Самая забавная история

Одни читатели любят, когда автопортрет героя дан сразу, другие – наблюдать раскрытие героя постепенно, в мелких деталях. Но автор будет писать так, как сочтет нужным. Я живу в маленьком городке, родители в разводе, но с ними даже не живу. Они не воспитывали меня, отчего всю жизнь я жила с бабушкой и дедушкой. Но не так давно его не стало, а освещать эту ужасную трагедию мне не хотелось бы. Внешность самая обычная, хотелось бы мне сказать, но, увы, она обычна лишь для меня. Жидкие тонкие волосы цвета ржавчины, карамели, рыжие, кому как нравится. Глаза ни зеленые, ни желтые и ни карие, а все вместе, отчего обычно называю их болотными. Маленького роста, от природы худа, даже чересчур, но кости выпирают не настолько. Много комплексов, интроверт, замкнута, ненавижу говорить по телефону…. Остальные качества, скорее всего, будут раскрываться постепенно. А началось все в конце марта, в самый обычный день (подробности малоинтересны, поэтому не стоит их освещать). Это были весенние каникулы, когда не хочется ничего делать, хотя планируешь так много (замечу, что я анимешник, дорамщик, к-рор(пер), и моя компания обычно такая же, но на тот момент нас было трое, остальных мы не знали). В последнее время происходило слишком много знакомств с некоторыми личностями, которые можно не освещать, ведь по своей сути они не несут в себе ничего. Но один из них действительно повлиял на дальнейший ход событий. Мы втроем (три подруги, чей союз некрепок и странен, мог распасться в любую минуту и неизвестно как еще держится) сидели в доме, рисовали. Наверное, стоит дать вымышленные имена людям, ведь использовать настоящие было бы неправильно. Тогда составим небольшой список имен, который будет полезен. Меня зовут Василиса. Мою подругу, с которой мы знакомы уже 4 года, будут звать Катя. Вторую подругу, которая появилась в моей жизнь сравнительно недавно (но так резко влетела в нее), пусть зовут Саша. Так вот, мы втроем сидели в доме Саши, рисовали. Социальными сетями сейчас никого не удивишь, разве что хомяка, который кроме колеса в своей жизни ничего не видел. Мальчик, что повлиял на сложившийся ход истории, добавил в беседу, где обсуждалась поездка на аниме-фестиваль. Пусть его будут звать Влад. Мы не так много общались, чтобы нас можно было назвать друзьями, в школе даже не здоровались, да и он был младше меня на год. В беседу нужно было добавлять всех фанатов, поэтому компанию, которая меня окружала, я сразу же добавила, но они долго не участвовали в обсуждении. Конечно, кроме них я больше там никого не знала. Это тяжело, когда они все младше. Но так случилось, что никто не может отгадать мой возраст, всегда дают намного меньше, чем есть на самом деле… Вообще, мне кажется, что подобная ерунда неинтересна. Может, стоит более кратко рассказывать это? Да, скучно я живу. Настолько, что можно волком выть. К тому времени мне нравился один мальчик, что был в выпускном классе, но этой истории не было суждено стать реальностью. Я впала в глубокую депрессию, что перестала улыбаться, будто потеряла тот лучик, который светил мне в темноте. По своей натуре я влюбчивый человек, поэтому нужно было всего лишь найти того, кто смог бы перекрыть чувства к нему. Эта черта меня чертовски раздражает, но оставаться верным одному человеку я не могу…. Аукнется мне потом это… Среди этой компании были лишь двое, кто перевернет мою жизнь с ног на голову. Влад и Максим (пусть так его зовут). Замечу, что моя память очень коротка, отчего некоторые моменты могу просто не вспомнить, а потом вставить, когда это уже будет неважно. Через несколько дней в беседе начался срач, потому что одни хотели гулять, другие нет. Тогда мне позвонила Саша, предложила пройтись. Я сказала, что соглашусь, если кто-нибудь из этой компании придет. Тогда пришел только Макс. Интересно, можно ли все вернуть назад? Тогда всем было хорошо, никто не страдал… Моя депрессия еще толком не появилась. Она была, но не настолько в тяжелой форме. Мы гуляли, говорили о всякой ерунде, смеялись. Нас было трое и, казалось, что нам больше никто не нужен. Но Саша стала мерзнуть, поэтому Максим взял ее за руку. Так они ходили еще около часа. Я чувствовала себя лишней. Именно тогда и началась моя депрессия, когда я пришла домой. Уже ничего не могло вызвать улыбку. Раздражало абсолютно все и также все могло заставить меня заплакать. Мы продолжали общаться с Максом в интернете, но не в школе. По какой-то причине мало кто со мной желал общаться. Возможно, я настолько уродлива, что все просто боятся, что их авторитет в глазах