Богатые тоже плачут

      Конечно, золотая молодежь имеет свойство не нравиться менее богатым людям. Вокруг меня обязательно должна быть свита, куча друзей, популярный парень и каждая собака в городе знает мое имя. Только парня у меня больше нет. Ушел или отбили, не знаю. Стоит ли говорить, что добрая часть аутсайдеров считает, что так оно и должно быть? Чтобы как в сказке: серая мышка, влюбленная в принца, живет долго и счастливо с тем самым принцем, а стервозная невестка до конца своих дней остается одна, грызя ногти, постепенно увядая в своем хрустальном дворце в окружении назойливых служанок. Только у таких брошенок тоже есть чувства.        На людях я улыбаюсь и смеюсь вместе со своими «подружками», притворяюсь, что не знаю, как они смеются за моей спиной над всей абсурдностью ситуации. Мне и самой было бы смешно, если бы я не любила его. Другие популярные парни пытаются подкатить ко мне, но тщетно. Мне не нужно это лжевнимание к моей персоне, потому что здесь, в этом рассаднике детских травм, принято, что у каждой популярной богатенькой девочки должен быть такой же популярный мальчик, и они должны быть лучшей парой школы. А чувства? Принято делать вид, что у тебя их нет, особенно чувства вроде ревности и обиды. Да и как ты можешь чувствовать какие-то отрицательные эмоции, если тебя хотят лучшие парни школы, а все девочки в тайне мечтают стать похожей на тебя, хотя бы чуточку. Когда я остаюсь одна, по ночам, на меня давит груз одиночества, слезы наворачиваются на глазах. Этот мир притворства постоянно разрывает меня на клочки, а я вынуждена собираться раз за разом, день за днем на протяжении многих лет. И всегда он помогал мне воскресать по утрам, изо дня в день клятвенно обещал любить меня всегда. А я? Я верила, как и любая влюбленная маленькая девочка, наивно доверила ему свое сердце в надежде на лучшее, живя лишь от встречи к встрече, остальное время лишь существуя. Банально, наивно, глупо, но искренне. Я верила ему, такому чистому и честному, простому и обаятельному. Но он обманул, как и тысячи других парней обманывают тысячи других девушек. Я рада за него, конечно, но я ненавижу его за этот поступок. Ненавижу его, но люблю, кажется, так пелось в какой-то дерьмовой песне из конца девяностых, да?

***

      Я вернулась с этой шумной тусовки. Светская львица? Да, наверно, можно и так назвать меня и мой образ жизни, навязанный мне мною из прошлого. Прошлая я думала, что быть популярной круто. Я нахожусь по ее прихоти в этом лицемерном обществе, вежливо улыбаюсь. Слишком поздно что-то менять. Или, может, я просто не хочу что-либо менять. Нужно ли мне это? Трудно ответить точно. Но я знаю точно, зачем я здесь. Лишь для того, чтобы не казаться самой себе такой одинокой. Самообман, пожалуй, моя единственная панацея после того, как он ушел. Даже среди лжецов веселее, чем оставаться один на один со своими мыслями. Стоит мне остаться одной, как слезы начинают ручьем капать из моих глаз, и я ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу ничего делать. Будь я Билли Миллиганом*, уверена, каждая моя личность любила бы тебя. Любая попытка предать тебя забвению оборачивается крахом. Да и как можно забыть того, кто каждый день, на виду, демонстративно ходит со своей новой подружкой за ручку, лишь изредка здороваясь со мной, наверняка считая себя выше этого. Черт, я слишком хорошо помню того тебя. Того, которого я любила и люблю до сих пор. Я помню твои нежные руки, которые держали меня часами напролет. Они были в мозолях от тяжелой физической работы, но такими любящими и чувственными. Тебе часто приходилось вкалывать, ведь твои родители не были богачами. Хах, я помню, как поначалу от меня многие отвернулись, когда я начала встречаться с тобой, человеком не нашего круга. Я помню твои карие глаза, наполненные болью, которую ты тщательно скрывал ото всех, включая меня, но не мог скрыть. Я терялась в твоих глазах, погружаясь в них с головой. Помню твои мягкие губы, искренне целующие, обжигающие. Я любила целоваться с тобой. И, конечно, если мне выпал бы шанс еще раз поцеловать тебя, я им воспользовалась бы всенепременно. Но он никогда не выпадет, у тебя же есть другая, которая превосходит меня во всем, ведь иначе и быть не может. Ты бы не смог променять меня на ту, что будет хуже. Я помню каждый изгиб твоего тела, каждую неуверенно проведенную природой линию. Ты был моим идеалом: моим другом, моим любимым, моим любовником, моей опорой. И остался моим безумием, моим миром.       Но кем была для тебя я? Наверняка, не больше, чем глупая, да еще и избалованная влюбленная девочка, которая наивно верила в твой обман, считая его сказкой. Ты создал меня, а затем растоптал, ломая меня изнутри. Прошло много времени, но ты все еще здесь, в моем сердце, для того, чтобы напоминать о себе, причиняя мне жгучую боль, которую я чувствую всем своим телом. Я не в силах забыть тебя. И не хочу забывать те счастливые моменты, а значит, и тебя тоже.       Выходя на балкон, я зажигаю сигарету. Вообще-то я не курю, хотя такие, как я, обычно курят и не только сигареты. Я же лишь смотрю, как сигарета тлеет, подобно тысячам влюбленных девочек, умирающих изнутри. Вот красный огонек подбирается к моим пальцам, и я бросаю свою спутницу вниз. Наверно, так лучше, чем истлеть до конца, правда?       Захожу в спальню. Опускаюсь на кровать и закрываю глаза. Воспоминания наполняют мое сознание, и вот я уже ничего не чувствую, кроме боли от потери. Перед моими глазами мелькают яркие образы из наших совместных вечеров, дней и ночей. На глазах слезы. Разум кричит «забудь», но я помню. Помню и не хочу забывать.