катастрофическое

я отправляю сообщения, а потом нажимаю на 'удалить для всех' и стараюсь об этом не вспоминать. не потому что то, что я отправляю, сущая чепуха, или что-то неважное, или мешающее; дело в том, что никто не найдёт слов (не будет пытаться их даже искать), не найдет время для прослушивания или вовсе не станет слушать, а потом извинится или не сделает даже этого и забудет. каждый забывает всё то, что для него не имеет значения — я знаю об этом, потому что мы все одинаковые. потому что я точно такая же, только вот весь смысл в моём умении слушать и помогать, выискивать время, если другому нужна поддержка или просто плечо, на котором можно поспать во время перерыва или скучной пары. суть в том, что я — это всегда замена, или удобный случай, или хороший вариант, но я также — мешающий элемент, лишняя карта, неправильная кость домино, из-за которой падают все остальные. я — это, однозначно, не золотая середина для каждого, не золотая середина не для кого. я либо помеха, либо свободные уши, однако у них никогда нет для меня хотя бы того же, ты ведь знаешь об этом? ты также осведомлен о том, как много сил требуется для сдерживания крика, который рвётся наружу (он никому не нужен, он никому не нужен, он никому не нужен), и дело в том, что я — я, знаешь — я — блять, остановись. просто секунду, окей? хватит рвать бумагу, или лишать меня листов, или букв, или слов, удели мне всего лишь секунду и хотя б сделай вид, что слушаешь, а потом молча встань и уйди, и я забуду тебя так же, как и всех остальных, но только сейчас, раз ты уже начал, останься до самого конца, а потом не вспоминай вовсе. я так устала находиться вокруг глухонемых людей и быть слепой. я, знаешь, владею только словами в печатном виде, у меня плохо получается говорить, потому что рассказы слишком неинтересные и пустые, хотя, кажется, я бы всё отдала, чтобы никогда не писать, не мыслить как-то иначе, не отдаляться, не быть другой, пока все друг на друга похожи. я бы всё отдала за возвращение в прошлое, за исправление треклятых ошибок, за шансы, которые на сей раз я точно использую правильно. я бы отдала свою жизнь и сотню других тоже ради исправления всего человечества, но мне не для кого, кроме себя, а сама я просто хочу, чтобы в с ё э т о закончилось, и я не знаю, как изменить образ мыслей или хотя бы немного его исправить, а тебе всё равно (им вокруг тоже, но в этом беды разве больше, чем в не вовремя появляющихся людях или людях, любящих опаздывать?) больше, чем в бесконечных задержках на почте или в неработающих автоматах? (я просто пытаюсь обесцветить значимость разговоров и дружбы, чтобы не завышать ожидания, ты понимаешь?) чтобы после просто не быть разбитой. чтобы не идти к тебе, когда вокруг больше нет никого. чтобы не быть собой, не быть трижды проклятой, не быть сломанной и неправильно собранной после. я отправляю сообщения, а потом нажимаю на 'удалить для всех', потому что в ссорах нет смысла, когда отношения перестали иметь значения хоть для кого-то; потому что человек растеряется, не ответит и после будет чувствовать себя виноватым; потому что для кого-то это не имеет значения вовсе; потому что только так невысказанные слова уходят из моей головы. потому что так я могу открыть всю правду и чувствовать себя в эту секунду не проигравшей. однако в этом нет смысла, ведь никто из них никогда не узнает о том, что убивает меня изнутри. я отправляю сообщения, а потом нажимаю на 'удалить для всех', но на самом деле мне хочется, чтобы они прочитали: «я не вижу в нас никакого смысла; просто исчезни»; «я так устала прощать тебя»; «я устала скучать по тебе»; «я хочу всё исправить, хотя ты всегда против, и что же мне делать?»; «я хочу напомнить тебе о том, как ты разбила меня. я хочу этим сказать, что ты разбиваешь меня до сих пор, но не замечаешь этого снова»; «в любви нет смысла, однако чувства к тебе прожигают меня изнутри, а я не имею права погибнуть»; «мы бы могли разнести это здание, если бы я всё не испортила»; «не хочешь пройтись по старым маршрутам?»; «я идиотка. позволь всё исправить?»; «я не хочу слышать твой голос»; «я никуда не хочу идти с тобой, потому что это бессмысленно»; «я хочу уснуть на твоих коленях»; «я хочу ночевать с тобой»; «я хочу пропасть хотя бы на пару дней. увези меня за город?»; «давай вместе покурим? мне есть что сказать тебе»; «я хочу попробовать, если ты тоже не против»; «я хочу сжечь всё, что посвятила тебе, потому что ты никогда этого не заслуживала. я хочу, чтобы май был другим, но ты делаешь его таким же, как и все предыдущие. я хочу, чтобы ты, наконец, заметила меня. я хочу, чтобы ты построила заново всё сама, я устала делать это одна и постоянно». я отправляю сообщения, а потом нажимаю на 'удалить для всех', хотя, если честно, мне просто хочется, чтобы они поняли: им пора уходить, а мне — двигаться дальше. мне пора искать других и начинать всё заново, а не топтаться на одном месте. мне пора вылечить своё зрение и уйти туда, где у людей есть сердце. мне нужно найти спасение. мне нужно спасти себя.