23 апреля
Дерево рядом с нашим домом постепенно начинает покрываться белыми почками. Стало быть, это вишня. Я, наверное, никогда не смогу в полной мере полюбить весну. Её странность и неопределённость сильно давят на меня. У весны нету индивидуальности, она схожа и с зимой, и с летом. Я не знаю, почему у меня возникают такие странные мысли. В Калифорнии порой даже не замечаешь прихода новой поры. Все их отличия заканчиваются на нескольких градусах температуры. Было время, когда я жила в Нью-Йорке несколько лет назад. Я безумно полюбила его за майские вечера. Не все замечают этого, но у конца весны-начала лета есть свой определенный тип погоды. Это когда ближе к вечеру яркие лучи солнца пронзают атмосферу, но их свечение постепенно заменяется черными тучами. Самое парадоксальное то, что тучи поначалу никак не влияют на яркое солнце, а только спустя некое время становятся на их место. Начинается бурный ливень, который освежает природу и самых жителей города, оставивших дома зонтики. Я бы и сама не прочь побегать под холодными каплями, да только излишняя серьёзность мешает.
Вся эта природная игра заканчивается умопомрачительным закатом. Небо после дождя переливается всей палитрой тёплых оттенков. Мой самый любимый — это маджента. Он не появляется часто, лишь тогда, когда я этого захочу.
Всем остальным я кажусь такой юной. Недавно мне исполнилось 15, эта цифра не внушительная, но она не является маленькой для тех, кто уже остался один. У меня нет отца, нет подруг, нет поддержки. Нет самой себя. Это так странно, что я открываю свои мысли и анализирую их. Видимо, постичь человеческую психологию не удается так быстро.
Я сожгла уже два полностью исписанных дневника, чтобы никто не узнал, что творится у меня в голове. В маленькой квартире, где все живут буквально на двадцати квадратных метрах и дышат друг другу в спину, сложно утаить что-либо. В последнее время я стала такой сумасшедшей и скрытной касательно своих мыслей.
За последнюю неделю я была на могиле отца четыре раза. Напоминания о нём встречаются на каждом шагу в моей жизни. Улица, на которую я случайно забрела, когда-то была местом его работы. Отец сделал архитектурный проект здания, которое находится там. Видимо, он не забывает меня и шлет вести свыше. Так считает одна часть меня, а другая говорит, что это лишь моё больное подсознание перевернуло огромный мешок воспоминаний и достало некоторые со дна. Они были самыми прочными, но могли утонуть, лишь пока я не выловлю их со дна, пока какое-то событие не заставит сделать это.
Все вокруг говорят мне, что я изменилась. Мне непонятно, почему же они лезут в мою жизнь. Изменения в характере свойственны каждому, это лишь знак течения времени. Вы с возрастом начинаете лучше разбираться в людях, быть более серьезными касательно ответственности, которая ложится на плечи. Пожалуй, это та простая истина, которую понимают даже обделённые душевной мудростью люди. Так иронично, когда они повторяют это, считая себя самыми умными.
***
Надеюсь, на следующей неделе у меня будет время как-то оформить свои рукописи до такого состояния, пока они не начнут приносить моему привередливому глазу эстетическое удовольствие.
Хотя, я все больше начинаю думать над тем, что вид моего дневника частично зависит от окружающей атмосферы. Сидя на диване в дождливый день, когда меня никто не трогает, я не хочу менять ничего, но когда в воздухе веет щепоткой неудовлетворённости жизнью, я стремлюсь преобразовывать что-либо. В такой ситуации я не могу изменить ничего кардинально, поэтому хочу начать с малого.
***
В последнее время я всё больше замечаю, что намного больше доверяю мужчинам, чем женщинам. Наверное это потому, что я сама женщина и знаю, насколько они подлые и ограниченные временами. Возможно, я, пока что не зная ничего о мужчинах, надеюсь, что они совсем другие. Я надеюсь, что они намного меньше повелеваются инстинктам. Нет, речь идет не о половом притяжении. Речь о том, что они в целом подвергаются меньшему количеству ощущений, способных затуманить сознание.
***
Когда-нибудь и в вашей жизни наступит момент, когда всё будет настолько хорошо, что отключится сознание, и вы забудете о своей жизни, забудете о себе. Тогда придет эйфория, ведь мозг отпустил все стационарные процессы, которыми обычно занимается. Но, к сожалению, это ощущение не продлится долго, ровно до того момента, пока вы не очнётесь. Для людей, которые погрязли в обыденности, но не замечают этого, ведь привыкли, такая встреча с настоящей жизнью окажется болезненной. Захочется убежать, но не будет куда. Даже привычные рутинные дела будут приносить страдания, будет казаться, что это удел лишь таких же, как вы, а не людей, живущих истинно.
Сквозь года будут пролетать те сложные до жути воспоминания в самых заурядных и, казалось бы, даже милых формах: фотографии, страницы дневника, письма, которые таят в себе частичку тех невероятных эмоций, пусть даже не в литературной или излишне романтизированной форме. Сознание будет пытаться отвергнуть все это, занимая себя рассуждениями о глобальном и создавая иллюзию заинтересованности всеми иными вещами, но когда-либо скорбь по угасшим воспоминанием резко выйдет наружу, или же наоборот — будет медленно терзать и колоть своими шипами.
Порой становится легче, когда чувствуешь первое весеннее тепло и запах цветущих деревьев, через который пробиваются нотки свежести. Становится легче, когда тебя не преследуют приторные ароматы, когда ты можешь почувствовать истинную природу и познакомиться с ней. Жаль только, что былые цели, за которыми шел так долго, доставляют только горечь, но никак не радость.
