Осколки

Ну, кем? Кем я буду сегодня, черт бы вас всех побрал?! Скажите же мне! Пастором, полицейским, лживым адвокатишкой, невероятно скупым кредитором или тотально некомпетентным врачом? Так как? У вас есть мысли на этот счет? Хм? Эй! Вы вообще слушаете меня? Мои слова летят в пустоту, разлетаясь на миллиарды мельчайших частиц, отражающих и повторяющих друг друга в своем странном, замедленном словно при старой киносъемке движении. И почему-то мне начинает казаться, что единственным собеседником моим является странное существо, обитающее только в каменном мраке четырех стен. Это существо являет собой одновременно все, но также ещё и является никем. Тем самым оно напоминает меня. Вернее, я напоминаю его в своих совершенно бессмысленных попытках жить так, как мне этого хочется. Странно, да? Ха-ха-ха!.. Да, я уверен, что странно! И, тем не менее, это существо есть. Хотя, если быть точным, то его, напротив, нет. Постойте-ка? Если уж его нет, то значит, нет и меня, так? Но я-то уверен, что я есть! А вот это уже не смешно. Это совершенно непонятно. Я, недовольно хмурясь, неуверенно чешу затылок. Если я всё ещё умею мыслить и рассуждать, значит, я — это я. И, следовательно, существую на самом деле. Но мысли-то — это одно, а доказательства — это совершенно другое! Но тогда, я не знаю, как можно доказать мое собственное существование, не имея на руках никаких весомых доказательств и улик. Да и кому доказывать? Здесь нет никого, кроме эха, возникающего от моего голоса. В моей голове, наконец, начинает постепенно утихать сбивающая с толку сумятица мыслей, постоянно вспыхивающих в совершеннейшем беспорядке, словно искорки, падающие с зажженных бенгальских огней и разбивающиеся на невесомые частички об острые края воздуха. Я поднимаюсь на ноги и слепо начинаю водить руками перед собой, то и дело натыкаясь на черные, пронизывающие темнотой и одиночеством холодные каменные стены. Какой являлась моя теперешняя работа? Кем вообще являл себя я? И, главное, где теперь я нахожусь и что, собственно, должен делать? Я совершенно бесцельно и бестолково тыкаюсь во все углы этого странного помещения, внутри которого было настолько темно, что если и попробуешь закрыть глаза, то совершенно не заметишь никакой разницы и никакого просвета, хоть ты и вовсе их с корнем выколи. Я не имею ни малейшего понятия, сколько прошло времени в бестолковом поиске. Я устало усаживаюсь прямо на пол и шумно выдыхаю отяжелевший от деревянной тишины воздух. И, закрывая глаза, начинаю видеть перед собой кое-как всколыхнувшихся в мутной воде воспоминаний серые образы прошлого, бывшего еще не столь далеким, что бы его забыть, но и достаточно давним, что бы его запамятовать. С чего все началось? Почему я не могу быть однообразным, как все окружающие меня люди? Почему каждый мой день начинается совершенно неожиданно и каждый раз является совершенно иным в своей непохожести на все остальные, но заканчивается при этом до банальности обыкновенно? Я не могу вразумительно ответить на этот вопрос. Потому что и сам этого до конца не понимаю. Еще в далеком детстве я знал одну простую вещь. Никогда не показывай людям своего истинного лица. Никогда не выделяйся, доказывая, что ты во многом превышаешь остальных твоих сверстников по росту интеллекта и общего развития. Либо будь таким же как все, либо же притворяйся простым, как пень дурачком. Если ты не согласен быть только лишь одним из многих в толпе серых индивидуальностей, но и не желаешь быть белой вороной, то такой вариант самоуничижения подходит лучше всего и является простой истиной. А почему бы и нет? Ведь в отличии от угрюмых и навечно заточенных в рабстве собственной гениальности мрачных мыслителей, каждый день разрушающих и строящих всякий раз по-разному свои сложные воздушные замки, гораздо проще и приятнее иметь дело с обыкновенными дурачками. С них спрос невелик. Да и к тому же, с ними всегда наперед знаешь, что именно следует ожидать. Ведь только «простачкам» дозволено делать все. Даже переступать за рамки дозволенных законов и правил. Ведь им и только им улыбается сама фортуна. Иначе говоря, получить образование в целой линейке разнообразных университетов, коих гораздо больше, чем только тысяча и вооружиться многочисленными корочками разношерстных профессий всего только за пару-тройку дней, разве это не сама удача? И каждый день выбирать любую понравившуюся работу. Каждый день примерять новый костюм, заниматься совершенно новым делом, быть в конце-концов каждый раз в новой роли, ну разве это не потрясающе? Разве это не противоречит всем правилам? И разве это не замечательно? Когда каждый день является совершенно иным, не как у всех, богатый на скучную рутину, но обогащенный настоящими яркими красками! И даже если очередная твоя деятельность приносит людям гораздо больше вреда, чем пользы, для тебя это совершенно не важно. Важен сам процесс. Ведь ходить каждый день на одну и ту же работу невообразимо скучно. Но вот беда, за что бы я не принялся, мне никогда не стоит доводить дело до логического завершения и делать его, к тому же, правильным, не вызывая лишних подозрений. Не дай-то бог, хоть кто-нибудь узнает кем я являюсь на самом деле. Ведь все-таки я совсем не дурачок. И совершенно не умалишенный. Нисколечко, я могу с уверенностью за это поручиться. Именно поэтому на лице моем вечно блуждает глуповатая ухмылка. Являющаяся для кого-то нелепой гримасой, а для кого-то многозначительным знаком… Я искусно скашиваю один глаз в противоположную сторону и, все так же улыбаясь, натягиваю на руки резиновые перчатки не первой свежести… Но прежде чем склониться над очередной своей несчастной жертвой, я моргаю и тут же попадаю обратно в покрытое мраком тесное помещение. Мне сложно стоять на ногах. Воздуха катастрофически начинает не хватать и у меня кружится голова. Но я поднимаюсь и вытаскиваю из-за пазухи палочку фокусника, выполненную из картона и начинаю уверенно выстукивать ей различные закорючки на каменных стенах. Бессмысленные действия? Мне не спастись? Но я все равно так не думаю. Даже если эта гробница находится в тысячи футов под землей, я твердо уверен, что непременно выберусь. В конце-концов, дуракам везет.