катастрофическое

ты слышишь это? скажи мне, что да. скажи, что этот шум когда-нибудь прекратится. скажи, что солнце навсегда спрячется и перестанет уже, блять, выжигать мои волосы, его заменят тяжелые почти что свинцовые тучи, и дождь станет моим верным спутником на долгие годы, пока я, наконец, не умру. смерть притягательна. у неё будто особый аромат, ты замечал? он сладковатый с нотками горечи и побед; напоминает смешение кофейных зерен и мятных листов; иногда это пыль, чаще всего водопад; иногда это счастье, чаще — сожаление, но я стою в той категории, которые тянут руки всегда не в ту сторону. я будто слепа или слепа в самом деле, и потому меня отчаянно несёт не туда, только вот там нет никого, кто бы отправил меня назад. мне интересно, понимаешь ли ты сейчас, что я имею в виду? мне интересно, почему спустя столько лет ты всё ещё приходишь сюда, чтобы послушать? разве у тебя нет более важных дел? более важных людей? своей жизни? почему ты до сих пор вычитываешь каждое слово раз за разом, вытаскиваешь секреты, запрятанные между, выжимаешь меня одними только руками до иссушения, киваешь будто бы сам себе, а потом просто уходишь? почему это выглядит важным, однако ты оставляешь меня без слов? почему я надеюсь на помощь, даже если после твоего ухода нет никаких способов с тобою связаться? почему я каждый, блять, раз сюда возвращаюсь, хотя у меня давно есть ключи от других дверей? почему я просто не могу перестать писать? (почему эти голоса не замолкают; они не замолкают, не замолкают, они постоянно мне что-то твердят: «ты сильна для того, чтобы убить себя», «ты сильна для того, чтобы убить себя», «ты сильна для того, чтобы убить себя, так что — так что просто иди и убей».) а что, если я не хочу? а что, если я достаточно сильна для того, чтобы выжить? какого, в конце концов, чёрта, если на дорогах не мои витражи? если я больше не сумма каких-то чисел? если я — не случайное столкновение звёзд? я — не чёртов стокгольмский синдром? почему они просто не могут оставить меня, блять, в покое? почему ты не хочешь помочь? почему всё ещё не уходишь? для чего остаешься? (они постоянно мне что-то твердят: «ты достаточно сильна для того, чтобы убить себя», «ты достаточно сильна для того, чтобы убить себя», «ты достаточно сильна для того, чтобы убить себя, но — но если не хочешь, тогда перестань умолять о помощи и пройти весь грёбаный путь сама, победив».) можешь проваливать, если не умеешь искать слова. я больше ни черта от тебя не жду. ты такой же предатель, как все, потому что всегда есть уйма всего, что важнее. я понимаю.