Остракизм. Олимп, новая история

Пан: - Знаешь ли ты олимпийскую ночь? О, ты не знаешь олимпийской ночи... - Пан отрывает от миртового венка еще одну веточку и протягивает козе. Посеребренные луной, лежат Гермес в клетчатой рубашке и Гефест со шпинатом, Эрот с раздутым от раков животом и Будда в окончательной нирване, Зевс с государственной гримасой на лице и яловая подружка Манефы, вывалянная в пыли до полного исчезновения спинного пятна... А где-то там, за горизонтом, насмерть стоят двадцать пять геракловцев, и скачет, стараясь не гнать лошаденку, посыльный Сатир, и Гипнос, рея над полем брани, снимает военную хронику. Лепота-а... Геракл: Тишина стояла над Фермопилами... Из груды поверженных (кем?) тел поднялся Геракл. В грязных, заляпанных боевыми персидскими соколами доспехах. С обломанным мечом. С кровавыми мальчиками в глазах. Обведя мутным взором место битвы, Геракл скосил взгляд на гидру и произнес пророчески: - Нет, Жучка, мы пойдем другим путем. Не военным, но идеологическим... Где-то вдалеке страшным хохотом зашелся великий колдун Идеологический Отдел КПСС... Из стенограммы заседания Геракла с советниками по идеологии Геракл: Думаю, никому не надо объяснять, что любой бог жив лишь до тех пор, пока у него есть сторонники, сиречь - верующие в него. Дружный хор: Верно, верно! Геракл: Так почему вы тут сидите и пьете нектар-катанку колхидского производства и ни хрена не делаете? Значит, так... Поведем борьбу по всем фронтам. Задействуем все целевые аудитории. Хор: Но как, но как? Геракл: Объясняю. Для детей срочно создаются нетленные книги о Геракле: "Геракл и все-все-все", "Дядя Гера, Зевс и Пан" (обязательно с Буддой в роли почтальона!), "Геракл в тигровой шкуре", "Геракл и его команда". Это - работа на будущие поколения! Хор: Гений, гений! Геракл: Для патриотов и коммунистов - герб "геракл, поражающий копьем Змея" (извини, Жучка, но - надо!), песню про Геракла "Он сказал: "Поехали!"", картину "Геракл и бревно". Хор: Ура, ура! Геракл: Для молодежи - супер-группу "Геракл и медведи", в качестве более продвинутого варианта - "Мимия Геракла" с хитом "Утекай!" Хор: Вау, вау! Геракл: Для эстетов - "Тропик Геракла", "Последнее искушение Геракла". Хор: Дибров, Дибров! Геракл: Ну, и для подавляющего большинства - "Геракл и Батхед" и суперпроект ГераКл с хитом "вечеринка у ГераКла дома!" Хор: Ты бог, ты бог! Геракл: Ну, приступаем! Даешь Геракла-бога, единого и неделимого! Хор: Союз нерушимый Гераклов свободных сплотила навеки... Бурные аплодисменты, переходящие в овации. Пан: Несся сквозь равнины верный Сатир, спеша узнать и передать в столицу: верны ли слухи о том, что воитель потерял ногу, а гидра - пол-хвоста? Геракл: : - Ну, не ногу, а ноготь на ноге... - скромно улыбнулся Геракл. - Да и Жучка потеряла не хвост, а из-под хвоста. Налипло у нее там за века, присохло, теперь вот отвалилось. А что, хто победил-то? А то лежу тут себе в груде поверженных (кем, все-таки?) тел, ничего не знаю... Пан: - Мы, разумеется, - убежденно сказал Пан, - сам посуди, вчера на нас Кетцалькоатль шел? Шел. А сегодня ты про него что-нибудь слышал? Не слышал. Значит, одолели. И память о нем умрет. Гефест: - Хорошая память - уточнил Гефест. На восточном склоне Олимпа, быстро росли монументы, украшенные барельефами. Крошился камень, сыпались искры, витали музы вдохновения. Вот Геракл, поражающий Кетцалькоатля прицельным огнём из-под жучкиного хвоста. Глаза горят отвагой, ногти на пальцах обломаны, в руках клизма. Рядом Жучка в ветлазарете. Эскулап оттаянно борется за её жизнь, выводя остатки слабительного из истощенного организма. На вершине холма Пан, сидя на барабане указывает направление обстрела. Треуголка на затылке, ленты в зубах. Брови нахмурены, взгляд устремлён в тыл. На лице понимание стратегической ситуации, поиск путей тактического отступления, переходящего в повальное бегство. Рядом