Человеку

Забавно было минут 15 тому назад представлять , как я буду описывать своё вечернее состояние. А сейчас кажется, что я отделилась от той личности и с трудом могу правильно истолковать и описать те эмоции, что я испытала. Потому что испытала. И внутренне сейчас на меня смотрит так, подняв брови, усевшись деловито, мол" что , выдавливать будешь? Для чего?" для чего Мысли смешанные. И наверное, я не стану их упорядочивать. Не буду. Пусть пишется, как пишется. Сегодня в бане я испытывала чувство сильного гнева. Изначально оно было вполне направленным на определённую личность. Но как позже выяснилось , - произошёл затопление канализационной бочки. И всё дерьмо, что накапливается во мне, несмотря на то, что я довольно-таки несдержанный и импульсивный человек с языком без костей,-вылилось . Брызги дерьма попали в первую очередь моей сесрёнке. Ибо это первый в настоящее время человек, который знает мои сдвиги. На тот момент я пришла к мысли, что я являюсь эгоистичным человеком, который не способен на любовь. Ни к окружающим, ни к себе. Я ненавижу людей.Я ненавижу их слабости. Я ненавижу то, как они любят манипулировать теми, кто им это позволяет или не может дать отпор.Я ненавижу, как они лезут в чужие жизни.Я ненавижу то, что я никогда не смогу стать равной им. Я ненавижу то, что я, как мне кажется, никогда не смогу обрести счастье и радость. Потому что я не знаю, в чём смысл жизни. Потому что всё имеет конец. И после счастья, полученного при встрече с близкими людьми и тёплых посиделок,- я останусь одна. я останусь с этим чувством бесполезности и безысходности бытия. Я понимаю отчасти, что , возможно, эти мысли в моей голове,- от сбоя работы гормонов, недосыпа,депрессии или ещё чего- возможно, это не конечная. И это не мои мысли, а только моё состояние? После выговаривания, после бани у Дэу эники -мне было нормально.Мы пили чай, говорили.Дома я принялась за спецификацию, час поработала , слушая новый выпуск канала the Люди о веб-каме.Потом решила позалипать в сериал бл-шный, сестрёнка сидела за компом. Серия была очень милая, ну, чистая ,добрая романтика. Умилялась.Серия кончилась, пошла работать дальше. И тут началось. я н могу описать то чувство тревоги и страха, которое испытывала на протяжении часа или более, пока сидела и что-то пыталась делать по спецификации. Прежде, чем сесть за работу я думала запустить асмр на ютубе, чтоб , расслабившись, работать. Но я поняла, что это звучит просто как шум. Я пыталась перенастроиться на музыку,- но становилось только хуже. Я не боялась чего-то физического. Я не могла понять, откуда взялось это чувство тревоги, чем оно обусловено ? Выпуском от Лядова? это что запоздалая реакция такая или что? от того, что я не могла найти причину беспричинного страха и тревоги , начала загоняться ещё больше. Если сейчас попытаться описать это чувство, это как будто тебя пронизывает по лопаткам холодок, а потом он проникает внутрь , куда-то в солнечное сплетение. Как будто чьи-то скользкие холодные конечности держат что-то, что лежит внутри тебя. Как будто чувствую, что что=то должно произойти с минуты на минуту, а не происходит. А я в ожидании. Не потому что, мне хочется, а потому что кажется , что оно неизбежно. ролики в ютубе по снятию стресса - не помогали. это как во сне, в котором, ты бродишь среди людей, но никто тебя почему-то не видит. или же ты тот, кто знает о чем-то ужасном, пытаешься донести эту информацию до других участников сна, а они не слушают и не слышат тебя. Чувство одиночества физического и ментального накрыли меня. от безысходности я легла на пол и начала плакать и говорить о своём непонятном состоянии сестрёнке. Она, как всегда, поддержала меня. Обняла, сказала, что всё будет хорошо, спросила, бывало ли когда-нибудь ещё со мной такое. Что-то похожее на ментальном уровне я ощущала. Однако физического напряжения - никогда. Постепенно я начала приходить в себя. я снова говорила с Саидой. Я не знаю, мне хочется найти своих и сложится с ними в одно, но мне хочется сохранить себя как единицу. от параллельности этих идей-возможно, ломит меня. ибо всё в этой жизни состоит из противоречий. но я не хороший человек. я не плохой человек. я не воспринимал всецело кого-то, как и не воспринимал всецело себя. если я открою все свои стороны, известные мне, им, не отвернутся от меня? я не хочу скрываться и я не хочу себя чувствовать странным. и дело не в том, что я считаю, что феномен "странности" странен , т. к . само появление этого значения странно- ибо нет правильности и неправильности. есть лишь степени распространённости тех или иных вещей. я о том. что мне бы хотелось находиться в том месте, где мне и мысли не придёт о том, что я должна что-то скрывать в себе, не показывать, бояться быть увиденной "голой", и пытаться измениться, чтобы меня приняли на этом месте. я хочу другое