Спасения нет

Дневник с записями, размышлениями ведёт почти каждый знак Зодиака, а не только Скорпион, как могло показаться на первый взгляд. Остальные же, хоть раз, но записывали что-то. На рваном листке бумаги, скомканной салфетке… Так ли это важно, когда хочется просто вчитываться, вместе с почерком разбирая мысли человека? Овен Сколько времени уже прошло? Год? Да, где-то около того, даже чуть больше. Время идёт, а проблем, к сожалению, всё больше. Кому их решать? На самом деле, этим могут заняться другие знаки. Допустим, Кайл, он неплохо разбирается в людях, или Дарина, которую любят, практически все. Но ведь доверяют они именно мне. Я старший, тот, кто появился тут первым, тот, кто хоть и мельком, но видел предыдущих. Я видел представителей Зодиака, бывших до нас. Сегодня приходил Коул. Первые минут десять только хрипло шептал что-то. Единственное, что я понял – он просил о помощи. Не мог объяснить, в чём дело, от чего его нужно спасти, в чём помочь. Потом… Просто замолчал, отнекиваясь, не в состоянии унять дрожь во всём деле. Уж не знаю, что с ним, но мне это крайне не нравится… Если быть откровенным, я просто устал. По-человечески. Сущность Овна совершенно не несёт никакой роли, не помогает, не даёт преимуществ и бонусов. Я чувствую себя обыкновенным измотанным человеком. Помимо собственных забот, помогаю остальным, советую, разбираюсь, поддерживаю. Не надеясь на отдачу, понимая, что им так же непросто… Но почему именно я!? Кто я такой? Чем я лучше их, чем я заслужил право быть старшим? Что это даёт мне? Боже, как же я устал… Телец Что будет делать человек, которому надо выговориться? Пойдёт к близкому человеку, которому он может доверять, и расскажет всё, что тем или иным образом мешает спокойно жить. А если нельзя никому об этом говорить? Ну, тут уж у кого как. Лично мой способ – этот лист бумаги. Пишу всё, что в голову придёт, выпускаю все эмоции наружу. Невероятно сложно назвать меня великим писателем – у меня нет и намёка на талант. Но это, так или иначе, помогает мне справиться. Быть может, продержусь чуть дольше? От исписанных страниц я избавляюсь. Не сжигаю, нет… В чём-то предание записей огню даже красиво, но для меня излишне, слишком картинно. Да и не люблю я огонь. Мне достаточно просто порвать бумажку на части и выбросить. Интересно, как ребята переживают весь этот кошмар с видениями? Я всеми силами стараюсь не показывать своей напряжённости, готовой вот-вот сорваться в отчаяние. Возможно, они даже считают меня сдержанным, достаточно сильным, чтобы справляться… Тени есть повсюду. Сейчас каждая превращается в тёмную фигуру, преследующую меня, потом в призрачные буквы, складывающиеся в непонятные предостережения. Бояться, быть готовым, помнить, что выбраться нельзя. Мне кажется, что прямо сейчас тень кресла вновь превратилась в тёмный силуэт, заглядывающий мне через плечо. Страшно, честно говорю. Просто до дрожи в руках! Ужас пробирает насквозь… надо порвать и этот лист. Близнецы Неужели пара минут свободы? Мне не верится, и потому срываюсь с места, хватаю эту бумажку – чуть порванную, с какой-то записью позади – и начитаю писать. Хоть что-то, лишь бы поверить в то, что я хоть ненадолго полноправный хозяин своей души, тела и разума. Эта тварь, что сидит в моей голове, забирает все силы, эмоции, чувства. Я уже ни на что не способен, даже на борьбу. После того собрания, когда он посвятил меня в свои планы, прошла неделя. Всего семь дней, а действия этого чудовища стали гораздо решительней. Он начинает контролировать моё тело, я же просто не помню этого. Не помню, что делал, с кем говорил, где находился. Иногда мне ужасно хочется сдаться, согласиться и послушно перебить все знаки Зодиака. И закончить всё это не менее покорным самоубийством. Лишь потом вспоминаю, что эти «люди» прекрасно относились ко мне с самого начала, несмотря ни на что, они приняли меня, помогли оправиться и привыкнуть к тому, кем я стал. Быть может, ради них и умереть не жалко? Чёрт, оно возвращается!.. Рак Уже который раз задаю себе одни и те же вопросы. Зачем? Что мы здесь делаем, в чём наша цель? Знаем, что знаки Зодиака. И что? Живём без прошлого, без семей. Возвращаемся в пустые и холодные дома и сидим в одиночестве. У кого-то хоть работа есть, любимое занятие. Остальные медленно сходят с ума. Как же я рада, что Роберт согласился на… мм… возможность справиться вместе. Как хорошо, что он начал показывать свои эмоции. Пусть только со мной, но это уже