сатир бессильно сжимающий кулаки над трупом загнаной лошади. Далее серия фресок, изображающих его знаменитый забег с хеппи-эндом : "Радуйтесь Олимпийцы мы победили!". Гермес с Буддой проводят тест-допинговый контроль над телом первого чемпиона. Пионер-герой Эрот ведёт партизанскую войну в тылу врага, рушатся мосты, ломаются колья, в страшных муках умирают враги. Сапёрная лопатка сломана, руки и рот в земле, в руках сломанный зуб. Гипнос руководит снабжением войск копьями и прочими боеприпасами, вербовкой добровольцев и их отправкой. И над всем этим мудрый лик Зевса, отечески взирающий на творения отпрысков. Череда великих подвигов, великих свершений. Слава вам Олимпийцы. Гефест вытирает пот со лба, отходит в сторону, устало вздыхает. Берёт новое рубило, пора ставить последний штрих. В память и назидание потомкам ваял сие Гефест Великий. Зевс: ЗЕВС сидел погруженный в чтение газеты "Финансовый Олимп". Котировки акций греческого пантеона, ведомого лидерами и вдохновителями, неуклонно ползли вверх. Несомненный экономический рост составлял, по прикидкам Зевса, никак не менее 10% в день. Сокращение штата, захват новых территорий, грамотно спланированная военная компания, удачно сделанные инвестиции. Машина греческого пантеона работала чётко и слаженно вплоть до последнего винтика. Осирис был не более чем занозой, которая скорее раздражала, чем реально мешала. - Зевс Кронович, к Вам посетители. - Кто в такую рань ? - Волосатые и бородатые люди в шубах. Плачут. И что-то про украденное САМПО говорят. Просят защиты и помощи. - Хрен с ними. Пусть заходят. Пан говорит - "волосатые - самые умные" - Зевс был в хорошем расположении. Пан: - Со всех концов, со всех концов! Пан в приемной выбивается из сил. - Значит так, мелких туземных божков не принимаем за недоказанностью существования. На стене появляется плакат: "Соискателям надлежит представлять подписные листы не менее, чем со ста тысячами подписей верующих" - Товарищи, товарищи, упорядочим! У кого проблемы со вселенским злом - становитесь, пожалуйста, в правую очередь. Поиск потерянных артефактов - в правую. На правеж к Хозяину и по поводу межбожественных разборок - группируйтесь по центру. - Зевс Кроныч, отработанным ходокам велите проходить в оранжерею, на запечатление с великим полководцем современности. Зевс: Так, ты маленький деревянненький, жиром обмазанный, брысь отсюда !! Без тебя языческого забот полон рот ! (Зевс попивал кофе с коньячком и закусывал бутербродом с икоркой). Так-так, вы молодой человек, простите, кто ? Сын Божий ? Хм, так-так. Свидетельство о рождении с собой ? Как нет ? Тогда к сыночку моему младшенькому. К Гере. Он тоже незаконнорожденный, глядишь и поможет чем. Геракл: : - Хто? Иешуа? Из какого Назарета? А, из лазарета... Так, будешь у нас по молодежным программам вкалывать - ковать молодую поросль богов. Ну, а мы, старички - в Политбюро, не иначе... Какую, гришь, новую партию? Партию незаконноро-ожденных... Ну, брат, слабо ты подкован в ситуации, слабо... К какой фракции с такой партией прижмешься? То-то. У нас партия одна - руководящая и молниенаправляющая Пан: - Так его, Зевс Кроныч! Если всех божьих детей пускать, на одном нектаре разоримся, не в укор вам, конечно. И так бюджет хромый. Надобно бы к богу изобретательства обратиться: пусть разработает чай какой-нибудь. Как бог пчеловодства официально заявляю: насекомые работают на износ! Извольте, хозяин, барельефы осмотреть. Детишки-эротята заждались, и шарики у них сдуваются, а все же наше будущее. Геракл: : Геракл бочком, как-то по-особенному преданно протиснулся к Зевсу и обескураженно прошептал на ухо: - Тут еще один под крыло, папаша, просится. Называет себя Золотым Тельцом. Я по спискам проверил - не значится. Гнать? Зевс: Так-так, нука-сь дай гляну. Говорит золотой, а пробы ставить негде... А почему сей телец с пейсами ? Пан: - Язонская тонкорунная порода, шеф. Отличный произоводитель, поглядите. Отдайте, шеф, бычка. Я его, того, на волю выпущу. Во тучные нивы. Прыг-ског по лужкам. И воздух хрустальный. Отдайте пейсатого. Зевс: Пан Гермесыч, да ты никак козе с быком решил изменить ? Это что ж такое делается ! Знаю я твои развлечения: прыг-скок, под мосток, за кусток и молчок. Т.