когда уже всё внутри перестанет гореть от наполненных болью слов
ты, блять, такая мёртвая внутри. как и я. как и, может, все мы? мне хочется раствориться в чём-нибудь, утонуть, упасть или просто исчезнуть, это неважно: я просто устала думать и чувствовать, чувствовать и думать. устала натыкаться на что-то старое из такого приевшегося н а ш е г о и находить себя в полуразваленном состоянии на подоконнике. я, блять, не помню, как ты улыбаешься. не помню, как звучит твой голос, когда ты счастлива, знаешь? да я вообще уже не помню его, хотя, представь себе, до сих пор не удалила просто чёртово н и х у я, все голосовые, почему-то помеченные как избранное; я боюсь их слушать, боюсь что-либо читать, боюсь позволять себе полностью что-нибудь, связанное с нами, вспоминать, потому что тогда я начинаю переворачивать все свои тетради с черновиками, где какого-то чёрта очень много листков про тебя, которые ты никогда не прочтёшь, блять, которые никто не прочтёт, потому что это не просто личное — это тотально-уничтожающий меня пиздец. потому что тогда я начну их перечитывать, заламывать пальцы и царапать кожу (ты, чёрт возьми, видела мои плечи? я не помню, когда это произошло, я не помню, когда началось, я не помню, блять, почему), томиться от желания порвать всё это на ебаные маленькие кусочки, выкинуть в окно и в ту же секунду полететь за ними, сука, ведь там написано так много всего, разве можно позволить этому бесследно пропасть? и я же, Боже, до сих пор хочу сделать тебя счастливой, хочу, чтобы мы, блять, обе и просто вместе были счастливы, чтобы вся эта херня за окном под названием мир перестала быть преградой для, может, счастливого и хорошего будущего (это даже звучит смешно, я в курсе, я знаю, я, блять, могу себе представить, но это просто глупые мечты, и мне жаль, что им не суждено сбыться). /как много слово «счастья» — с тобой всегда было так, в курсе?/ и, знаешь, я так рада, что мы почти закончили учёбу, что я смогу не видеть тебя достаточно долгое время, если совсем не спать и растягивать дни по секундам, я смогу забыть тебя (нет, это ебаная ложь), я смогу перестать винить себя за многие слова и вещи, которые принесла в твою жизнь. я смогу, блять, дышать, да? я хотя бы попытаюсь вспомнить, что это такое. но не сейчас, когда ты, чёрт подери, на меня даже не смотришь. и это, чёрт, блять, так правильно, знаешь? продолжай не смотреть на меня. продолжай отгораживаться. продолжай, Господи, просто учиться жить, хорошо? я знаю, ты сможешь, ты чертовски сильная, я говорила это миллиард раз, повторю ещё раз и ещё сотни, если потребуется. однако самое отвратительное в том, что я хочу в и д е т ь тебя. слышать. чувствовать. и убить себя за это дерьмо тоже, ведь я вечно всё проёбываю из-за одного движения пальцев, из-за одного слова, одной панической атаки или из-за предложений на черновиках — это не имеет значения вовсе, я всего-навсего мамина катастрофа. я хочу, чтобы ты ушла, блять, из моей головы очень скоро и навсегда, потому что у меня там — пожар от твоей пустоты. у меня там одновременно ещё и ебаные не тающие льды, чёртов ливень с грозой и молниями, засушливое лето и массовый потоп. у меня там, чёрт возьми, р а з р у ш е н и е, из-за которого я впервые хочу исчезнуть по-настоящему. потому что здесь винить некого, кроме меня самой.впервые
23 мая 2017 г. в 16:26
Примечания:
единственное, что я делала последний час — исписывала ненужные листки словом 'жаль' до тех пор, пока они не закончились. и смотри, куда меня это привело.
я знаю, ты читаешь. я знаю, что это убого-ужасно-глупо-безрассудно-еблански и просто, чёрт возьми, так по-моему — писать уже после того, как я раскидываюсь пафосными речами в связи с прощаниями и прочей хуетой, которая никогда здесь никому не помогала.
мне жаль, что ты имеешь доступ к этому, потому что, возможно, я бы хотела никогда не кидать тебе ссылку, никогда не рассказывать, что я пишу, когда люто в говно или мне просто хуёво, чтобы ты не видела именно этого прямо сейчас.
чтобы никто после не избегал другого (в частности я, ну да, естественно).
мне по-ебанутому жаль, но я всё равно не позволю ничему возвращаться. будет больнее в сотни, тысячи и миллионы раз, потому что со мной и у меня всегда так. если ты готова жертвовать всем и всячески, то я — нет. никогда не буду уже, наверное.
надеюсь, твоя ночь пройдёт в стократ лучше, чем мои предыдущие и чем эта.
бесконечно люблю тебя просто за и из-за т е б я, за наши рассветы в мечтах, за сигареты и вино, и просто за всё остальное, но я бы хотела, чтобы хотя бы одна из нас ненавидела другую. всем будет проще. серьёзно.
в тысячный раз прости меня за меня.
2019 год: так странно читать это спустя столько времени. даже понятия не имею, бывает ли она здесь хотя бы иногда. перечитывает ли что-нибудь. надеюсь, что нет. ведь мы теперь друг другу... разве что, кто мы?