других людей упадет. Мне до сих пор кажется, что те люди, которые сейчас вокруг, только из-за выгоды, потому что никто не может искренне дружить со мной, никто не может полюбить такого урода. Мне становилось все хуже, я прогуливала уроки, не хотела никого видеть. Но именно разговоры с Максом поднимали мне настроение хоть немного. Но я понимала, что всего лишь друг. Просто так люди не флиртуют и не держат друг друга за руки. Везде я буду лишней, и это никогда не изменится…. Мы еще несколько раз гуляли такой компанией, но что-то шло уже не так. Саша стала слишком много уделять внимание этому инциденту, старалась избегать его, будто случилось что-то катастрофическое. Тогда замечу, что я однажды уже состояла в отношениях, но это было не самым приятным, даже наоборот. Этот человек приносил слишком много проблем, а в любой ссоре винил меня. Его самолюбие когда-нибудь сыграет с ним злую шутку… В один из таких дней, когда мы гуляли втроем, меня связали. Сказать, что надо мной издевались, неправильно, ведь связать связали, но ничего дальше не делали. Но это оказалось последней каплей для меня. Депрессия достигла своего пика. Мало того, что только этим двум людям я пыталась улыбаться, шутить, чтобы не было тяжелой атмосферы, чтобы они смеялись, этого оказалось мало. Вот так и получается, что ты готов на все ради людей, которые тебе дороги, а они тебя ни во что не ставят. Я сорвалась. Придя домой уже не просто плакала, нет, я стала резать руку. Опять. Но на следующий день мне этого показалось мало, и я порезала ноги. До сих пор не знаю, зачем это нужно делать, но, когда тебе настолько плохо, что даже слезы не могут облегчить твоей боли, ты прибегаешь к боли телесной, нежели душевной. Через какое-то время мне стало дико скучно, депрессия все продолжалась. Иногда кажется, что после того случая она не ушла до сих пор…. Тогда я спросила у Максима, нравлюсь ли ему. Его ответ был положительным. А через неделю он предложил встречаться. Вообще странно это. Я уже состояла в отношениях, и первый опыт был не самым удачным. Я бросила этого человека, потому что он не только доставлял много проблем, но и потому что полюбила другого. Но эта любовь была трагична и не имела будущего (кажется, это уже упоминалось). Начинать новые отношения не хотелось, но соблазн был слишком велик, к тому же появился шанс забыть свои прежние чувства. Я согласилась, но не знала, какие проблемы это принесет в будущем… 19 апреля мне предложили встречаться, а на следующий день мы пошли гулять. Тогда мы впервые поцеловались. Помню, как он этого не умел, но… никто ведь не умеет идеально целоваться, да? Поцелуй – выражение твоих чувств, поэтому не важно, правильно ты это делаешь или нет, важно – какие чувства ты вкладываешь. Мы больше не гуляли втроем, отчего Саша на меня обижалась. Но дело в том, что меня неправильно поняли. Я сказала, что не хочу отношений напоказ, как это демонстрируют многие в школе. Макс это понял, как вовсе не уделять мне внимания в этих стенах. Но уже ведь это не важно, да…? С Максимом мы не так часто гуляли. Обычно это происходило вечером, когда, конечно же, было жутко холодно, несмотря на конец апреля. Стоит упомянуть, что и летом могу замерзнуть, поэтому одежды на мне всегда было много. Но не в этом суть… Эта прогулка с самого начала шла не по правильному руслу. Если честно, я боялась, что этот человек так резко влетел в мою жизнь, за 3 недели стал другом, в котором я нуждаюсь, а после предложил встречаться. Я боялась, что он также быстро исчезнет, как и появился, и боялась не зря… Мы мало гуляли, именно в этом понятии. Обычно находили какой-то темный уголок, а позднее ютились возле магазина, что стало нашим местом. Думаю, понятно, для чего ему нужен был темный угол. Он уже не просто целовал и обнимал, нет. Ему позволялось трогать мое тело где вздумается. И как бы это не звучало неправильно, я все позволяла. Опять же, имея опыт в отношениях, я просто знала, что это неизбежно, хоть и скорость развития отношений меня пугала. Он целовал губы, шею, ключицу, грудь. Рукой спускался вниз, вытворял все, что было возможно, но только при одном условии. Я должна была оставаться девственницей. Теперь объясню, почему… Из-за этой влюбчивости я не могу доверить такое важное дело, кому попало. Но хуже всего другое. Ведь я не понимаю своих чувств. Да, я могу сказать «люблю», ничего не испытывая, могу целовать человека, ничего не чувствуя, поэтому этот процесс для меня важен. Важен, чтобы я точно была уверена в своих чувствах, чтобы не жалела после этого. Но также должна быть уверена, что