это зовётся осенью
5 сентября 2017 г. в 12:04
Примечания:
это зовётся осенью — когда разбитое сердце начинает биться и хочет любви. это зовётся осенью — когда нужно делать правильный выбор и хранить его до весны.
ещё я скучаю по августу, потому что _ты_ сказала, что мы состоим не только из жалости. к херам любовь, но у нас её слишком много, а мне жаль. вот такой особенный парадокс.
я не скучаю по солнцу, однако скучаю по тебе. и это абсолютно ничего не значит — всего лишь жгучая правда на моих запястьях в виде тоненьких линий.
я знаю, как ты любишь это дерьмо, так что вот оно. немного обо мне и о том, что изменилось за месяц.
хотя я, к сожалению, так и не нашла себя. найду ли?
2019 год: помню твоё искреннее 'найдёшь' в группе, которое впоследствии было удалено. а жаль
2024 год: ань, я правда скучаю по твоему паблику. там было уютно
солнце исчезает за тяжелыми тучами, дождевые капли обрушиваются с неба прямо на голову, отчаянно мочат волосы и портят видимость стёкол очков. листья желтеют и медленно падают, я наступаю на них и не слышу хруста. и вообще-то я больше не слышу совсем.
это зовётся осенью. когда становится холоднее, одежда теплее и больше на пару размеров, а руки теперь мёрзнут всегда, и это так странно. я пью много какао и морщусь при виде кофе, покупаю зефир вместо шоколада и прячу руки в задние карманы штанов, натыкаясь на телефон, который молчит. хотя, может, я и правда кому-то нужна, мне просто не слышно.
я не скучаю по солнцу, мне легче от ветра и гроз, я люблю молнии и бьющие в окна капли дождя, хотя я скучаю по августу. в нём было так много любви и тепла, страхов, борьбы и силы. там было так много меня настоящей, а теперь я боюсь сгореть от одного взгляда не на того человека.
я ухожу рано спать и не жалею об этом, потому что могу спать, даже несмотря на людей-прошлое, которые мне снятся и утягивают назад, в самую гущу воспоминаний, о которых я никому не рассказывала (и не думаю, что вообще стоит), однако я успешно выбираюсь оттуда в половине седьмого утра, и я в порядке.
я в порядке, даже если упустила парня, который несколько месяцев (кажется, будто лет) назад потерял себя в своих треках. я упустила его и забыла звучание голоса, строчки-лезвия, надломленные ноты и сжатые кулаки. теперь моё утреннее сопровождение состоит из каскада жестокости, растерянности, слабости или силы — каждый поёт о чём-то своём, и я понимаю их, и я понимаю себя.
я в порядке, даже если и влюбляюсь.
[только не знаю, в кого.]