А.
12 ноября 2016 г. в 17:36
Примечания:
всё ещё одной буквой, потому что твоё имя слишком волшебное, чтобы его знали все, кому интересно было это и другое прочесть.
возможно, ты всё же наткнёшься и прочтёшь. если да, напиши мне, хорошо? ты не должна держать всё в себе, если появятся вопросы.
я всегда здесь, ты знаешь.
2019 год: иногда хочется стереть из своей жизни как этого человека, так и строки о нём
я слышала боль в твоём голосе. я чувствовала боль в моём теле.
моя кровь была горячее лавы в вулкане (я не знала, что такое бывает), температура вместе с сердцебиением зашкаливали, перед глазами всё расплывалось. я убивала себя, и мне было не страшно.
звоня тебе, я лепетала извинения, которые не произнесла бы вслух просто так, а ты кричала и просила рассказать, что происходит на самом деле, но я не слушала. было ли важно, почему я убивала себя? было ли важно, как?
чувствуя лёгкость и, наконец, свободу, я была счастлива. моя любовь к тебе казалось такой неважной, знаешь? у меня хватило сил, смелости и всего остального, что необходимо, чтобы позволить себе умирать сегодня. мне было всё равно, что будет со всеми, кому не плевать. я ведь так долго ждала этого, эй? мне сегодня так хорошо.
в машине скорой помощи моё сердце остановилось просто потому, что захотело, ха? все эти копошившиеся возле меня врачи пытались вернуть мне жизнь (если бы могла, ударила бы их по лицу), и у них получилось. у этих чёртовых 'помощников' получилось. зачем ты прислала их? почему запасные ключи были у соседки?
я вернулась и продолжала чувствовать боль. ты же стояла возле моей больничной кровати, как в этих чёртовых зарубежных фильмах, плакала и что-то кричала. пытаться тебя успокоить было бы глупо, не так ли? я была рада видеть тебя, однако уже наперёд знала — как только выберусь отсюда, снова сделаю то же самое.
а потом я проснулась.
проснулась и подумала, если бы всё же я решилась, ты бы кричала так же? сорвалась с занятий, стояла бы с дрожащими руками и заплаканными глазами?
изменилось ли между нами что-нибудь после?
но это ведь н е имеет никакого смысла, я думаю. пока на всё это у меня нет смелости, может быть, даже желания.
пока что я люблю тебя слишком остро и сильно, и мне тепло от этого. мои руки не мёрзнут так часто, как в прошлом году, и я чувствую счастье хотя бы иногда. всё хорошо, пока ты настоящая и всё ещё здесь. пока ты рядом, можно справиться с любой болью, даже если она кажется невыносимой.
сны — это просто сны, не правда ли?