Остракизм. Олимп, новая история

Ой, сынку... Ты почто кузнеца замочил ? Да, теперь, хочешь- не хочешь сам учись пояса верности ковать. Обещаю крупный госзаказ от полиции нравов. Геракл: : Изрядно хмельной Геракл сидел в предбаннике и размазывал по лицу пьяные слезы: - Ага, чуть что - я виноват... Сами укушались вчера после баньки, нимф баловали, а Геракл - виноват... Я, может, теперь с полным правом могу богоборцем называться, а они - пояса делай... И сделаю, куда денешься-то? Слезы текли из глаз Геракла. Рядом выла верная Жучка. Пан: Зеркала завешены документами из текучки. Пан и Гермес, оба при траурных повязках, стоят в карауле у гроба свежеусопшего. - Когда это кончится, Гера? - полушепотом распекает полубога бог внутреннего распорядка, - учитель Лин, твои дети, дети Ификала, вся эта куча народу, которую ты перебил в припадках ярости - надо что-то делать с темпераментом, дружок! Изобрели бы уже валерьяну - ей-зевсе, прописал бы тебе в профилактических целях. Пан топает копытом, и Манефа, уже почти дотянувшаяся до траурного венка, снова выскакивает за дверь. - Короче говоря, так. Японская метода, за две валькирии купил у камарадо, так что с тебя одна. В дальних покоях Олимпа оборудуем тебе бесильню. На стенах - пробка, в центре - фигурка, на стеллажах - дубинки. Будешь заниматься по три часа в день, если не на войне, конечно. Чью фигурку для вдохновения хочешь? - А Гефеста хоронить сегодня будем. С почестями. Геракл: : - Добрый ты, дядя Пан... - вздохнул Геракл. - Этак и смирительную рубашку велишь примерить. Не достойно это героя и харизматического лидера. Я и так всю шерсть на груди потерял, разнимая вчера вашу драку. Теперь я в печали по шерсти и в трауре по Гефесту - дядя все ж-таки. А для обеспечения безопасности прочих небожителей надо меня изгородью обнести и за веревочку никого не пускать. Пан: - Паллиативная мера. Это как с кольцом всевластия - высохнет море, река изменит свое русло, веревка истлеет. Лучше в бесильню. И форму заодно поддержишь. Геракл: : И Жучку мне верни. Тогда я смирный буду, песни петь начну и леденцы на палочке сосать. Или, еще лучше, придумай такую микстуру, чтоб каждый при виде меня на задние лапки присдай и "ку" говорил. Тоже вариант. Но вообще я лучше на денек к дядьке Будде в ученики определюсь, буду злу непротивленец, комариков и тараканов защитник. А там, глядишь, папаша опять какую-нито войнушку затеет. С остготами или, к примеру, с вайнахами. Пан: - Угу, злу непротивленец, щеку подставленец. Но щеку только одну, потому что по другой ударить, как правило, уже некому. Похороны на Олимпе пойдут, переходящие в театрализованные шествия. Туристы повалят, а мы их хап - и в работу. Вообще-то экономически целесообразно должно получиться... Что Жучку, под вуалью в процессию запустим, или в натуральном виде? Геракл: : - Замаскируем под безутешно страдающую соратницу. - решил Геракл и потер нос. - И это, дядь Пан, нектару ей не наливай - токсикоз у сердешной, рвет ее при всяком удачном случае. Пан: - Телетрансляцию, дядя Гипнос, надо обеспечить. Усоп наш товарищ, боевой кочегар третьей медицинской категории с красным штампом в документе. Надо его живым примером сохранить. Плакать будем, речи над могилой говорить. Нимфы-плакальщицы удут и валькирии-утешительницы. Зевс: На похороны сына моего Гефеста приедет много официальных лиц. Дружественных нам и не очень. Поскольку каждый будет считать своим долгом высказать нас свои соболезнования. От всех министров силовых структур Пан, Геракл, Эрот. Попрошу повышенного внимания во время церемонии. Так же по случаю будет проведён "САММИТ БОЛЬШОЙ ТРОЙКИ ГРОМОВЕРЖЦЕВ". Славянский брат Перун имеет проблемы со змеем Волосом. Индийский брат Индра был кинут своим другом и компаньоном Намучи. У меня проблем нет. Но я буду готов выслушать и помочь моим братьям. Ещё раз попрошу от силовых министров повышенного внимания. Из личного дела тов. Индры: "Индра - в древнеиндийской мифологии бог-громовержец, глава всех богов. В индуистсвой мифологии рассматривается как бог-охранитель Востока...