е. сделаешь пейсатому обрезание. А после того, как всё золотое срежешь - концы в воду? Ты это вот той полногрудой валькирии расскажи про тучные нивы, заливные луга, и тенистые рощи ... Но так и быть, забирай, ратными подвигами заслужил. Пан: - Среда вас не забудет, Зевс Кроныч! Хотите, нимфой вас отдарю? Где-то у папаши она сейчас, папе я дал поносить, но для вас - отберу. Ах и нимфа, ох и нимфа, ноготки, перепоночки, ластики, сладенькая - до невозможности! Эрот: - Пан, а Пан, ты и барашками интересуешься? Я тут с Циклопом поспорил, такой упрямый оказался, не попадешь говорит и все, как это не попаду, я крачке в глаз и то попадаю, понятно дело - попал, так там теперь барашков бесхозных образовалось, уже и Одиссей пристраивается, а я думаю, дай брату Пану скажу, может ему нужное, он живность любит, а ты чем козе рожки полируешь, ты мне скажи, мне надо. Пан: - Барашки, братик, обрели свободу. Свобода - это когда выбор. Захотел Одиссея - вот тебе Одиссей. Или тебя захотел Одиссей - и вот ты Одиссею. Это тоже свобода. Главное, чтобы хоть у кого-нибудь выбор был. Так что освободил ты, братик, барашков, и большое тебе за это экологическое спасибо. Но, братик, если я еще раз услышу про крачек и глаза, лично! лично отполирую тебе все, что только можно, со скипидаром. Кстати, им. - Золотых волосинок приобрести не желаешь? Редкостно счастливые вещицы, на стрелу можно повязывать. Пучком - дешевле. Эрот: - Так это, брат, Одиссей барашков выбрал, а барашки может несогласные, они вон все на утес побежали и стоят там, пушистенькие, прыгнуть примеряются, может у них миграция, как думаешь? А что, прыгнут себе и поплывут, как эти...лемминги. А скипидар давай, давай скипидар-то, говорю, побольше давай, я чего лишнее останется, под хвостом дополирую если что. Пан: - Не логик ты, брат Эрот. Сам говоришь - прыгнут и поплывут. Как же не свобода? Скипидар в каптерке возьми, в использовании отчитаешься. Будда: Это не миграция, это они на нерест идут - пояснил подкованный в ботанике Будда. А как приходят на нерест, то там делятся с помощью новейших шотландских технологий. Все прогрессивное овечество с восхищением следит за их передовейшим опытом. Эрот: - Умный ты, Будда, а по виду и не скажешь, с виду так нормальный, хотя вот стрелы тебя не берут, это мне подозрительно сразу стало, всех берут а тебя нет, значит. А барашки уже нырнули все, хорошо идут, я летал посмотреть. так косяком и идут в глубину, козел впереди, барашки клинышком, на нерест идут, наверное. А Психее ты скажи, чтоб домой шла, на кухню сразу, погуляла и хватит, домой пора, мне горячее надо, а к тебе вон Гермес в тучку лезет, тучка ж не резиновая, задавите там Психею-то. Пан: - Втыкните, камарадо - священное животное, золотой масти. Не желаете жертвочку принести? Будда: Ну давайте свою жертвочку - вздохнул Будда. - Так куда ее нести, говорите? Пан: - Нет, камарадо, нет!!! Я говорю - жертвочку - вы - принесите!!! Из нычки достаньте и принесите!!! Вы - туда!!! Подарка бог!!! - машет руками, стараясь объяснить: маленькую совсем жертвочку, вот такусенькую от пола. - Шибко плехо чужая жертва!!! Галидор!!! Компрене?!! Геракл: : - NoЯСдЯа ХсХоЬа єЪбЯаг ба-ЬЪдСЫгЬЪ кбСвЪд. ёад йда ЩЯСйЪд - Юн У базаХ ЯС ЬвСЫ гУЦдС гаТвСЭЪго. Є бвСУЪЭоЯа: УвСФаУ Пан: - В действующей армии злоупотребляет, - качает головой Пан, - Гефест, отшиби-ка, мил-друг, половину героизма с его барельефа. Чтобы впредь другим неповадно. Дисциплина и сдержанность во вверенных мне. Геракл: : Геракл набычился, потом накозлился, потом