Ты снова...

Ты снова ищешь выход. Носишься, словно умалишённая, не разбирая направления и не жалея сил. Интересно, сколько пройдёт времени, прежде чем ты устанешь? В последний раз ты бродила здесь больше четырёх часов, а во время первой вылазки отсутствовала почти сутки. Уже тогда я говорил тебе, что это бесполезное занятие, которое ни к чему тебя не приведёт. Ты же фыркала и хмурилась, показательно вздёргивая подбородок. Строй из себя самостоятельную сколько душе угодно, если так проще. Вот только толку от этого ещё меньше, чем от твоих побегушек. У меня нет и намёка на жалость, поэтому помощи от меня не жди. Злись и ненавидь — я просто делаю свою работу. Точнее, должен был делать. Интересно, почему я до сих пор не избавился от тебя? Взбалмошная, шумная, грубая истеричка. Попортила мне нервов за последний месяц куда больше, чем появление кучи альтернативных вселенных за последние пару лет. Один твой внешний вид меня раздражает до жути. А уж твои издёвки так и подстрекают обвить хрупкое горло нитями и затянуть покрепче, чтоб умирала долго и мучительно. Когда мы встретились впервые ты даже напугана не была. Злилась и требовала вернуть тебя домой. Уже тогда твоя строптивость показалась отчасти занятной. В тебе не было ни капли магии, но дерзила ты так, словно давно переплюнула все мои способности. Сколько же гадостей я услышал только за первые сутки твоего пребывания? Полагаю достаточно для того, чтобы оправдать необходимость закрывать тебе рот. Что угодно, лишь бы немного отдохнуть в тишине. Твоей упорности можно было только позавидовать, ровно до тех пор, пока последние силы тебя не оставили. Мерзко, но мне пришлось искать для тебя еду. Сначала раз в три дня, потом ежедневно. Тебе была дарована свобода уже неделю спустя. Было весело наблюдать за тем, как занемевшие из-за нитей конечности отказывались тебя слушать. И сколько бы ты не шикала на меня, я не переставал злорадно скалиться. Ты поднималась на дрожащих ногах, чтобы спустя шаг снова упасть. Набила кучу синяков и обвинила в этом меня. Потрясающе, плюс достижение в мою тёмную карму. Сейчас, бегая по Анти-пустоте, ты тоже постоянно падаешь. И я снова в этом виноват, хотя меня и в поле твоего зрения нет. Мне нельзя мешать, а вот наблюдать — вполне допустимо, это действительно интересно. Я ведь до сих пор помню условия нашего договора. Помню, как долго ты решалась предложить мне эту сделку. Тихо благодарила за еду и судорожно пыталась выдавить из себя хоть слово. Потом вздыхала и ворчала, но так и не озвучивала свою идею. А когда решилась, выпалила каждое слово так громко, что я едва не лишился слуха. Было очень странно видеть тебя столь неловкой, зажмурившейся, неуверенной. Ещё больше удивления было в тот момент, когда ты радостно заулыбалась на моё согласие. Условий проще и быть не могло — ты ищешь выход из Анти-пустоты, а я не мешаю тебе в этом благородном деле. Провальном деле, потому как из этого мира нельзя выбраться. Ну, точно не так, как пытаешься ты. Но упорства в тебе не стало меньше, даже когда ты раз за разом возвращалась ко мне. А может это банальная глупость? Упорства меньше не становится, а вот надежда гаснет с каждой неудачной попыткой. Я как никто другой знаю, насколько сильно может сводить с ума это место, когда ты остаёшься наедине с собой. Сколько мыслей и идей посещают голову разом, заставляя нервничать и паниковать. Разница между нами лишь в том, что я привык к здешней атмосфере и сдался в попытках удержать здравый рассудок, а ты борешься, пусть и не совсем успешно. Во время первого побега ты заблудилась в Анти-пустоте. Интересно, насколько бы затянулась твоя истерика, если бы я за тобой не пришёл? Не думаю, что ты ответишь, если я спрошу. Наблюдение за твоими попытками и впрямь стало частью моего однообразного досуга. Пожалуй, в тебе даже слишком много «интересно». Никогда бы не подумал, что мне так понравится наблюдать за кем-то вроде тебя. Наблюдать, зная исход твоей маленькой «игры». И вот ты снова вернулась к тому, с чего начала. Я приветствую тебя насмешливо, на что ты чертыхаешься и тяжело вздыхаешь. За время проведённое в моей компании ты совсем лишилась инстинкта самосохранения. А может просто разучилась думать. Иначе как объяснить то, что ты с каждым разом устраиваешься всё ближе, реагируешь всё спокойнее… а уходишь всё более неохотно. «Побеждённая, но не сломленная». Кажется именно так говорят люди о таком поведении. Как по мне, ты просто становишься такой же, как я. Сходишь с ума под натиском этого проклятого пространства, теряешь саму себя. Ищешь в моей компании оплот спасения. Ищешь того, кто поможет тебе, защитит от твоих же мыслей и страхов. И, что самое занятное, сама не осознаёшь этого. Я могу стать тем самым спасителем. Могу вернуть тебя домой, к семье и друзьям. Могу избавить тебя от мучений с собственным подсознанием и освободить от влияния этого места. Это до смешного просто для кого-то вроде меня. Я действительно могу… но не стану. И даже не потому, что пообещал не вмешиваться в твои попытки сбежать. И не потому, что во мне нет жалости. А потому, что собственное любопытство сыграло против меня отвратительную шутку. Я действительно увлёкся тем, как ты стремительно сходишь с ума от одиночества. И в результате не заметил, как сам вспомнил, что это такое. Теперь я зависим от тебя так же, как и ты от меня. Разница лишь в том, что я осознаю и принимаю это, в то время как ты всё ещё стремишься к самостоятельности и отстаиваешь желанную независимость. Возможно когда-нибудь я смогу отпустить тебя достаточно далеко, но только тогда, когда буду уверен, что ты вернёшься ко мне.