Без имен

Это так смешно, писать тебе о тебе. Раскрывать душу и рассказывать о том, что гложет изнутри и разрывает на части. О том, как опускаю руки, и о чувстве вины, которое зависло в воздухе серой тучей. О неудачах на работе и о неразделенных чувствах. О том, что сегодня совершенно нет настроения, и как устала после тренировки. А ведь все началось с обжигающего касания, заставляющего сердце ускорить ритм. Каких-то пара минут, рука в руке, а в голове уже роились тысячи мыслей о тебе. И слова: "Извини, я не заметил", которые разбили мир за спиной. Ты, наверно, не помнишь, да? Наше общение, не переходящее нарисованную линию "друзья", но полное сладкого флирта, от которого скрипят зубы. Фальшивое дружеское "Привет" от меня и настоящее от тебя. Пошлые шуточки на тему, что и где приятнее, и убитые нервные клетки. И все-таки до чего смешно писать тебе о тебе. О том, что не понимаю, что творится у тебя в голове, о чем ты думаешь и что чувствуешь. Писать о том, что нет вдохновения, но при этом черкать отрывки в тетради. Ты просишь назвать причины плохого настроения, но при этом пропускаешь пункт "неразделенные чувства", довольствуясь моим односложным ответом. Но я все равно пытаюсь ухватиться и продолжить эту тему. В конце концов, ты говоришь, что нужно реже видеться и общаться. Интересно, ты понимаешь, что отталкиваешь меня? Или... ? А мне все-таки безумно интересно узнать, что ты чувствуешь. Бьется ли твое сердце чаще при встрече? Появляются ли бабочки в животе? Потеют ли руки? И возникает ли острая потребность в тепле? Получить ответ хотя бы на один вопрос, для успокоения души, чтобы дышать было легче. Ты снова и снова повторяешь свои слова о том, что следует забить на это, а я понимаю, что не могу. Мне нужно видеть тебя, хотя бы раз в месяц, и читать от тебя сообщения, приходящие не так уж часто. Ты называешь мои работы рассказами, а я - чувствами. Потому что так и есть на самом деле. Не будь их, я не смогла бы написать и строчки, не говоря уже о чем-то большем. Вот только сейчас они притупились. Нет, не к тебе. Вообще… просто, почему-то стало сложнее выражать чувства. Даже сейчас слова подбирать очень сложно, словно словарный запас стал меньше в сотни раз. Наверное, потому что в голове только ты. Уже не понимая, что творю, пишу тебе о признании, и о том, что терять уже нечего. А ты твердишь обратное, и я все-таки понимаю, что ты прав. Не хочу. Терять. Тебя. Слышишь? Не хочу! И мне плевать на то, что могут подумать другие! Я...я... я… А в голове уже давно звучит окончание фразы. Нет, у меня никогда не хватит смелости. "Я даже не знаю, можно ли назвать наши отнош..., - мысленно одергиваю себя, понимая, что хотела только что написать. Стираю незаконченное слово, исправляясь, - общение назвать дружбой. Отправляю, не замечая, что в местоимении тоже ошибка, но ты ведь не заметишь, правда? Такая глупая. Мне почти семнадцать, а я до сих пор верю в сказки со счастливым концом. Где все находят свое счастье. А ты подаришь мне его? Маленький кусочек, меньше дольки шоколада. Главное, что от тебя. И почему-то я надеюсь, что ты это прочтешь. Что строчки посвящения изменятся... И сейчас, когда я это пишу, слезы непроизвольно капают на строчки тетради, превращая слова в бесформенные синие пятна. Ты пишешь, что дал мне тему для рассказа, не зная, что я уже почти закончила. Осталось всего строк десять, чтобы до конца выразить свои чувства. Последнее сообщение с пожеланием: «Спокойной ночи. У тебя все получится. Я верю». Я желаю тебе сладких снов, мысленно приказывая сердцу биться. Чувства, перенесенные на бумагу, воспринимаются легче.… Когда ты проснешься, прочитай это, хорошо? И, прочитав, пожалуйста, прости меня... Я прошу только об одном, не говори "Нет", просто промолчи и не пиши больше.