Forgive me if you can...

50 лет спустя

      Сколько же лет прошло? Много. Очень много. Мне кажется, что если и бывают ужасные судьбы, то моя, пусть и не на первом месте, но все-таки войдет в этот список.       После того дня, как я покинул дом Томлинсона, прошло 50 лет. Сейчас анализирую свою жизнь и понимаю, что прожил ее бестолку. Но я не мог покончить с собой, ведь пообещал тогда, на выходе из его дома. Не буду описывать всю мою жизнь подробно, знаете, это никому не будет интересно. Но, для общего представления, умещу все в нескольких строках.       Я не поступил в институт, просто не видел в этом никакого смысла, подался в «веселую молодую жизнь». Алкоголь, наркотики, каждый день новые связи, клубы и казино. Я был женат три раза, но каждый раз, не находя счастья, разводился.       Я проиграл все наследство, которое мне оставляли родители. Но это все еще можно пережить, самое страшное было то, что постепенно съедало меня изнутри - рак легких. Да, та пачка Marlboro неплохо отразилась на моем здоровье. Чувствую, что время потихоньку движется к концу. Болеть раком ужасно, ты не знаешь, когда смерть придет за тобой. Но я жду встречу с ней каждый день, честно говоря, уже на протяжении пятидесяти лет. Не зря говорят, что подобно тому как бывает болезнь тела, бывает также болезнь образа жизни.       Знаете, я думаю нет ничего больнее, чем прожить с чувством вины. Я страдал все эти годы, и сколько бы времени не прошло, я никогда не смогу себя простить.       Что у меня осталось под конец жизни? Можно сказать - ничего. Родственники отвернулись от меня, их не устраивал мой образ жизни. Завести детей хоть от одного из браков я так и не решился, слишком уж большая ответственность. Полюбить снова я просто не смог, во-первых, считаю это предательством, а во-вторых, я не встретил человека прекраснее тебя. Хотя, на что я надеялся? Лучше тебя просто не существует.       Сейчас я живу в маленьком домике на берегу океана, со своим белым лабрадором, Сэмми. Он - мой единственный близкий и верный друг.       Сегодня я как никогда предчувствую неминуемый конец, не могу объяснить это странное чувство. Смотрю на небо и удивляюсь тому, насколько закат похож на тот, когда мне было 19. Столько лет прошло, а океан всё так и шепчет свою бесконечную историю, а дневное светило клонится к горизонту. Бывают же вещи бесконечные, не то, что человеческая жизнь.       Океан сегодня подозрительно спокоен, ветра нет, вся природа молчит. Сэмми лежит у моих ног и периодически поскуливает, а в его глазах читается глубокая печаль.        - Хэй, Сэм, ты чего это? - смотрю на пса и понимаю, что не получу ответа, - идем, дружок, насыплю тебе…       Не успеваю закончить фразу, как у меня начинается дикий кашель, легкие выворачивает наизнанку, а во рту чувствуется привкус метала. Слышу, что пес начинает лаять. Голова кружится, и все тело парализует судорога. Не могу пошевелиться, и лишь веки сами по себе опускаются. На краю сознания всплывает отрывок сна:       " — Гарри, ты когда-нибудь думал, что случится с нами, когда мы умрем?        — Я…я, Лу, честно говоря, я никогда не задумывался об этом… Некоторые верят в жизнь после смерти, говорят что-то про ад и про рай, но мне кажется, это все лишь сказки.        — Знаешь, а я верю…"       Воспоминания прерываются, как и моя жизнь, а сердце делает последний удар… Все что я помню - шепот в пустоту. «Прости меня, если сможешь…, но думаю, ты бы не смог»*