этот человек тоже меня любит, что он не встречается со мной только из-за этой девственности. Это отвратительно, что люди сейчас стали такими животными и ведутся на эти животные инстинкты, не замечая настоящих чувств. Я знала, что остаточная любовь к парню осталась, но никакой любви к Максиму нет. Есть симпатия, «нравится», но возвышенных чувств пока нет. Пока… В то время в нашу жизнь также резко ворвался Влад. Нет, он не стал четвертым членом нашей группы, скорее он стал заменой. Макс пару раз погулял в такой компании и исчез. Конечно, для него было важно лишь насиловать мое тело, а бессмысленные прогулки анимешников, которые обсуждают только одну тему, ему были неинтересны. Влад постоянно приходил к Саше, все было неплохо, пока он не признался ей в своих чувствах. Тогда-то и выяснилось, что Макс нравился ей с самого начала, что он является ее идеалом, а тут…, а тут как бы я его фактически забрала. Влад не мог соперничать, но и не отказывался от своих чувств. Но были ли они…? Я стала чаще ходить к Саше домой. Мы издевались над Владом – плели косички, делали мелки хвостики, избивали, красили волосы, пытались довести до оргазма. Нам нравилось это. Но Макс поначалу ревновал меня. Он не гулял с нами, не проводил время вместе, а просто ревновал. Только после некоторых разговоров успокоился. Может быть, он неосознанно знал, что должно произойти…? С Максимом мы гуляли все также по вечерам. Несколько раз ходили на гору, где никого не было. Там он раздевал меня и вновь вытворял все, что ему хотелось. Но я никогда не делала ему минет. Если честно, я ненавижу это. Это также отвратительно для меня, как и анальный секс. Может это и отговорка, отмазка, но моя челюсть маленькая, отчего просто не может широко раскрыться. Мне больно широко открывать рот. Но некоторым людям на это плевать. 22 мая было его день рождения, и именно тогда я впервые сделала ему минет. Просто больше ничего не могла дать. В нашей семье не дарят подарки, отчего не могу дарить их другим и не люблю получать. Эта ситуация заставляет меня чувствовать себя неловко. Но я сделала ему минет, хоть и не смогла довести. И тут мои подозрения стали реальными, ведь, получив это один раз, ты хочешь еще. На меня стали чаще давить. Чаще говорить, что я должна это делать, чаще напоминать, что меня хотят поиметь. Причину, по которой я не хотела заниматься сексом, я не говорила. Настало лето. 1 июня. Праздник, да? В тот день мы были у Саши. Влад наблюдал, как мы красимся. Тогда я сильно накрасилась. Мы пошли на праздник, но Макс был не с нами. Он вышел гораздо позже, когда уже все расходились. Получилось так, что он вышел, чтобы проводить всех по домам. Но про меня он ничего не сказал. Он не обнял, не поздоровался. Ничего. Он говорил с Сашей, сказал, что сегодня она особенно красива…. Меня будто бы не было в тот день. Я ночевала у нее, отчего не могла идти с ним гулять, да и не хотелось. Он расстроился, что зря вышел, а я была расстроена, что парню плевать на меня. 12 июня мы вновь собрались. Тогда я оделась во все черное. Настроение вроде было, но на меня вновь не обращали внимания. Я шла в конце нашей компании, наблюдая, как они говорят между собой, забыв про меня. Пару раз Влад подтолкнул Макса ко мне, чтобы мы смогли поговорить. Видимо и тут он не хотел выставлять отношения напоказ. Я смотрела, как все пары держались за руки, как улыбались и были счастливы. Макс спросил, о чем я думаю. Моим ответом было: «смотрю на людей, как они держатся за руки, как счастливы». Но ничего не изменилось. Он лишь ушел обратно, оставив меня. Моя депрессия стала возвращаться. Я наконец стала понимать свои чувства к нему, а он уходит… В тот день он рано уйдет, потому что с нами ему скучно, потому что якобы ему нужно уйти. Но придя домой, мне стало еще хуже. На тот момент на телефоне закончились деньги, отчего не могла быть онлайн. Мы перестали переписываться, перестали общаться, гулять. Я винила себя в том, что происходит… А дальше начнется самое смешное, ведь это действительно смешно. Меньше, чем через неделю, ко мне домой 3 раза приходил Влад. Первый раз шел дождь, поэтому я его впустила к себе. Напомню, что живу с бабушкой, поэтому сначала нужно было спросить ее разрешения. Тогда он стал, а я смотрела тихо аниме, чтобы не мешать ему. До сих пор помню, как он ударился, но так и не проснулся. На второй раз все вышло из-под контроля. Он вновь лег спать, но на этот раз я ему мешала. Я просто завалилась рядом. Тогда он увидел, что вновь сорвалась, вновь порезала свою руку. Мне было плохо, ведь я винила себя в том, что