Momentary Impulse

Любовь...она такая разная, как листва осенью. Может быть очень нежно-желтой, страстно-красной, радостно-зеленой, а то и вовсе целое комбо. Видов любви столько, что ее не пересчитать, ибо каждый раз она является в новом обличии. Я никогда не понимала, почему у меня не получается написать что-нибудь стоящее. Да, я загоралась идеей, била по клавишам без остановки или делала наброски в тетради, но все это было не то. Я хотела чего-то душевного, чтобы такой историей поделиться со всеми, но, в итоге, я подталкивала других «начинающих» писателей, а сама оказывалась, как говорится, в пятой точке. Нет, меня это совсем не радует. За окном рассвет, а я все никак не могу уйти спать, прокручивая моменты из жизни. Отсеиваю ненужное, и остаются только те воспоминания, которыми я так дорожу. Очень часто они вдохновляли написать что-то грустное, но я всегда комкала эти листки, выбрасывая в коробку, делая из нее импровизированное ведро. «Все это не то» - снова кричит голос в моей голове. Это не душевность, это какая-то антиутопия, а ее совершенно не хотелось. Зажигая сигарету, я всегда блаженно мычала. Эта дебильная привычка осталась еще с университета, что меня жутко раздражало. Сморщивая нос от того, что дым попадает в глаза, я выдыхаю дозу никотина на улицу. На этот бестолковый мир и прохожих. - Люди никогда не изменятся, - снова говорит мой внутренний голос, но мне кажется, что это ложь. Полнейшая ложь. Может, те самые люди смогут залатать мои душевные раны, объяснить, почему я все еще не доверяю им - жалким беженцам от собственных проблем? Или то, что я живу в этой задрипанной комнате-студии, и скоро мне придется идти на работу? Буквально, через пару часов... Почему все именно так? Фильтр сигареты обжигает пальцы, прерывая мои обсуждения. Вечно что-то мешает. Выкидываю окурок туда же, куда выпускала дым с минуту назад. А что? Импровизировать с пепельницей желания не было. В квартире всегда пахло только двумя вещами: табаком и духами. Вернувшись в воспоминания, я могла видеть все будто от третьего лица, и вторая «я» якобы рассказывала и показывала картины прошлого, обращаясь ко мне на «ты»... «Ты практически ничего не знала о ней, разве что было известно, что вы живете в одном многоэтажном доме, и квартиры у вас определенно разные. Выяснилась эта вещь не так уж и давно, ведь стоило пару раз встретить ее на лестничной площадке, когда ты забирала почту. Понятия не имеешь, как получалось слишком часто пересекаться с такой особой, как она, но ты видела ее и до этого. Твои окна как раз выходят на обзор парка, где она каждое утро выходила на пробежку. Ее белокурые волосы развевались на ветру, в наушниках играла музыка, и ты даже задумалась, что она именно слушает; не тяжело ли каждый день вставать в такую рань и бегать, когда солнце только выглядывает из-за горизонта? Ты видела ее лицо издалека, и почему-то очень хотела увидеть его вблизи, но не ожидала, что встретишь ее вживую так скоро. Глупо начинать разговор, когда вы обе уставились друг на друга, устало улыбаясь. Не нужно было даже знать имен, номеров телефона, ведь ты знала, что вы встретитесь вновь, надеешься - в более благоприятной обстановке, а не в узком коридоре подъезда. Ты киваешь головой, пропускаешь ее вперед, быстро ретируясь в свою квартиру, не беспокоясь, что эти встречи будут последними. Так и вышло. Ты никогда не любила утренние пробежки, в основном, ты выходила вечером подышать свежим воздухом, набраться вдохновения для новых фото, наблюдая за закатом. Однако сегодня был какой-то особенный день, раз ты бесстрастно отнеслась к своему распорядку дня. На удивление, утро пахнет чем-то волшебным и сказочным, от чего твои белые зубы оголяются, вызывая внутри вездесущую радость за начатый день. Лучи солнца, падая на деревья, создают блики; дует прохладный ветерок, принося с собой свежесть и наполняя твои легкие дозой чистого кислорода. "Я знаю многих, но не тебя..." - проносится в твоей голове, стоило тебе только почувствовать ее присутствие. Выходит, пришла ты совсем вовремя. Ее лицо показалось удрученным, словно вокруг ничего не замечая, она пробегает мимо тебя, но ведь обеим же известно, что следы внутри остаются после каждого вашего столкновения, пусть даже косвенно. Она оборачивается, слегка приходя в оцепенение, когда ваши взгляды встретились. Быстро махает рукой, но следом ускоряет бег, не дождавшись твоего ответного жеста. Такое безмолвие было много раз и достаточным для того, чтобы хоть немного изучить друг друга, хотя можно ли быть настолько уверенной, если при виде ее, тебе просто ничего не хочется говорить? Ты наблюдаешь за ее убегающей фигурой, перед тем, как сесть на скамейку. Ты наблюдаешь за людьми, которые проходят мимо, и чувствуешь себя связанной с этим миром. Закрыв глаза, ты полностью погрузилась в свои мысли, но, спустя время, слышишь голос, который вывел из дымки твоих раздумий: - Кларк. Ты поворачиваешься в сторону звука и видишь перед собой девушку, ее торс наклонен к тебе и рука неуверенно