катастрофическое

я не имею понятия, что я, блять, творю. это чёртов замкнутый круг: я теряю себя ночью, со спутанными мыслями просыпаюсь в районе трёх и забываю, как засыпать — потолочная плитка впервые пестрит заголовками, идеями, фразами и возможностями. я знаю их наизусть, я знаю, почему это важно, зачем это нужно, однако я проёбываю всё раз за грёбаным разом. стало совсем не о чём писать, темы не откуда брать, потому что происходит ровным счётом абсолютное ничего. ебаное затишье, нескончаемые улыбки, поцелуи и объятия — всё настолько хорошо, до такой степени, что я даже верю в это и этим людям, оставляющим следы на моей истории в целом. но я больше не верю ей, а август слишком быстро стирается из памяти — я не уверена, почему он был важен, не уверена, что он закончился всего девятнадцать дней назад: кажется, будто прошла непрерывная вечность, во время которой я ни черта полезного для себя не совершила. наверное, это и называется размеренной жизнью, когда общение ограничивается двумя десятками людей, из которых всего лишь трое говорят с тобой постоянно — и это чертовски здорово, нет, правда, здесь никого узнавать не надо, вы знакомы будто всю жизнь, и вам достаточно того, что вы уже знаете друг о друге. а остальные семнадцать блядская массовка, от которой становится так чертовски хорошо, потому что они не знают меня, не знают, почему мои руки вечно красные, в каких-то царапинах или с тупыми нитками — им неинтересно и не должно быть, и это нормально. ведь правда, это, скорее всего, та самая размеренная жизнь, полная комфорта, максимально доступного тепла, неограниченного запаса денег и тишины дома, однако откуда мне, блять, знать, что это действительно так? потому что давай, чёрт возьми, порви свои ёбаные веки лишь ради того, чтобы увидеть, что на самом деле творится — я проёбываю свою жизнь сильнее всего именно сейчас, потому что до сих пор не нашла себя. я не имею понятия, кто я. не имею понятия, кем должна быть, что должна делать, что должна изучать. не имею понятия, нужно ли оно мне в общем-то. я просто катастрофически не ебу, зачем отсчитываю какие-то дни и обещаю себе «не быть вечно семнадцатилетней», как мечтала когда-то. не представляю, — ты знаешь? — зачем, Боже, вообще открываю свой чёртов рот, чтобы что-то рассказать тебе, ей, ему или кому-нибудь там, блять, кто вообще попадается — мне просто нужно куда-то деть весь этот хлам, заполнить себя им тоже, потому что на самом-то деле не осталось ровным счётом нихуя — я выбросила всё девятнадцать дней назад, потому что мне это больше не надо. и я тебе тоже, блять, не нужна, потому что это нормально — уставать от того, кто потерялся.