катастрофическое

это уничтожает меня. бесконечно проигрывающаяся песня, которую, если честно, я уже выучила наизусть, исписала все руки, рядом лежащие листы и даже, Господи, чёртовы обои. бесконечный монолог внутри моей головы, от которого я могу отвлечься только когда играю, но я сижу за компьютером сутки, и на самом деле это первая семья в игре, которая действительно с е м ь я. внутри моей головы настоящий хаос. я стараюсь его притупить, заглушить или вовсе прекратить, но любое другое занятие возвращает меня на стартовую линию. я перечитываю стихи той, кого чертовски сильно люблю, однако у меня появляются лишь вопросы, какие-то параллельные линии, и моя голова просто взрывается. я бросаю это, читаю стихи каких-то незнакомцев, заучиваю понравившиеся, хотя всё без толку. я всегда возвращаюсь в начало. у меня нет сил разговаривать с кем-либо, делать задания, что-то учить и как-то вообще существовать. я пытаюсь рассмотреть потолочные плиты вместо сна глубоко ночью, даже если знаю, что из-за моего дерьмового зрения я ни черта не увижу. это довольно занимательно и, если честно, это всё, на что я способна. я почти не ем. у меня просто нет желания, а на кухне нет того, чего мне действительно хочется. я бы предпочла капельницу, наполненную крепким алкоголем, чем зелёный чай в час ночи, который является единственным, что не отзывается тошнотой в моём подсознании. я всегда делаю так: отключаю нужду в базовых потребностях на уровне эмоций. сначала я собиралась провести время с одной девушкой, которая впоследствии оказалась занята, затем я написала другой девушке, с которой хотела погулять в ленинском районе, в тех парках, где мы мечтали посидеть и попить вина. но я немного опоздала со своими желаниями, и теперь я пропускаю последнюю, видимо, хорошую погоду в этом году, пытаясь собраться с силами и начать заниматься тем, что якобы важно. я не знаю, что делать. я не знаю, как остановить это происходящее дерьмо. она всё советует начать делать те или иные вещи, чтобы отвлечься, но разве она не понимает, что в итоге наступит бессонная ночь? что в итоге мои мысли начнут меня доедать? сегодня лишь двадцать четвёртое сентября, и я не имею понятия, как перетерпеть чуть больше месяца в учёбе, а потом ещё два года, после семь лет. я не уверена в том, что у меня появится желание дальше работать. я лишь уверена в том, что будущая профессия утратила смысл для меня. моя жизнь его тоже, кстати, утратила. я ни черта не утрирую; просто когда ты вставал утром с постели, зная, что есть люди, ради которых ты готов потерпеть, ради которых ты пытаешься подняться на ноги и стать лучше, ради которых ты даже, блять, спал, зная, что тебя опять настигнет кошмар, однако ты был уверен в том, что можешь рассказать им о нём, а они как-то помогут, то теперь это всё потеряло значение. и даже если есть кто-то, из-за кого хочется делать что-то подобное, это не взаимно и не важно для них так, как важно для меня. что же, возможно, она была права. я не сломлена. я просто немного взрывоопасна.