Множество злых демонов сокрушил своей силой Индра, много раз он возглавлял войско богов, выступавшее против демонов-асур.Победил Индра и самого могучего асура, Намучи. Некогда они были друзьями и поклялись друг другу в дружбе. Но Намучи, напоив Индру вредным хмельным напитком, лишил его силы. Он знал, что бог-громовержец не сможет ему отомстить, ибо дал слово не наносить удара другу ни днем, ни ночью." Из личного дела тов.Перуна: "Перуна не без оснований считают главным божеством языческого пантеона восточных славян. Перуна считают покровителем воинов и витязей. Его славили в дни победы и ему приносили жертвы, желая достижения военного успеха. Так же Перуну были подвласны стихии природы и некоторые сферы жизни людей. Например Перун - это прежде всего бог грозы, грома. В мифах, быличках и легендах Перун часто является противником Змея Волоса (Велеса) с которым он борется" Замечу, что Тор, кидающий лопатой дерьмо на заднем дворе, тоже громовержец. Но из этических соображений нации победителей к общей беседе его не приглашаю. ЗЕВС. Опубликовать заявление для прессы - распорядился Зевс Кронович. Пан: - Все будет в лучшем виде, Зевс Кронович. Оцепление и фэйс-контроль. Всех недостаточно дружественных завернем, вызывающих сомнения посадим в бобик до вашего личного досмотра. Это же надо, какие жуткие нравы - громовержца зельем силы лишать! До такого даже Крон, тьфу, тьфу, тьфу, не додумался. Гермес: Гермес в тунике до колен, радикально черными крыльями, припадает к продавленной груди усопшего. С головы на грудь хлопьями падает пепел. Гермес плачет. Гермес вкладывает в гроб именной ювелирный молоточек, портмоне, свирель, золотой пояс с таблом, шурупчики, связку обручальных колец, стеклянный шарик, огрызок яблока, дохлую крысу на веревочке. Пан: Подолимпийское пространство заполнено скорбящим людом. Море покрыто черными парусами (несколько провинцальных царьков, увидев это, уже попрыгали с ближайших утесов), от горизонта наползают черные снеговые тучи, над местом похорон кружат черные вороны. Простоволосый Пан украшен траурной гвоздикой. Под трибуной выстроены плакучие нимфы, крашеный углем сатир теребит в руках черный флажок. - Товарищи! Мы собрались здесь по очень печальному поводу... Сатир машет флажком, и нимфы начинают выть: - Ой-да-ле-шень-ки-ле-ле-я-да-на-ко-го-же-ты-нас-го-ре-мык-па-ки-и-нул! - ... а жизнь усопшего была бесконечным трудовым подвигом. Калека и трудяга, гений молота и виртуоз опоки, он бытием своим подавал нам пример целеустремленности и прилежания... Плачет, катается под гробом осиротевший молотобоец Тор. В венки закапывает свое горе. - ... сильные, на вид немного корявые руки - но только сейчас мы смогли понять, что не было на Олимпе золота, пробой превосходящего эти руки!.. Несут на подушечках молот, зубило и фиксу. - ... лишь смертью не смог ты подать примера. Быть может, в этом есть и наша вина! Быть может, мы были черствы и глухи, и ты устал, и не захотел снова плыть против течения!.. Рвется, блюет безутешная Жучка. Геракл: : - Оградку... - рыдал Геракл. - Оградку-то дядя Гефест себе еще сызмальства выковал. До чего лепа! Рюшечки люминиевые по бокам (куды цветмет рвешь, смерд?! Положь!), оковка знатная... Теперь таких оградок не делают, нет. Мастеров нету. Пан: - Ой-да-ле-ле-шень-ки-ле-ля-по-пе-ре-во-ди-ли-ся-да-мас-те-ры-ой-да- по-из-мель-ча-ли-да-му-жи-ки-ой-да-три-че-ты-ре-сан-ти-мет-ри-я-ой- да-и-ку-да-же-го-ре-мы-чным-нам-деть-ся! - подхватили нимфы-плакальщицы. Зевс: Я так думаю, следует нам учредить полицию нравов. Г-н Эрот назначается комиссаром по вопросу нравов на Олимпе, Крите, Родосе, Лесбосе. А я слетаю в командировку в Скандинаю, к Валькириям. Эрот: - Вот оно как, с придыханием склоняться, а Эрота не звать, проникся