвету Розали открыла дверь, что бы позвать меня как оказалось поучаствовать в "семейной беседе". А жаль, такая красота на улице, тяжело оторваться. Они совсем никогда не замечали этого или все уже заметили и изучили? - А теперь, когда Бри присоединилась к нам, мы можем подвести итоги еще раз. - Роуз, это не имеет значения, ты в меньшинстве, - произнесла тоненьким и измученным голосов Элис, - Мы. Мы в меньшинстве. - На итоги это не влияет, я уверенна, что пальцем никто никого не тронет, нас хотя бы трое на стороне Беллы. И я знаю еще четырех личностей, которые не позволят никому тронуть нас. А пока что для численного перевеса я предлагаю выслушать мнение Бри, о ситуации сложив... - Нет. - Что нет? Не знаю вообще. Но слышать не хочу дальше. - Я сохраню нейтралитет. - Что? - Так удивленно вскликивает Роуз, как будто я от обсуждения плана спасения планеты отказалась, а мои знания крайне важны. - Я сохраню нейтралитет. И... - Розали в ожидании смотрит на меня, ожидая какой-то надежды. - Можно, Карлайл, Вас на пару слов? - это звучит так неуверенно, как будто президента отвлекаю от встречи с представителями других государств. - Да, Бри. Конечно. - он говорит так, как будто только этого и ждал. Этого - спасения от вопросов на которые нет ответов и споров, в которых все стороны проиграют, за недостатком главного - нет, не ума, вы не о том думаете, информации. Он медленно проходит в библиотеку, я за ним. Я все слышала и поняла что-то, он знает это. В его глазах тревога и настороженность. - Карлайл, - начинаю я, только переступив через порог, - чем я могу помочь? Вопрос складывается как-то сам. Он даже не возникал в моей голове, просто сразу сорвался с языка, но я точно была уверенна, что это именно он - именно то, что я собиралась спросить. - Тут не нужна помощь. Тут нужно время, - уверенно произносит он. - Тебе, как и всем нам, я понимаю, нечем его занять. Но, можешь, ты все еще можешь, не углубляться во все эти разборки. Ты поняла как могло такое произойти, как смогла Белла забеременеть? Я неуверенно качаю головой. И я не чувствую себя неуверенно. Карлайл быстро скрывается в библиотеке. А через пару секунд возвращается со стопкой книг, обложка верхней из девяти, лежащих под ней, гласит "Возможности и особенности вашего тела". Звучит не очень по-научного. - Полистай их, разберись. Было бы не плохо, если бы в этом доме кто-то еще посмотрел на это холодно и бесчувственно на сколько это возможно, - он явно витает где-то глубоко в своих размышлениях, раз такое срывается с его языка. - Я не имел в виду, что ты холодна, я.. - Сочту за комплимент надежды, которые вы на меня полагаете. Он улыбается. Так устало, измучено, так неожиданно обыденно. Я остаюсь наедине с книгами еще на 2 дня. Те десять были завершены и итоги были подведены. Теперь еще четырнадцать лежат на большом столе, а я сидя на полу, читаю следующую. Как там получилось, что наша милая-девочка-Белла (Розали ее так теперь называет, заело в голове) забеременела я поняла. Теперь я старалась понять какие формы жизни существуют или могли бы существовать за пределами нашей планеты и их особенности. Оказывается хладнокровие мое не так сильно. Где-то на главах о том, как передаются детям черты родителей, я почувствовала странную резкую необходимость высчитать каким родится (если родится) ребенок нашей милой-девочки-Беллы и Эдварда. Я уже пожалела об этом, да. Потому как, знаю, что если сделаю это, то не смогу не начать подумывать о присоединении к спору. А сейчас это стало еще важнее. "Нейтралитет, нейтралитет, нейтралитет" - повторяет мое сознание. Ведь Белла приезжает сегодня. О всех приятных последствиях беременности я уже узнала все, что могла. Белле тяжело и плохо, я знаю. Но эти запахи, которые она принесет с собой. К счастью, они хотя бы отгонят у меня желание отведать ее на вкус. Кстати, о вкусах. Позавтракала я сегодня плотно, теперь меня ведут на прогулку в город. Мы встречаем Беллу. Обо мне никто ничего не говорил было, но тут Роуз заступила с речью о том, что мне, как сестре ее новой родной, нужно прочувствовать это - встречу близких людей. Они с Карлайлом выехали из дома час назад, дабы доехать до аэропорта. Элис и Эсме считают минуты до оговоренного времени, для выхода из дома. Мы с Джаспером сидим, надеясь что о нас забудут. Эмет выглядит просто обреченным. Он на стороне Карлаила - только безопасность, никаких жертв, но его любовь к Розали, его сострадание ей и его чувство вины перед ней за несогласие не дают ему покоя. Вот. Четыре утра. Пять вампиров стартуют из дома и со скоростью доступной только им мчатся в сторону Аэропорта "Такома". И я в их числе. Прибытие частного самолета запланировано на пять десять. И он приземляется на десять минут раньше. Так табло показывает. Я стою и не хочу пытаться рассмотреть посадочную площадку сквозь затемненные стекла. Двенадцать минут. Пять двенадцать утра на табло, на моих наручных часах так же. Стеклянные двери разъезжаются и входит пара, та которую мы ждали. Та и совершенно не та. Я никогда не видела Эдварда таким напряженным, таким озабоченным, обеспокоенным и напряженным. А Белла такая хрупкая. Даже для человека. Она не такая, какой была. Несмотря на круги под глазами, слишком светлую кожу и несколько еле заметных синяков, она уверенно шагает в нашу сторону. Ее лицо согревает улыбка, хотя выглядит она все такой же бледной и больной. Роуз бросается в ее сторону, Карлайл в сторону Эдварда, что бы остановить его, не дать загородить дорогу Роуз. И та обнимает Беллу. Не уверена, кто кому больше рад, но точно знаю, что чистых помыслов тут мало. Ну а еще, знаю теперь уже, что вся эта игра в споры, затеянная Розали не сама по себе зародилась. Я вижу Беллу теперь. Это она. Она, видимо, этого хочет. Так что мой нейтралитет и хладнокровие пошатываются вновь.