мы не общаемся с Максом. Я чувствовала, что мои подозрения, что эти отношения кратковременны, становятся реальностью. Влад пытался меня успокоить. Он обнял меня, но немного не рассчитал. Его рука оказалась на моей груди, но мне было плевать. И он продолжил. Ему было интересно, насколько далеко он может зайти прежде, чем я остановлю его. Но мне было плевать. В моей голове было: «на моей кровати лежит Влад, а не ты, ты не общаешься со мной, он даже трогает меня, как позволено только тебе». Я знала, что это делает Влад, но представляла Макса. Тогда дальнейшие домогательства смогла избежать, потому что были месячные, и он просто не смог продолжить… Но потом я в третий раз позвала его к себе. На этот раз моя депрессия все еще была, но я также была рада его видеть. Я ждала, что он повторит прошлую встречу. И Влад повторил, зайдя даже дальше. Он был первым, кто именно вошел пальцем. До этого никто подобного не делал. Влад лежал рядом, но я уже видела именно его. Я была рада, что это именно он. Знала, что это измена, ведь ко всему прочему я сама полезла целовать его…. Но я думала: «с Максом мне тяжело, я все время в депрессии, мы не видимся, а с Владом весело, с ним легко». По своей наивности я думала, что расставание с Максимом переживу легко, ведь Влад должен ко мне что-то испытывать, раз сделал подобное. Но я ошиблась… Моя депрессия вновь началась. Ведь в тот же день, как со мной вытворял Влад, меня пригласил гулять Макс. Он повторил все тоже самое. Он также впервые проникнул пальцем. Впервые для себя, но не для меня. Я понимала, что это отвратительно, неправильно, но не смела рассказать правду, отчего вновь началась депрессия. 24 июня написала каждому «кто я для тебя?». Влад не ответил, он ушел от ответа. Макс сказал «моя любимая вредина». Он всегда меня так называл…. Потом сказал, чтоб я прекращала грустить, что все будет хорошо. И хорошо станет…. Через полчаса мне пришло судьбоносное сообщение «давай расстанемся». Я плакала, понимая, что во всем виновата. Не знала причины, не знала, почему он это написал, но плакала. Влад пытался меня успокоить, но тщетно. Что он мог сказать по телефону…? На следующий день я не хотела никого видеть, никто не мог найти меня. На следующий день я также не выходила из дома, вечером по обыкновению полезла в ванну. Там я бываю долго, поэтому стала смотреть аниме, чтобы совмещать приятное с полезным. Тогда-то мне и позвонил Макс, потом Саша. Ему нужно было срочно поговорить со мной, поэтому я вышла из ванной и пошла на наше место. Оно не так далеко от моего дома. Он спросил, можем ли мы остаться друзьями, но что я поцеловала его в щеку. В голове было лишь «сам выбирай, что значит этот жест». Но всю дорогу шла с мыслью, что ни за что нельзя возвращаться к отношениям, ведь они приносят столько боли. Но он стал целовать меня, и стало ясно, что мы вернулись к началу. А потом все вышло за грань разумного. Человек, который только что просил вернуть отношения, который целовал меня, стал кричать на меня матом, обвиняя в измене. Влад ему все рассказал. Я не плакала, лишь ушла, чтобы он не видел моей слабости. И 27 случилось последнее. Макс позвонил мне и впервые попросил прогуляться днем. В 2 нужно было прийти в назначенное место, а там он повел меня вновь на гору. Он спросил, сделаю ли минет, а я согласилась, сдерживая слезы, ведь это могло изменить положение. Да, превозмогая стыд, боль и ненависть к этому делу, я делала, тихо и молча, как бы противно не было. Но потом он стал вновь кричать, зачем я изменила ему, зачем поступила так. Я спросила, как могу получить его прощения. Он ответил – секс. Неважно какое, важно, что секс. В моей голове пронеслась мысль. Нет, она горела ярким пламенем, что этот человек врал тебе, говоря, что любит, он желает только твое тело. Ты не можешь быть с человеком, который лишь хочет тебя. Я отказалась от обоих вариантов. Тогда он спросил: «а ты меня вообще любишь?». В голове продолжала гореть мысль, что от меня нужна лишь девственность. Я молчала, не могла подобрать подходящий ответ…. Он ушел. Просто ушел. Через некоторое время я позвонила ему, сказала, что люблю, пусть это и было уже поздно. Он бросил трубку, больше мы не общались. Я шла по улице, рыдая, лишь Саша тогда забрала меня к себе домой. В пылу рассказала ей все, что случилось, в том числе и измену. Успокоившись, я все рассказала Владу. Я думала, что последняя преграда была разрушена, но ошиблась. Влад стал кричать на меня, сказал «а ты на что рассчитывала?». Я поняла, что и он испытывал лишь животный инстинкт. Тогда я возненавидела их….