катастрофическое

давай же, ну. люди созданы из осуждения и для этого же, поэтому продолжай, никогда более не останавливайся — расскажи, что на самом деле думаешь о том, кто я, о моих реакциях на такие, казалось бы, незначительные детали, на то, как любовь поглощает и разрывает, вгрызается в кисти рук, пропускает нити прямо через систему вен, укореняется, создаёт узлы, и они душат, они рассеивают волокна ткани далее по всему телу, и я поддаюсь этой боли, а потом пишу о ней, и давай, расскажи теперь, что ты действительно думаешь о каждой написанной букве. я люблю правду, я не боюсь её и последствий, так что открой свой чёртов рот и позволь ему закрыться только в минуту, когда слова потеряют хоть какую-то ценность. и я пойму тебя, правда. пойму, потому что ненавижу свои тексты, не вижу в них смысла совсем, и пишу чаще лишь из-за того, что не могу больше молчать. и я выслушаю тебя, я приму все замечания, а потом буду писать, не останавливаясь, вытаскивая даже самые незначительные и бесполезные слова, создавая предложения и абзацы, а ты будешь читать, ты не сможешь не, и мы обе будем смеяться: я — от того, насколько ты странная: замечаний так много (как и твоих страхов), однако ты здесь, твои пальцы вечно отстукивают ритм на коленях, пока вкладки в браузере на телефоне загружаются, тебе нужно гораздо больше, чем я могу дать, тебе нужны новые ситуации, из-за которых моя голова взорвалась, тебе нужно знать, какой цвет рождается из-под моих пальцев, а ты — на сколько я безнадёжна, моя головная боль несущественна, и мы обе будем сидеть в разных частях этого серого города, которому никогда не стать лучше, утопать в том, чего не понимаем друг в друге, но я буду писать, а ты — лишь болтать бесконечно об этом, говоря, как мои тексты страшны, ну и пусть. я пойму тебя, правда. просто не позволяй себе замолкать. я знаю всю суть в себе, помню, что сделала, и ненавижу всё это тоже, потому что винить себя не должна, а виню: но ты говори, я тебя обязательно буду слушать, потому как нового ты мне не расскажешь — мы разве вообще знакомы с тобой? у тебя ко мне чувства, они яркие и даже какие-то обжигающие, хотя тебе нравится меня осуждать, и хорошо. нет, серьёзно, я могу это вынести, я справлюсь с твоими словами, я справлюсь прямо сейчас просто с о в с е м, потому что события бесконечно наваливаются, и я уже настолько привыкла улыбаться вместо того, чтобы плакать, поэтому пожалуйста. пожалуйста, продолжай осуждать меня за мои серые тексты, за то, насколько серьёзно они угнетают тебя, за то, как тебе сильно-сильно становится страшно. осуждай, кричи, бросайся на меня с кулаками: я не дернусь ни на секунду, я вынесу каждое замечание, просто скажи уже, блять, что мне пора проваливать с этой сферы, искать что-то другое, начать, я не знаю, вязать, вышивать, продолжить рисовать или заниматься музыкой. я уйду, правда, я наконец-то покину это не моё место, и ты, и сотня других тоже — успокоитесь, удалите все напоминания об этом странном промежутке времени в серых оттенках, и боль разом пройдёт. боль просто наконец-то закончится. и я научусь дышать правильно.