просто замечательно! Сейчас очень много времени проводим вместе, и, быть может, он обратит на меня внимание не только как на друга? Ладно, будь что будет… Лев Нет, ну это издевательство какое-то! Ненавижу, когда эмоции и мысли приходят вот так: бурно, внезапно, лишая трезвости сознания… Сидел себе в кафешке, никого не трогал, и пожалуйста! Попросил у официантки ручку, схватил салфетку и пишу… а она рвётся. Самое ужасное – мне даже поговорить не с кем. Каждый ведь сам по себе, хоть Том и пытается убедить нас в обратном. Ужасное понимание того, что я совсем один не даёт покоя, противно до боли, терпеть даже сил нет… Чуть ли не каждый день на продолжении этих трёх недель ходил к Дарине. Говорили ни о чём: какие-то мелкие проблемы, её перепалки с Тельцом. Уже от этого становилось легче. Пару раз сталкивался там со Скорпионом. Неизменно ругались. Любопытно, она сама хоть понимает, что эти насмешки и подколы гораздо лучше равнодушного молчания? Или же и видеть ничего кроме брата не хочет? Эх, ладно, салфетка заканчивается… Ещё одну взять, что ли? Дева На стене и собственной кровью было бы каноничнее? А мне плевать. Пусть они все считают меня сумасшедшей, я всё равно могу трезво оценивать свои действия и мысли. Но и отрицать разительные перемены в собственном поведении не могу. Я стала цепляться к каждой мелочи в характерах остальных знаков Зодиака. Каждое проявление лжи, сарказма сейчас вызывает у меня чуть ли не отвращение. Не знаю, в усталости ли от постоянных галлюцинаций дело или во внезапно обострившейся потребности в чистоте и порядочности… Так или иначе, теперь могу терпеть только общество Тельца. Это… очень странно. Мы, конечно, хорошие друзья, но ведь и в нём есть недостатки. Всё равно как-то. Ещё понимаю, что не особо благородно поступаю, чуть ли не объявляя остальным открытую войну… но просто не могу остановиться. Смотрю на их реакцию и получаю удовольствие. Кто-то чуть не плачет от резких замечаний, кто-то втягивает голову в плечи и ещё больше замыкается в себе. Только немногие могут дать ожидаемый, полный язвительности ответ. Это ненадолго. Как же забавляет… Весы За что? Господи, ну чем я заслужила себе такую учесть? Когда я поступила не так и неужели нельзя уже ничего исправить!? Ненавижу! Вся моя жизнь теперь – сущий ад! «Быть знаком Зодиака… наверное, это будет весело». Так сказала, только появившись тут Рыбы. И все тут же с ней согласились. Глупцы! Полная зависимость от гороскопов. Это же… у меня слов даже нет, чтобы выразить весь мой ужас. И всё возмущение. Но это ещё ладно, можно пережить. Совсем другое дело – вечное преследование. Звонки, звонки… Поднимаешь трубку, а там – тишина, лишь хриплое дыхание, от которого мурашки по коже бегут. Пытаешься перезвонить, выяснить, кому это вообще надо – такого номера не существует. Как!? Вот такие проблемы мучают всех знаков Зодиака. Только вместо звонков что-то другое. И им хватает. А ведь мне ещё хуже. Меня ведь ненавидят. Томас как-то раз сказал мне, что ему ужасно жалко Скорпиона, ведь её, бедняжечку, большая часть наших считает язвительной и эгоистичной. А что? Так и есть. И, можно подумать, что мне лучше! Меня ведь считают расчетливой и бесчувственной. А кто только раззадоривает их? Правильно, всё та же Астра! И Дева, чтобы ей пусто было! С тех пор, как она сошла с ума, стала просто невыносима!.. Господи, помоги мне, пожалуйста, у меня уже нет сил так жить! Скорпион Безумие какое-то. И дело даже не в видениях и записках. Сейчас ведь я уже совершенно спокойно пишу в этой тетради, а прошла всего неделя с того случая. Тут совсем другое. Понимание того, что мои чувства к Алу оказались взаимными… так внезапно. А я молчала, боялась даже намекнуть. Брат, просто брат, конечно. Вообще, я понимаю, что это неправильно, что мы родственники, близнецы. Но о каком понимании может идти речь, когда он обнимает аккуратно, прижимая к себе, и по волосам гладит. И как-то сразу забывается всё… Что надо делать. что не надо… Какая вообще разница!? Вот что он сейчас на меня так смотрит? Как будто знает, что про него пишу… Но ладно, пусть что хочет знает, лишь бы отвернулся. Вот сволота рыжая... Стрелец Какое-то время наблюдал за сестрой, пытающейся что-то писать в своей вечной тетради, бросающей на меня в равной степени смущённые и возмущённые взгляды. Такая забавная… Потом достал из ящика стола этот самый лист бумаги, уселся обратно на диван и… решил тоже что-нибудь написать. Чем я хуже Астры? Прошло минут