просто набаранился, как на новые ворота: - Что ты, дядя, такой на расправу скорый? Не видишь - мы с дядей Гипносом китайскими грамотками обмениваемся. Для общего образования и повышения интеллектуального уровня. А ты сразу: "отшиби, отшиби..." Отшибить легко. Сам, небось, помнишь, как по пьяни Верке Милосской руки поотшибал, чтоб в носу не ковырялась. А благодарные потомки тебе за это пальчиками теперь грозят... Пан: - Исправишься - вдвое против прежнего прилепим, - на голубом глазу сулит Пан. Геракл: : - На жвачку, али на пластилин? - с серьезной мордой лица поинтересовался Геракл, независимо ковыряясь в носу. Пан: - А на винтах сразу сделаем, для большей гибкости. Наказали-поощрили, наказали-поощрили. Ты, кстати, гвардейские знамена золотом оторочить не желаешь? Могу помочь с материальчиком. Геракл: : - Раскрутил-таки пейсатого на материальную помощь в Фонд спасения вымирающих богов. - восхитился Геракл. - Ты мне, дядь Пан, ошейничек для Жучки сподобь с дарственной надписью: "В такой-то год до н.э. сия верная Жучка помогала Гераклу скоротать холодные длинные ночи в походе на враждебных богов и их прихлебателей". Пан: - Лучше к Олимпу води, та стена, что налево. Птичка с розовой грудкой из свиты богини Победы - твоя Жучка и есть. Сам Ван Тор ваял. Пущай стационарно морального духа причащается. Сатир: А я это.. вам в кашу нагадил... Неплохо получилось, с душой нагадил... Хорошая каша получилась... Кашки хотите?.. Из волшебного горшочка.. Как сказал "Горшочек вари!.." - варит собака... Хе-х.... Столько кашки, о-хох, всех детишек Приолимпия накормить можно, и ходоков иже с ними... Это ж проблема продовольствия решается одним присестом... Глядите как варит, много варит.. Волшебный горшочек говорю вам... Во-о сколько.. Хм-м, по-моему хватит... Всё, горшочек, - не вари... Не вари говорю!.. Горшочек не вари!!.. Собака бешенная не вари матьтвою, блин!!!... Братцы, не хочет не варить, что ж тепреь делать-то, а?!.. Не вари горшочек, не вари!!!!... /тем временем изгаженная Сатиром каша из горшочка полилась Залом Заседаний, приемной, прихожей, широкими Зевсовыми покоями, и уже начинала капать с балкона Олимпа на головы смертных..../ - ГОРШОЧЕ-Е-ЕК, НЕ ВА-РИ-ИИИИ!!!!! Будда: Какие-то у вас глюки все больше на гастрономической почве - покачал головой Будда. - Не докормили в детстве, что ли? Вы точно не из Африки родом? - поинтересовался подкованный в психологии Будда. Пан: Пан, свесившись с кариотиды, макнул палец в кашу. Облизнул. - Манная. Шеф, помните, Саваоф какой-то вчера заходил? Эгоцентрист? Он как раз о манке ходатайствовал. Кто-то у него там по пустыне идет. Вон и заявление его плавает. Пошлем что ли? Гермес: - Как мы живем? В чем мы живем? Где божеский уровень комфорта? Где мягкая мебель? Где дистанционные пульты? - пронзительно рефлексирует бог уюта. - Кто у нас зав по дизайну? Гефест: -Ты чего так разоряешься Гермес Зевсович? Военное положение у нас, а ты в рефлексы ударился. Слышишь, папа твой говорит, бюджет трещит по швам. А на будущий год так и вообще не принят, даже во втором чтении. Ты финансист или что? Бизнесмен или как? Кстати торговый дом один, "Гермес", что ли, ...не знакомы случаем с этой фирмочкой. Вот-вот и я о том же. Срочно надо акции ГКО печатать и в массы их, в массы. Пирамиды возводить, рушить, опять возводить. В Египте вон цветут все божки-самозванцы и пахнут. А у нас что получается - кипятится Гефест - запасы угля на нуле, в шахтах забастовки, термы топить нечем. Отопительный сезон скоро, не готовы, как всегда. На северном склоне вся отопительная система разморожена, средства из бюджета на ремонт не выделены. И чем трубы затыкать? Я говорю трубы, а не трубу! Трубу я уже заткнул. А освещение?! Масло кончилось, мазутом топим, дым-вонь на весь Олимп. Опять же экология. Пан комиссиями и жалобами задолбал. Вобщем со всей ответсвенностью заявляю, Олимпийский научно-промышленный комплекс в глубокой жопе! Запасы дуралия истощены. Потрачены на научные эксперименты, вот кстати ведомость на списание, вот сюда подпись и штампик, нет-нет чуть повыше. Значит если денег не будет, то и отопления не будет - заявляет Гефест, развешивая рекламные плакаты"Меха и дублёнки, сезонная скидка 20 процентов". Гермес Зевсович - шепчет он на ушко, бумажечка вот, Зевсу Кроновичу на подпись. Ты уж через папашку своего, чтоб момент выбрал, банька там, девочки, то да сё...