поднимается, чтобы встретить твою, которая все еще покорно лежала на колене. - Лекса, - она кивает, ваше рукопожатие и зрительный контакт длится чуть дольше, чем нужно, но ни одну из девушек это не смущает. - Видимо, сама судьба хотела, чтобы мы познакомились, - улыбнувшись, она приземляется на место рядом с твоим. Почему-то ее фраза кажется смешной, и спустя пару секунд заливаешься смехом, прикрыв глаза. - Да... - отвечаешь ты, оклемавшись от приступа хохота, и глубоко вдыхаешь воздух, - верно подмечено. - Может, пройдемся? - предлагает Кларк, - Заодно узнаю о тебе чуточку больше. - А почему бы и нет? - выпаливаешь ты, резко поднимаясь со скамейки. Знала бы ты, насколько ее слова были правдивы, то ты бы никогда не сказала подобной глупости. Она действительно узнавала тебя.» Вспоминая нашу встречу, я поежилась от негодующих ощущений. Ведь в моей бывшей комнате всегда пахло ее духами. Поправлюсь, во всей нашей бывшей квартире пахло Ей. Ее цветочными духами, которые я на дух не переносила, но и сильно любила, потому что они принадлежали моей любви. Были частью ее. Иногда, возвращаясь в прошлое, хочется просто забыть его. Никогда не вспоминать ее шикарных бездонных глаз. Ее философские фразы, которые заставляют прокручивать их в голове по новой. Что-то странное творится. Могло показаться, что я сама себя вгоняю в апатию и безысходность. Но все не так, я делаю это намеренно, чтобы писать более чувственно. Я уже подзабыла, каково это - чувствовать ее рядом... ведь прошло уже много лет с того момента. Сегодня мне так не хочется ни работать, ни находиться с коллегами в одном помещении, вообще куда-то идти. Может... уволиться? Мне никогда не нравилась эта работа, но нужно же как-то оплачивать жилье, потому что я не собираюсь возвращаться в прошлую квартиру. Слишком много воспоминаний. Аж тошно. Кое-как уложив свои локоны и одевшись в строгую одежду, я благополучно покидаю свой "дом", хотя, скорее всего, это можно назвать убежищем. Убежищем от проблем. Чертов город и его жители. Не то, чтобы я жалуюсь на жизнь, просто хочется позлиться на кого-то, а еще больше на себя. Я не понимаю, почему мой вечер заканчивается одним и тем же: сигаретой, чашкой кофе и думами о прошлом. Скоро мой недосып меня доконает, ведь это немного плохо сказывается на моей продуктивности. Я чуть не заснула на ответственном заседании! Уму непостижимо, как я умудрилась закрыть на пару минут глаза, когда шла речь о новой идее. Как меня еще не уволили? Видимо, считают меня ценным сотрудником, точнее профессиональным журналистом. А мне стало так скучно, что не имеет смысла продолжать подавать новые мотивации для продвижения редакции. Эти новые публикации ни к чему не приведут. Мне хочется написать единственную книгу о своей жизни и уйти в отставку. Выбрать какую-нибудь спокойную работу в офисе, где не нужно мотаться по командировкам и мероприятиям. Где не нужно быть лицом компании... Где будут более талантливые работники, которым можно поручить что-то большее, чем просто составить отчет о проделанной работе. Немного покопавшись на своем рабочем столе, случайно нахожу фотографию в самом нижнем ящике, от чего мое сердце словно располосовало ножом. А ведь это единственная фотография, которая осталась в напоминание о НАС в целом. Сколько лет я ее не видела? Интересно, изменился ли ее хрипловатый голос? Я отчетливо стала забывать его в своей голове. На фото мы такие счастливые... Кажется, что это было недавно. Будто еще вчера я держала ее за руку на побережье Лос-Анджелеса, и мы блаженно улыбались бушующим волнам океана, когда маленькие капли воды долетали до нас. Тогда мне пришла безумная идея сфотографироваться на память о наших отношениях и этом месте. Следом пошло воспоминание как она меня возила на пирс... к горам и реке, как мы сидели там и грелись друг о друга, где небо искрилось в ослепительных звёздах, и как я ей рассказывала о созвездии Кассиопеи... Это было воистину волшебно... Улыбка невесомо коснулась моих губ. - О чем мечтаем? - голос секретарши заставил вздрогнуть, от чего я быстро кидаю фотографию на дно ящика и закрываю его до щелчка. - С чего ты взяла? - я удивленно вскидываю брови, постукивая пальцами по столу. - Ты очень редко улыбаешься и смотришь в одну точку... - задумчиво протягивает она, с прищуром поглядывая на меня. - Ничего подобного! - возмущаюсь я, - И вообще, постоянно входить без стука – это уже наглость. - Прошу прощения, мисс Коул, - притворно, с акцентом официальности, выпаливает она, - Но дело очень срочное, - она опускает подбородок, указывая на папки, что держала в руках. Я облегченно вздохнула и внутренне ликовала, что прошлая тема была сведена на "нет". - Давай сюда свои бумаги, - я протягиваю руки и захватываю папки, - Что там у тебя? - Вообще, я должна была отдать это боссу, но так как он улетел в Австралию... - другие слова вряд ли долетали до меня, ведь открыв папку, я увидела просьбу о сотрудничестве и название "toward the dream" с подписью Кларк Гриффин... и тут я перестала дышать.