шеф, оценил, теперь я тоже начальник буду, вот похороним Гефестушку и начну указы диктовать, печать мне еще надо и музы пускай помогают, хорошенькие там есть и писать умеют и в баньку есть с кем, комиссар нравов я теперь, не шерсти клок, мне теперь если что у кого понравится - сразу забирать буду. На комиссию или так. А Хариту пускай шеф вдовой всея Олимпа назначает, будет у меня в штате для представительности, вся в черном, на груди медальон с портретом усопшего и за ногу привяжем, чтоб великого героя не порочила. Сам по-родственному утешать буду. И вот про бяк-бяк-бяк чтоб я не слышал теперь, приближаться ко мне почтительно и руки за спиной чтоб были, особенно у некоторых. А обращаться отныне ко мне согласно должности: говорить Эрот Афродитыч, добавлять "уважаемый" или "стрелоблещущий". Государственный гений во мне образовался, удивляюсь прямо, до чего сразу мудёр сделался, указов за ночь напридумывал штук восемдесят. Скоро приказы вывешу и в баньку пойду, вот оно как. Пан: - "Чудозвонящий" и "многозвездящий", - меланхолически добавляет изрядно помянувший Пан. - Административного полку прибыло в нашу баньку, - говорит Пан. - Пора административные привилегии какие-нибудь заводить, для внешнего отличия от прочих бессмертных. Для начала нимфов к нам самых толстых и амброзии - кустовой. Геракл: : - В баньку нынче никак, Эротушка... - медоточиво улыбнулся Геракл, небрежно поигрывая веником, - в баньке нынче я начальник, вот хоть у папаши спроси. В очередь придется (тут Геракл скорбно поджал губы) вставать. Да вот, хоть на следующую среду окошечко есть, между Жучкой и любимой козочкой младшей нимфы папашиного гарема. Как, записать? Эрот: - Ты, Геракл, говори, да не заговаривайся, после твоей жучки баньку разбирать придется, а то и новую строить. А вот я указ сейчас напишу, геть сюда, Каллиопка, указ сейчас напишем о раздельном купании мужеженского состава, о нравах заботиться будем! Это вам не под флейту гундосить, эпическую вещь сейчас сообразим. Пиши, булочка моя, указ, а внизу крупно припиши: купаться в смешанном составе дозволяется только под личным контролем Эрота, при его личном присутствии, с личным участием. Написала? Афродитыча и стрелоблещущего добавь, дура. Так что там у тебя с окошечками-то, брат Геракл? Геракл: : - А все, дядя Эрот - тю-тю окошечки. - развел руками Геракл. - Заколотили окошечки, теперя немытым ходить будешь. Амбрэ и благовония источать. По всему Лесбосу. Эрот: ...пиши, Каллиопа, и чтоб красиво было и возвышенно, люблю я когда красиво. Значит так. В первом указе шефу зад медом мажем, ну сама там знаешь, сияющий, обожаемый, не жалей эпитетов-то. Колосса достроили? Вот и славно. Пиши - колосса позолотить, хотя бы частично. Медали выпустить в честь победы или еще чего, рожу там его изобразить. Гимн новый написать, хватит кроновский перепевать, а то как нажрутся - свои слова подставляют, срам один. Ну и еще там чего. О! Голову колоссу выдолбить, сделать маяк проблесковый. Фонарь красный туда . УКАЗ 1 1. Для поднятия морального духа и упрочения нравственного состояния, во славу Поддателя всего Сущего, Мудрейшего из Мудрых, Метателя Молний и Повергателя Дерзких, учередить памятный знак (медаль), на аверсе изобразить лик Всеблагого, на реверсе - скрещенные молниии, в центре орел, по краю хлебные колосья, перевитые лентой. 2. Ркацители наградить оной медалью и обязать позолотить эгиду Колосса, а так же обустроить маяк имени Афины в голове оного Колосса. 3. Объявить Всеолимпийский музыкально-поэтический конкурс по созданию нового гимна, наиболее полно отвечающего настоящему моменту. Э.А. Олимпийский Пан: - Пиши, пиши, Эвтерпа! Превзойдем! Пацан, выскочка, я тут вторую неделю на благо пантеона анус рву, а он без году неделя - и нате вам указ??? Всего вдвое пиши. "Милый наш, единственный, Зевсочка. 