пятнадцать. Она всё так же строчит без остановки, а я не знаю даже, что можно написать. Я впадаю в ступор, а ступор впадает в меня. Вместе мы образуем единое целое. Бред. Мне не хочется «говорить» про записки. Чем меньше буду вспоминать, тем проще. Меньше волнений и страхов, тяжёлых мыслей. Не хочется рассказывать про остальные знаки Зодиака, ведь я стараюсь с ними особо не общаться, и они поступают как-то так же. Нас устраивает. Не хочу жаловаться на сбывающиеся гороскопы, потому что иногда это бывает даже забавно. А что ещё можно упомянуть? Что я пытаюсь найти работу, чтобы сестра не мучилась одна? Всё равно вряд ли получится. Мог бы сказать о подарке ей на «день рождения», но боюсь, что этот листочек может ей попасться… Замираю и вижу, сколько уже успел написать. Внезапно, даже не заметил. А, кстати, надо будет заглянуть в магазин и купить чай… Козерог Разумеется, никто и не догадывается о том, что больше всех на меня влияет та, с кем я почти и не общаюсь. Дева, Мариам. Всегда, когда я оказывался рядом с ней, становился ещё неуверенней, ещё глубже прятал все свои эмоции и чувства. Она мне никто. Даже не враг, само собой, не друг. Ближе, чем знакомая, и при этом гораздо хуже неприятеля. На том собрании, почти месяц назад, я первый заметил её отсутствие. Ещё до вопроса Тома. И до сих пор помню собственное облегчение от того, что не видел её. Собственный ужас, когда узнал о её сумасшествии. Теперь она стала попросту ужасна. Заставляет меня всего сжиматься не только при одном взгляде, но уже и при единственной мысли, упоминании о ней. К счастью, в моей жизни есть Мишель. Рядом с ней я испытываю абсолютно противоположные эмоции – раскованность, желание поделиться, выговориться. Каким-то непонятным мне образом, она учит меня доверять людям и, прежде всего, самому себе. И я уже вовсе не прячу свои чувства от неё. Не боюсь поймать удивлённый или укоризненный взгляд, столкнуться с непониманием. Пока что, правда, кое-что я от неё скрываю. И вряд ли она когда-нибудь узнает об этом… Водолей Ну вот, сегодня от меня снова шарахнулся человек. А я ведь ничего особо не говорила, не делала. Просто хотела помочь… Когда я в очередной раз ходила гулять по городу, мимо меня пробежала молодая женщина с дочерью. Видимо, они куда-то опаздывали, быть может, на встречу или ещё куда. Это сейчас не важно. В руках у этой мамы был большой бумажный пакет без ручек с различными покупками. Жутко неудобная вещь. Хотя бы потому, что через мгновение всё упало из рук незнакомки и рассыпалось по дороге, покрытой льдом и грязью. Хлеб, овощи, что-то ещё… Я, не думая ни секунды, бросилась ей помочь собрать всё это. Женщина, не посмотрев даже на меня, с радостью приняла помощь. Улыбалась, что-то объясняла, наверное, говорила даже, куда же они бежали. Смеялась над собственной неловкостью. А девочка молча помогала маме, но на лице её тоже была улыбка. Я уже думала, что смогу найти себе друзей, с которыми можно будет от души общаться, пить чаи, играть с малышкой… Но тут незнакомка подняла взгляд, и улыбка на её лице погасла. Она, крепко взяв ребёнка за руку, выдавила из себя пустое «спасибо» и поспешила отойти. А я, оставшись стоять посреди дороги, услышала, как её дочка говорила, какая я странная… Почему? Что со мной не так? Я ведь обычная, по мне нельзя сказать, что я не человек даже. Правда?.. Рыбы «Если вам снятся кошмары, попробуйте завести отдельную тетрадь и записывать их. В большинстве случаев это помогает разобраться в причине собственных страхов, а после и побороть». Ну что же, можно попробовать… Сегодня, тринадцатого декабря, мне не снился тот самый кошмар. В котором вокруг лишь темнота, в котором у меня нет тела, в котором этот жуткий голос постоянно спрашивает у меня что-то и насмехается. За это я уже, наверное, должна сказать спасибо. Этой ночью мне снилось, будто бы я лежала на каком-то столе, жутко напоминающем операционный. В полумраке. На меня быстро накидывали полупрозрачные толстые нити, и я с каждой попыткой вырваться лишь больше запутывалась. Это была не паутина, нет. Меня определённо кто-то связывал, методично, явно наслаждаясь моими попытками вырваться и моим ужасом. Что самое отвратительное, в этом кошмаре меня тоже сопровождала треклятая фраза, вечно повторяемая тем существом. «Спасения нет». Что всё это может значить? Может, мне попробовать сходить к Кайлу, он, вроде бы, увлекается психологией и даже серьёзно занимался этим. Да, пожалуй, так я и поступлю…