Да нет, нет что ты, никакой коррупции, "Закон о рекламе", льготное налогообложение, дотации, ничего серьёзного. Обычная практика. Конечно-конечно, вот учредительный договор, сюда в графу учредители, ага, ага и сюда ещё. Да-да, сразу после регистрации... Гермес: Здесь мы поставим кормушку для журналистов. Сюда тыкнем демонстрационный стенд. Предлагаю стилизированную тундру, посредине чум, в чуме мамашка Эротова в мехах полулежа. Модель ритмично бьет себя в лоб и скандирует: "Ах какой я была идиоткой, пока не купила меха и дубленки от фирмы "Олимп". Улыбка, бедро, крупный план. Эрот: - Как дуралия нету, совсем нету, Гефестушка? А я попросить хотел колечко мне сделать, Психейке подарю, думаю, а то сердится она вроде, домой не идет, так я ей подарок хотел сделать, а у тебя вона и дуралий кончился. Скучно мне без Психейки-то, привык я к ней, хоть и спорит много, а я ж все равно не слушаю, ну любит она спорить, натура такая. Я, Гефестушка, ей тут стих написал, только ты не говори никому, грубые они, смеяться будут, а я от сердца писал, вот послушай, хороший стих получился, душещемительный : Вернись, Психея! Тебе прощу я!!! Мож у меня папка Апполон все ж был, как думаешь? Будда: Ага - подтвердил подкованный в космополитике Будда - Союз-Аполлон. Это и крылышки твои, кстати, объясняет. Как и неуемное желание стыковки. Эрот: - Ты мне, Будда, глаз не замазывай, ты Психею отдавай, мне без нее грустно делается и стрелы не туда летят, я ей скипидару достал рога полировать и шубку может быть куплю, пускай домой идет, а то я рассержусь и все книжки ее в алтарь засуну, с картинками оставлю, а остальные засуну. Без книжек останется, так ей и скажи. Будда: - Так а я че? - пожал плечами Будда - Я ниче. Я ей сказал. А она вроде и не возражает. Ща - говорит - покурим и пойдем. Пан: - Если бы папка твой был Аполлон, - сказал Пан, - я бы тебя первым по башке тяжелым тюкнул. И как только держут такую сволочь на Олимпе? Приходит, представьте, ко мне в берлогу. Ля-ля жу-жу, луюблю, говорит, первозданную природу, жизни без нее не мыслю, вдохновение черпаю... Вами, говорит, восхищаюсь, ибо вплетаете еще одну ноту в журчание ручья и шелест травы... Научите, говорит, гад ползучий, музицировать - хочу попробовать, что может ощущать такой великий бог, как вы... Не был твоим папкой Аполлон. Арес, Старшой или мой пахан. Три варианта. Эрот: Вот я и прикидываю - должен у пеня папка быть, у всех есть, а у меня где? Мамка-то темнит, ты, говорит, в метрике Афродитыч, доля твоя такая, поскрёбыш ты, а чего это я поскребыш, мне папку надо! Я вот тут чего думал, по крыльям так мне Пегас папа получается, обидно как-то, может, конечно и Гермес, но тоже сумнительно, крылья у него накладные и Гермафродит мне евонный не нравится, вечно по термам бегает и народ смущает, я, говорит, в любое отделение пойду и ничего мне за то не будет, а про Ареса я вообще сомневаюсь, нету во мне воинственности никакой, хоть и с луком, а все равно нету. И с шефом темное дело, к мамке-то он конечно подкатывал, но не золотым дождем, так что мамка ему отлуп дала, у меня, говорит, есть кому на простыни протекать, помоложе есть и без геморрою всякого. А Аполлон он все ж представительный, волос на груди тоже редкий и на сторону ходок поразительный . В аполлонычи пойду, наверное. Эрот: - Ну точно, аполлоныч я, и природу люблю до невозможности и на балалайке