1. Нет в мире слов, которыми можно было бы выразить любовь к тебе. Ты сущее, ты все, что мы любим, кроме тебя нет для нас ни божества, ни родителя. Ласковый наш, грозный, нежный, справедливый, великий, праведный, самый дорогой на свете, вели - и мы, любящие твои дети, сделаем так, чтобы от Олимпии до Беотии вырос лес, сверху, с небес твоих, складывающийся в буквы - "Зевс наше все". 2. Боимся, что сердца наши разорвутся от любви к тебе; не можем жить, не делая тебе подарки; малейшая улыбка на твоих устах сделает нас счастливыми навеки, посему вели - Колоссу родосскому позолотить обе эгиды, а его глорию благоустроить палладиевым напылением. На голове Колосса, возлюбленном образе твоем, вели, ненаглядный, изобразить солнечные лучи, ибо нет кроме тебя солнца, как нет ни дня, ни ночи. Ручку же Колоссову вели в безграничной милости своей поднять вверх и оборудовать, на радость страждущим мореходам, факелом - маяком имени Зевса Молниетворца Всеблагого. 3. Когда мы думаем о тебе, наши души поют. Послушай же концерт влюбленных душ. Спустись в зал, и махни мужественной ручкой, и услышь мелодию, посвященную тебе, наш родной. Любящие, Пан, народ." Эрот: ...а теперь, Каллиопка, про Лесбос давай, это у нас сегодня самое важное. Сердце у меня не на месте, баб с утра брюхатых уже сорок три было, а еще и Психея туда свалила, тоже вроде беременная. Во-первых, ПВО организовывать надо, всяка сволочь летать туда повадилась, у Гермеса, кстати, крылья бы отобрать, все восемь, но это отдельным указом организуем. Бабы вот-вот разродятся, начнут папаш искать, скандалов опять будет. Вон как в прошлом году, каждое утро на крыльцо по две-три корзины с младенцами подбрасывали, а в камышах их сколько плавало - жуть! Так что непорченых баб ищем и чтоб кроме меня ни одного мужчины не было там, так и обрисуй. УКАЗ 2 В связи с нестабильной демографической обстановкой на о. Лесбос и особым административным статусом оного, решено: 1. Произвести реорганизацию паспортно-визового режима в сторону ужесточения оного. 2. Воздушно-морские силы о. Лесбос укомплектовать гарпиями и сиренами, произвести контрактный набор, приемную медкомиссию доукомплектовать гинекологами (женского пола) 3. Открыть Дом Малютки им. Сафо, директором и казначеем назначить Психею. 4. Эрота стрелоблещущего, любимца муз и Зевса нашего, объявить патроном острова и встречать по церемониальному протоколу. (Протокол разработать в кратчайшие сроки) 5. Гераклу в визе отказать. Э.А. Олимпийский, покровитель о. Лесбоса, Родоса и пр. Гермес: Встревоженный обстановкой в мире бог быстрого реагирования молниеносным решением переименовывает журнал Олимпиечка в Международный Божеский Вестник при Организации Обьединенных Пантеонов с восьмикрылым генеральным секретарем во главе. Эмблема - Красный Крест в карт бланше. Дипломатически иммунизированный Гермес в белой каске с алым крестиком торопится проведать страдающий народ Лесбоса с гуманитарной миссией. Под мышкой у него мешок риса, в руках букет и пачка журналов. Пан: Заступив богу быстрого реагирования дорогу, бог Пан вкладывает ему в нагрудный кармашек туники маленький прозрачный пакетик с чем-то круглым и красным, и, повернувшись к Гипносовой камере, говорит: - Вот теперь тебе можно доверять! Гермес: Они будут носить в них воду для санитарных нужд, мыть свои санитарные нужды и реже болеть, - обьясняет в камеру каскатый бог: Наша организация предоставляет также набор гермов - регуляторов напряжения, разработанных нашими сотрудниками специально для Лесбоса. Мы встроили в наши гермы питьевые фонтанчики и насечки для определния времени по солнечным часам. Количество гермов ограничено, что поможет народонаселению острова быстрее освоить устный и писменный счет. Пан: Пан радостно хлопает себя по лбу: - Так вот куда сослать мерзавца Ахашени! Гермическим скульптором поедет, в туристическом классе. Восстанавливать стати оскверненным по злому умыслу или неосторожности гермам. Гермес: -Вот, что случается, когда за дело