Двадцать три.

      Исписала твоим именем листы во всех тетрадях по своим университетским дисциплинам. Один зачет, второй... А я пишу тебе. Или для тебя? К черту! Но ты не получишь ни одной этой проклятой строчки! Тебе ведь это не нужно. Тебе уже ничего от меня не нужно. А что было? Не хочу предполагать. Уж какие возникают мысли, лучше их не озвучивать. Лучше для меня. Хоть в кои-то веки я подумала о себе.       Прости меня. Может, я не была достаточно храброй? Может, тебе с самого начала все это было не нужно. Ты бы хоть сказал... Не дифирамбы просила или бурный поток никчемных фраз, хоть пару слов бы. Пару слов, зазвучавших твоим мурлыкающим голосом. Пусть они бы и стали самым большим ударом в область солнечного сплетения, но незнание не тяготило бы мою без того изношенную душу.       Я совсем забыла как ты пахнешь. Это чертовски обидно.       Но я все еще помню твои руки. Твои потрясающие руки, которые держали мои и переплетали наши соскучившиеся друг по другу пальцы. Я помню твое трепетное сердце. И особый взгляд. Это и породило во мне сомнения. До сих пор живут, притаившись где-то внутри. Я помню твои скулы, к которым всегда тянулись мои пальцы. Я помню твои объятия.       Я, правда, держусь. Черт, столько противоречий. Здесь сплошь они. Если бы ты знал... Придал бы всему этому значение? Конечно, нет. Ты ничего не бойся. Обязательно будешь счастлив. С таким-то теплым сердцем! Я помню тебя. И это меня греет получше отопления в моей скромной квартире. Но еще делает мне... Невыносимо.       Я просто хочу посвящать тебе строчки. Строчки, пропитанные искренними чувствами. Вобрала бы тебя всецело в свое трусливое сердце, чтобы уберечь от каких-либо посягательств внешнего мира. Очень завидую некоторым людям. Тем, кто случайно встречает тебя на улице. Тем, кто может слышать твой картаво-насмешливый голос. Тем, кто может ненароком коснуться тебя, будь то самый обычный автобусный пассажир.       В моих мыслях мы все еще там, мы все еще вместе делим твои двенадцать часов. Но это неправильно. Непосильная задача. Когда внутри все рассыпается, ты становишься смыслом, понимаешь? Вернее, твое существование. Ну, как смыслом. Просто появляются каким-то невообразимым образом и неподдающиеся никакому объяснению силы.       Но я тебя не...       Тебе удалось вызвать у меня небезразличие. И вдохновить. А потом погасить разгоревшееся ярким и сильным пламенем сердце бездействием, равнодушием, безразличием! Черт бы тебя побрал! Градация на листе вызывает градацию гнева внутри! Хочу злиться на тебя, честно, хочу. Но не получается. Не все так просто. Я понимаю, что это могло бы меня спасти. Может, я не хочу этого спасения?