научусь раз такое дело: тра-ля-ля пастушок, тра-ля-ля в свой рожок тра-ля-ля на посошок. Необыкновенная во мне тяга, брат Пан, к музицированию просыпается, где тут у тебя лавр - то растет ? Пан: - Любо, любо, - Пан выбирает дрючок поухватистей, - дааавненько хотел я аполлоныча какого-нибудь... музыке поучить. Гефест: - Ой, Эротушка-племянничек, давно ты здесь? Ты не обращай внимания, я дяде Гермесу на ушко рацпредложения шепчу. А дуралия нет, совсем нет - сокрушенно разводит Гефест руками. Весь на Миню ушёл, только тссс, никому, меня по головке не погладят. А коль Гипнос узнает, так вообще житья не даст. Подошвы он у меня просил. А я так подумал, на хрена, хрычу старому подошвы. Еле ноги таскает, так ещё дуралий на него изводи. Из чугуния ему склепал, а что Мине из чугуния делать было надо?! Мине и так пришлось из чугуния сделать..ну эти..держись теперь Крит - хохотнул Гефест. Давай я тебе из палладия колечко скую, ну или из афиния. А стихи твои хороши. Только вот коротковаты, бабы они чтоб подлиньше были любят, о чём это я, а да о стихах. Ты ещё чего -нибудь добавь. Ну к примеру Не придёшь Психея Так не дам..эээ..колечко. Неплохо по-моему, должно подействовать. Слушай Эрот, а чего это как я тебя вижу, так мне сразу про любовь думается? Аура у тебя чтоль какая? Вот как Апполона вижу, так сразу думается, что целый день задом кверху под телегой его лежать придётся, горелые подшипники менять. Наездник етить...Так что вряд-ли - с сомнением смотрит на Эрота. Эрот: Вернись, Психея! Тебя прощу я!!! Не придешь, Психея Так не дам колечко Приходи, Психея, Колечко тебе дам ! - Гений я получаюсь, о какая толпа завистников и хулителей набежала: кабы не гений был, не завидовали бы, точно аполлоныч я, вон у Пана и пена по морде пошла и глаз как клюква, завидует значит. Ты, Пан, не завидуй, талант, брат, это как бородавка, само растет, кто ж знал, что во мне талант такой могучий прячется, от я теперь вам песен напою, от я вам Кастальский ключ организую, чего мне теперь Психея, меня теперь бабы на руках носить будут, трусики кидать, в очередь будут строиться обед варить, потому как гений я выхожу по всем статьям, и чистой красоты гений и балалаечный тоже. Так я тебя, брат Пан, не обижу, мне баб столько не надо, я каких покрасивше возьму, а остальных тебе отдам, мне ж не жалко. А дрын убери, убери дрын-то, говорю, нехорошо это гения обижать! Не простят потомки-то! Будда: Не, ну это уже не прикольно. - Будда выковырял очередную стрелу из-под лопатки. - Эротыш, ты из меня дикобраза хочешь сделать что ли? ...зверь это такой, не водится у вас тут. Типа ежа-переростка. И так уже весь бронежилет на решето перевел. И эта... Ты давай сам Психею-то забирай. А то я ей опять говорю - ждет тебя, понимаешь, некормленый, непоеный, давай, мол, собирайся. А она заладила - Ща, покурю и пойду. Забирай ее, ага? А то у облака перевес получается. Гермес как обосновался тут, вот и получается. Перевес, да. Облако-то двухместное. Эрот: - Нет уж, Будда, ты не гони, ты притормози, мне сейчас Психея без надобности, ты ее пока у себя там припакуй, это ничего что Гермес, это только веселее, так пусть у тебя поживет, а то мешать будет, гениям жены не нужны, у них и без жен радуга. Стрелу давай, ага, а Психею не надо, пускай там посидит пока. Будда: Без надобности, говоришь. Ну ладно, тогда мы тут покурим пока, ага. А то может и передумаешь там. Потому как гениев тоже на хавку пробивает иногда. Но это ничего, ты ж наверное в курсе, как это у гениев принято - гений должен быть голодным, бездомным и, желательно, увечным. И опережать свое время, разумеется. Потомки потом посмертно оценят. Оценят-оценят, не сумневайся. Радость твоему астральному телу принесут стопроцентно. Будда затянулся и начал приделывать к облаку пассажирское отделение и оборудовать его ремнями безопасности. Ход четвертый. Сатир весело едет в командировку.