берутся дилетанты - лучезарно щерится в камеру Гермес - неуемная прыть вместо обдумывания долгосрочных последствий предпринятых шагов зачастую ведет к трагедиям. Что станет с сотнями женщин после гермов Ахашени? Их завышенные ожидания, беспочвенные надежды при столкновении с реальной жизнью повергнут несчастных в пучину скорби. Пан: - Какие-какие надежды? - Пан картинно прикладывает руку к козьему своему уху, - Никаких мне надежд в заповедной зоне, партеногенез так партеногенез, эксперимент есть эксперимент, мяч круглый, поле квадратное, пусть победит сильнейший. Гермес: - Мы видим свою задачу в максимальном облегчении условий существования угнетенных народов, преодолении пороков их воспитания и образования, постпенной подготовке к сосуществованию в большой семье народов и народцев, - кропотливо ведет разьяснительную работу Гермес - мы стараемся максимально смягчить неествественные, варварские ограничения, налагаемые правящим режимом. По 20 часов в сутки мы проводим лекции, оказываем помощь, проводим консультации. Пан: Дебелая, по чину, валькирия банит Эрота оливковым веником. Крылья ее прикрыты от жара наволочками. Пан, в одной войлочной шляпе с прорезями для ушей, выпятив волосатое пузо, вещает, учит поросль тонкостям административной жизни. За ширмой бренькает арфа. - Властную вертикаль - крепи, потому что она твоя лестница в небо. Нет вертикали - некуда карабкаться, не за что цепляться, бока в жирке, пальцы в перстнях, в зеркало глянешь - а вместо волчары-бюрократа подмигивает тебе мушиная личинка... Пан плещет на раскленные камни амброзией. Свистит пар, аромат - хана любому богаллергику. Пан откидывается на полок. Мысли в нем сегодня глубокие, можно сказать - государственные. Метафоры теснятся, одна стремней другой. - Во власть идешь - расслабляться себе не позволяй, никакой рассеянности... Гефест Зевсыча помнишь? Есть сведения - шел уже на министерство среднего машиностроения, в номенклатуру, а вишь - хлебалом раза щелкнул и ага... В предбаннике, закутанные в простынки, за охапочкой клевера коротают ожидание Манефа и ее яловая подружка. Эрот: - От ты Пан больно как бьешь, с оттягом, главное, Психейка так ласково шлепала и веничек лавровый был, мне после всегда петь хотелось, воскрылья не трожь, там нежное, а про вертикаль я понимаю, не дурак, вертикаль крепить точно надо, а то в заграницах половина богов бабы, квота у них там, а у шефа, поверишь ли, и на мамку не всегда вертикаль, так что крепить надо, правильно придумал, у тебя за ширмой арфа играет? Удивительной силы у них персты, а беглости и вовсе неуглядимой, может в массажистки ее шефу определим, как думаешь? А вальки у тебя хорошие, добрые бабы, музы-то костлявенькие все, а Урания эта вообще бревно-бревном, ты мне, кстати, Эвтерпу-то возверни, мне по штату девять муз положено, это ничего что с флейтой, я, может, тоже лирическое писать надумал, указы в стихах буду : Любовь правит миром! Бабов любить тоже! Ухи не рвать! Или еще чего по обстоятельствам, мне сейчас и не сообразить даже, сейчас отдыхать будем, ну если пользованная подружка, каплуна перо не пожалею на стрелочку! Геракл: : Геракл вернулся из командировки на Крит. Новости были самые нерадостные. Гнусные людишки задумали уподобиться богам и разыграли мерзопакостнейшее действо под названием "Остатний бог". - Пародия, папаша, как есть пародия, и из обидных! - убеждал Геракл Зевса, заклиная послать на Крит экспедиционный корпус. - Кальку с нашего бытия сняли и злобно издеваются над ним. Пора прищучить! Гермес: - Папочка, нашли на них потоп. Нет, лучше вулканов злобных четыре штуки. Или вшей. Кризис на них, папочка, нашли! Чтоб денюжек только на хлебушек. Гидр нашли: Инфляцию, Стагнацию, Триангуляцию и сестру их Проституцию. А то понимаешь, ишь, - бог человеколюбия побулькивает праведным гневом. Ход шестой. Будда, иноземный товарищ, становится неживой. Впрочем, ему это не мешает.